Bancuri seci tari
O furnica vede la stiri un accident intre un elefant si un hipopotam. Imediat, da telefon sa afle locul accidentului.
– De ce va intereseaza, intreaba operatoarea, vreuna dintre victime va este ruda?
– Nu, vreau sa ma duc sa donez sange!
***
Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa.
***
– Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
– Tot restul vietii!
***
– Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de
camuflaj!
– Multumesc, sa traiti domnule colonel!
***
– Vrei sa prinzi iepurele?
– Da!
– Atunci ascunde-te dupa boschete si fa ca morcovul!
***
– Alo! Macelaria?
– Da!
– Aveti capatana de porc?
– Da!
– Si picioare de porc?
– Da.
– Doamne, ce urat trebuie sa fiti!
***
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa il omori in ultima repriza, faceti remiza!
Bancuri seci tari – continuare
Merge Bula la posta si ii spune postasului:
– Nu va suparati, astept si eu o scrisoare!
– Nu ma supar, asteptati!
***
– Vasile, unde te duci ma asa de inopinat, reflexiv si circumspect?
– Ba Ioane, ma duceam la WC, dar acum ma duc dupa un dictionar…
***
Un turist se adreseaza unui taran.
– Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
– Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si
jumatate.
***
Doua fire de nisip zburau deasupra desertului: la un moment
dat unul dintre ele zice:
– Aterizam?
– Unde, ma, sa aterizam, nu vezi ce aglomerat e?
***
– Spune-mi, care este meseria visurilor tale?
– Eu, in visurile mele, nu lucrez.
***
La usa se aude: „Cioc, cioc!”.
Dinauntru: „Cine e?”
Raspuns de afara: „Eu!”
Intrebare dinauntru: „EU???????”
Bancuri seci tari – continuare
Pe o ramura erau doua pasari: una era randunica si cealalta era sa cada.
***
Doi la nunta. Unul catre celalalt:
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
– E fata mea!
– Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei!
– Nu sunt tatal, sunt mama!
***
Preotul la botez:
– Te lepezi de Satana?
Nasul:
– Nu!
– Cum, domnule, nu?
– Pai cine imi mai gateste?
***
– Petrisor, stii alfabetul?
– Il stiu, doamna invatatoare.
– Ce litera urmeaza dupa A?
– Toate celelalte…
***
Porcusorul isteric locuia peste 9 mari si 9 tari. Intr-o dimineata se trezeste, se uita pe fereastra si exclama: Mama, ce departe stau!
***
Copilul isi intreaba parintii:
– Ce-mi luati de ziua mea?
– O chitara.
– Am deja chitara.
– Stim. Ti-o luam.
***
Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data fabricatiei!
***
– Stii de ce nu mananca elefantii mamaliga?
– Nu!
– Pentru ca nu le da nimeni!
***
Frizerul il intreaba pe client:
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
– Gratis.
***
Un lup dadea tarcoale la o stana. La un moment dat s-a oprit. Ramasese fara tarcoale…
***
La farmacie intra o blonda si cere:
– Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?
Farmacista:
– De care?
Blonda:
– Negativ daca se poate.
Bancuri seci tari – continuare
– V-am povestit
vreodata despre mine?
– Minele sunt niste tuneluri din care
ies minerii!
***
Sfantul Petru catre Dumnezeu:
– Doamne, au venit niste atei la Tine sa-ti ceara ajutorul.
– Spune-le ca nu exist.
***
– Alo?
– Nu, greseala!
***
– Tati, mi-ai spus odata ca ai ramas corigent la istorie in
clasa a-VII-a.
– Mda, Bula. Dar de ce imi reamintesti acum?
– Vroiam sa-ti spun ca…istoria se repeta!
***
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
– Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
– Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca se prinde Politia sau nu!
***
– Iubito, ai luat examenul de permis?
– Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, Politistul nu-si revenise din lesin.
Bancuri seci tari – continuare
Un fotbalist se duce la biblioteca.
– Va pot ajuta cu ceva? intreaba bibliotecarul.
– Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare !
– Care?
– William!
***
– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii
spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?
***
Am niste copii superbi! Ii multumesc lui Dumnezeu ca i-a dat in cap nevesti-mii sa ma insele!
***
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul…
***
Un copil intreaba pe tatal sau:
– De ce sunt rosiile astea asa de galbene?
– Pentru ca sunt verzi…
***
Zorro vede o tipa care arata super. Ca
sa o impresioneze, face un Z pe gard.
Tipa: – Uau, Zupermen!
Bancuri seci tari – continuare
Era odata un purcelus intr-o camera si se uita el pe pereti. Deodata, vede o priza si zice: „Ia uite, un purcelus zidit!”
***
Doua bufnite pe o creanga.
Una zice: Bu-hu-hu!
Cealalta: Bu-hu-hu, la naiba, ca
m-ai si speriat!
***
De Paste, Mos Craciun cobora scarile unui bloc si se intalneste cu iepurasul care urca:
– Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul trei!
***
Un tren opreste in gara Caracal. Un calator coboara geamul
de la compartiment si intreaba un trecator:
– Nu va suparati, gara Caracal?!
– Bine ca esti tu destept!
***
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor!
***
Nici daca as fi logaritm, nu m-as lasa in baza ta.
– Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV, puiule!
Bancuri seci tari – continuare
Vecina mea are doua fete. Una este foarte frumoasa si cealalta e studenta la fizica.
***
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca va semana ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
– Daca seamana cu tine, o sa fie miracol!
***
Stewardesa catre
un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu!
***
– Stiti cum se uita o rata in beci?
– Iei rata o duci in beci si o uiti acolo!
***
– Copii, de ce spunem limba materna si nu limba paterna?
– Fiindca mama vorbeste cel mai mult acasa.
Bancuri seci tari – continuare
Doi orbi la cinema:
– Ba! Tu vezi ceva?
– Nu.
– Hai sa ne mutam mai in fata!
***
– Doarme unul ce doarme, si cand se trezeste dimineata si vrea sa imbrace, nu-l mai incapeau hainele.
– De ce?
– Se umflase de somn!
***
– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
– Dar tatal tau este miliardar?
– Nu! Dar viseaza si el!
***
Mutul ii spune lui Surdului ca Chiorul a vazut un Schiop alergand dupa un Chel ca sa il traga de par…
***
O vrabie statea pe o creanga. Vine un pasaroi si ii spune:
– Vezi ca te imping!
Si a impins-o!
***
Mergeau doi paduchi pe capul unui chel.
Paduchele tata ii zice fiului:
– Ehe, pe cand eram eu tanar, pe aici era o padure deasa!
***
Doua baloane in desert.
– Mai poti?
– Mai … POC!
***
– Ce sa fac ca sa par mai slabuta?
– Intuneric, draga mea!
Bancuri seci tari – continuare
– Intreaba-ma daca sunt camila?
– Esti camila?
– Nu!
***
– Cum poti rani un barbat doar din cuvinte?
– Ii dai cu dictionarul in cap!
***
Un preot, un evreu si un scotian intra intr-un bar.
Barmanul se uita la ei si intreaba:
“Ce e asta, un banc?!”
***
– Ce face vaca cand sta la soare?
– Umbra…
***
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste o persoana de culoare.
– Cum a putut soferul sa-si dea seama ca a lovit o persoana de culoare?
– Era ziua afara!
***
– Ce reprezinta o linie franta in miscare?
– Un sarpe!
– Dar o linie dreapta?
– Un sarpe beat!
Citeste continuarea: 1 2 3 4 5
