Bancuri seci. Top 200 de bancuri seci de colectie - Pagina 5 din 5 - Sfatulparintilor.ro
Ultimele

Bancuri seci. Top 200 de bancuri seci de colectie

bancuri seci

Bancuri seci scurte

– Care e femininul de la elefant?

– Nu stiu, nu sunt din zona.

***

Si daca ramuri bat in geam…, tai copacul!

***

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, el ii facu vant.

***

Era o data o musca ce zbura permanent. Zi si noapte, noapte si zi, in continuu. Asta pana intr-o zi cand a obosit si s-a hotarat sa lase elefantul jos, la sol.

***

Doi crocodili zburau peste Oceanul Atlantic. Unul era verde, celalalt a luat-o la stanga.

***

Doi tantari pe o motocicleta Harley Davidson. Unu zice: “Opreste, ma, ca mi-a intrat o musca-n ochi!”

Bancuri seci scurte

Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: „Ghem over”.

***

Ionica primeste un mesaj pe e-mail, care spune: „Va salut in numele lui Isus”.

Neintelegand situatia, Ionica ii raspunde: Da’, ce, tu nu esti capabila sa saluti in numele tau?

***

Era odata doua lebede. Una pe mal si una pe apa!

***

M-a sunat o tipa, mi-a zis sa merg la ea acasa ca nu e nimeni. M-am dus. Asa era. Nu era nimeni!

***

Un schelet intra intr-un bar. Merge la barman si comanda: Baiete, o bere si un mop, te rog!

***

Era un cal alb si unul mai incolo.

***

Un plutonier intreaba:

– Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?

Doi soldati fac un pas inainte.

– Foarte bine, ceilalti vor pleca pe jos!

***

Un om mergea pe strada… Deodata disparu.

– Cum asa?!

– L-au ros pantofii…

Bancuri seci scurte

– De ce are rinocerul corn?
– Pentru ca nu a gasit chifla!

***

– Stii, maica-ta seamana cu o vedeta de cinema… i-am zis neveste-mii aseara.

– Serios?!… raspunse ea, entuziasmata. Cu cine?

– Cu Godzilla!

***

Anunt la ziar:  Tanar frumos, student, ambitios, nu beau , nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati. Nu vreau nimic, doar ma laud!

***

– Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.

– Si, a intinerit?

– Daa, acum nu mai arata ca o femeie de 40 de ani, acum arata ca un barbat de 38!

Bancuri seci scurte   – continuare

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul dintre cei cu capul in jos zice: Ia uite, ma, asta iar a lesinat!

***

Doi soareci se uitau printr-o teava. Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vedeau?
Raspuns: Pentru ca unul se uita intr-o zi si celalalt in alta zi!

***

Doua vaci pe pasune. Una dintre ele zice „Muuuu”, iar cealalta „Mi-ai furat vorba din gura!”.

***

Toti copiii inaltau zmeul, numai unul dadea cu el de pamant… Era viitorul Fat-Frumos.

***

O ceapa se plimba pe marginea unui lac si vede o salcie plangatoare si se intreaba : „O fi din cauza mea?”

Bancuri seci lungi

Un caine ciobanesc german se duce la posta sa trimita o telegrama.
In telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita si ii spune:
– Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof.
Cainele se uita la ea si raspunde:
– Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…

***

Un cowboy intra intr-un bar. Tranteste usa, scoate pistoalele si incepe sa traga in stanga si-n dreapta. Dupa ce termina, baga pistoalele in teci si zice:
-Pai ce puii mei!

***

In statia de tramvai

In statia de tramvai, Strul se uita usor mirat la un tip imbracat parca la o mare casa de moda.Gandeste Strul ca pentru chibut tipul este mult prea fatos imbracat. A fost la un restaurant bun? Dar asa ceva nu exista in cartier. A fost la o petrecere? Dar o petrecere la care sa vina un asa tip nu s-a dat in cartier.

Doar o intalnire amoroasa poate sa explice prezenta asa de matinala si in statia de tramvai a unui tip asa de fatos. Totusi, in cartier nu sunt decat trei femei care sa fie de nasul unui asa individ. Rasela este insa plecata in Germania, la rude. La Ionela a fost el pana spre dimineata sa joace table cu barbatul ei. Ar mai fi doar nevasta lui despre care stie ca ar avea doar doi amanti: pe seful ei si pe un oarecare domn Abramovici. Drept pentru care Strul se indreapta catre necunoscut si cu un zambet usor conspirativ si ii spune:
– Buna dimineata, d-le Abramovici!
Acesta usor mirat il intreaba de unde-i stie numele. Strul raspunde:
– Simpla deductie!

***

Un tanar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarat sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intalnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
„Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?”
„Nu stiu… Tu ce i-ai spus?”
„I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.”
„Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.”

Bancuri seci lungi – continuare

Un cioban pazea o turma mare de oi.  Intre oile acestea era si o oaie roz care valora cat toata averea lui la un loc. Intr-o zi, el pierdu oaia roz. Cand afla imparatul, de suparare, ii taie capul. Vrand sa-l ajute, fiul cel mare pleaca sa caute oaia roz. Dar se intoarse fara succes.  Pleca si fiul mijlociu, dar si acesta pateste la fel. Ultimul, pleca fiul cel mic, dar si acesta se intoarse fara succes.

***

Daca am aduna toti copacii si am face cel mai mare copac din lume, si daca am aduna toate apele si am face cea mai mare apa din lume, si daca am aduna toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume, si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume… am obtine cel mai mare fleosc posibil din lume.

***

Intr-o zi vine un om acasa, obosit. Gaseste toate usile deschise, ferstrele deschise. Intra el in casa, in mijlocul camerei, cine statea? Pestele Merlucius.

– Oh, peste Merlucius, ai venit?, zise omul.

-Da, am venit!, raspunse pestele.

– Si , ce-ai de gand sa faci, Peste Merlucius?

– Am de gand sa plec!

***

Doi ardeleni se suie intr-un tren ca sa se intoarca acasa. Dupa vreo ora de mers, parca incep sa banuiasca ca au gresit trenul. Cand vine controlorul, unul din ei isi face curaj si-l intreaba:

– Domnule, nu te supara, trenul asta ma duce la Cluj?

– Nu. Dupa cateva momente de tacere, al doilea ardelean intreaba:

– Dar pe mine?

Bancuri seci lungi – continuare

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: “Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata”. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

***

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
– Ne dati, va rugam frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
– Vezi, ma, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul?!

***

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti!
– Ohh, asta nu e nimic! Sa ma fi vazut cand eram in viata!

Bancuri seci lungi – continuare

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza la raspuns si-i zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Un bou esti tu, dar treaca de la mine…

***

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
– Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
– A! Gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am mers pe A320.

***

Un nebun scapa de la sanatoriu.

Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea. Femeia fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
– Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
– Da.
La care nebunul:
– Si atunci de ce nu faci struguri?

Bancuri seci lungi – continuare

Mergeam prin padure cand, la un monent dat, aud in spate: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, nu ma-ntorc”. Mai merg ce mai merg si aud iar: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, sunt si singur, nu ma-ntorc”. Mai merg o bucata de vreme si aud iar: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, s-a intunecat, sunt si singur, nu ma-ntorc”. Dupa inca o bucata de drum, aud iar in spate: „Poc, poc”. Zic:”Fie ce-o fi, acum ma-ntorc!”. Si, cand colo, ce sa vezi: ma tot pocnea unul c-o scandura-n cap.

***

Trei viermisori mergeau prin desert. Primul spune:

– In fata am nisip, in dreapte nisip, in stanga nisip, in spate un viermisor.

Al doilea spune:

– In fata am un viermisor, in dreapta nisipm in stanga nisip, in spate un viermisor.

Al treilea spune:

– In fata am un viermisor in dreapta am nisip, in stanga am nisip, iar in spate am tot un viermisor!

De ce a spus acest lucru al treilea viermisior?!

Raspuns: Pentru ca era un MINCINOS!

Bancuri seci lungi – continuare

– Alo?
– Da!
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
– Da, noi suntem!
– Cu Gogu de la cazane, va rog.

***

Ion catre Vasile:

– Vasile, intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!

– De ce, Ioane?

– No, ase! Intreaba-ma!

– Bine! Te cheama Gheorghe, ma?

– NU!

***

– De ce cade primul elefant din copac?
– Murise!

– De ce cade al doilea elefant din copac?
– Era legat de primul.
– De ce cade al treilea elefant din copac?
– El a crezut ca e un fel de joc si ii venise randul!

***

Pe o pajiste inverzita, intr-o zi de vara, cand vantul adia molcom, un cal si un greiere se ignorau reciproc. Calul pastea linistit iarba si ignora greierele, greierele taraia si ignora calul. La un moment dat, calul a mancat un smoc de iarba si a inghitit greierele. Greierele vazand ca este intuneric a inceput sa bata cu pumnii si sa strige: „Vreau afara, vreau afara!“ Era prea taziu, calul plecase.


Bancuri seci lungi – continuare

O broasca mergea prin desert. Deodata, din senin, pleosc, primeste o plama peste ceafa. Se uita broasca in sus – nimic, in stanga si in dreapta – nimic. Mai merge broasca nitel, iar din senin pleosc, alta palma peste ceafa. Iar se uita broasca sus, jos, stanga, dreapta – nimic- desert peste tot. Mai merge ce mai merge, iar din senin pleosc! Uite asa a primit broasca trei palme din senin.

***

E prima zi de nastere a lui Bula si parintii il intreaba:
– Bula, ce vrei in dar de ziua ta?
– O minge de ping pong, spune Bula!
Mai trece un an de zile si Bula implineste 2 ani, iar parintii dornici sa afle ce vrea Bula in dar de ziua lui il intreba din nou:

– Bula, ce vrei in dar de ziua ta?
– O minge de ping pong, spune Bula!
Mai trece un an de zile si Bula implineste 3 ani, iar parintii dornici sa afle ce vrea Bula in dar de ziua lui il intreba din nou:
– Bula, ce vrei in dar de ziua ta?
-O minge de ping pong, spune Bula!

Bula pe patul de moarte cu un nepot langa el:
– Bunicule, care iti este ultima dorinta?
– Sa-mi aduci o minge de ping pong!
– Bunicule, dar, ce vrei sa faci cu toate mingile de ping pong?
– Am vrut sa… ahh…

***

Statea un om pe camp si aude deodata:

Vasileeeeee, ti-a murit vaca, baaaaa!

Fuge omul si isi da seama ca nu are vaca!

Se aude iar:

Vasileeeeeee, ti-a murit soacra, baaaaaa!

Fuge el si isi da seama ca nu e insurat!

Se aude iar:

Vasileeeee, ti-a luat foc casa, baaaaa!

Fuge omul si pe drum isi da seama ca, de fapt, pe el nu-l cheama Vasile!

Imagine de Alexas_Fotos de la Pixabay

Citeste continuarea: 1 2 3 4 5

Cuvinte cheie: ,
Data articol: 31/03/2022