Din cauza stresului cotidian suntem adesea prea tafnosi si nu gestionam cum trebuie disputele acasa sau la munca. Suntem irascibili, jignim si suntem artagosi – nu poate iesi nimic bun din combinatia asta. Iar dupa multe critici si discutii se strang frustrari si furie si sigur vei rabufni. Pentru a evita un deznodamant negativ, expertii va recomanda cum sa tratati corect o discutie in contradictoriu.
1. Cearta cu mama
Mama: „Credeam ca vii acasa de sarbatori.”
Tu: „Ei, asta e. Planurile se schimba.”
Mama: „Sora ta abia asteapta sa vina. Tie de ce nu iti mai place deloc acasa?”
Tu: „De ce mereu ma compari cu ea?”
Greseala: Totul a inceput cand mama, pe un ton acuzator, te-a comparat cu sora/fratele tau. Nu este un argument corect si totul poate degenera de aici. E o tactica gresita tip „lovitura sub centura” care nu poate decat sa dea startul unei discutii.
Cum sa corectam: Mama ar trebui sa isi aleaga mai atent cuvintele si toata rugamintea sa sune mai pozitiv. Un exemplu: „ Mi-ar placea sa te vad de sarbatori.” Asta incurajeaza un raspuns mai linistit care sa denote recunostinta. Sau, fiica ar putea de la inceput sa spuna: „Imi pare atat de rau mama ca nu mai vin, chiar imi doream sa fiu acolo.” Mai bine opresti o cearta inainte sa inceapa.
2. Cearta cu un coleg
X: „Nu prea cred ca ti-ai terminat prezentarea pentru sedinta, nu?”
Y: „Nu e gata inca.”
X:„Normal ca nu.” (isi verifica ceasul, isi da ochii peste cap si pleaca)
Y: (Termina prezentarea dar nu il anunta pe X pana la inceperea sedintei)
Greseala: Iata ce inseamna agresivitatea verbala. Da, colegul Y este de vina deoarece nu a terminat mai devreme proiectul. Dar vina mai mare o are colegul X deoarece a tratat situatia cu un aer superior si de dispret. A pus paie pe foc. Aici insulta devine cauza certei, nu faptul ca X a intarziat poate cu proiectul. Eventualele observatii trebuie formulate clar si cu diplomatie, nu aruncate ca niste sageti menite sa intepe si sa deranjeze.
Cum era corect: Colegul Y ar fi trebuit sa isi ceara scuze ca inca nu a terminat sarcina si sa recunoasca ca a termina un proiect in ultimul minut ar putea pune pe alt coleg intr-o situatie proasta. Colegul Y ar fi trebuit sa fie mai intelegator si sa ii explice ca ii trebuie acea prezentare/proiect si sa il intrebe pe X cat timp ii va lua sa o termine. Un alt fel de inceput al discutiei ar fi putut schimba deznodamantul.
3. Cearta de cuplu
Tu: „Crezi ca mori daca faci tu baie copiilor in seara asta? Sunt foarte obosita.”
El: „Si eu la fel. Am muncit toata ziua, ai uitat?”
Tu: „Ah, adica eu am stat deagaba si am mancat bomboane toata ziua?”
El: „Ei, poate nu bomboane……..” (Si de aici incolo nu mai vorbiti unul cu altul)
Greseala: Inceputul „crezi ca mori daca” si „am muncit toata ziua” sunt niste remarci care sunt menite mai mult sa infurie oamenii si sa agraveze situatia si nu dau rezultate bune. Tu esti defensiva, el e defensiv, dar de ce va atacati?
Cum era corect: Totul sta in felul in care iti formulezi tu rugamintea. Nervii cer nervi, ironiile la fel. Daca tu ceri ceva frumos si pasnic, e mai putin probabil sa te refuze si cu atat mai mult sa te atace. Recunoaste-i meritele, explica-i ca si tu ai fost ocupata si ai obosit si, pur si simplu, cere-i ajutorul: „Stiu ca esti si tu obosit si ai avut o zi grea la birou, dar poti sa le faci tu baie celui mic astazi? ” Asta vrea oricine sa auda, ca face o treaba buna si ca este de ajutor. Si e normal sa ceri, sa rogi, nu sa ordoni. Cand explici frumos situatia si ceri ajutor, e mai greu pentru celalalt sa te refuze. Rugand, te indepartezi de insulte si intepaturi si te apropii de a gasi o solutie a problemei.
