Fiecare relatie are un aport la formarea sau la deformarea noastra, iar o relatie nesanatoasa ne impiedica sa fim autentici. Relatiile sanatoase sunt din ce in ce rare, deoarece oamenii se gandesc mai mult la ei, la interesele lor, la nevoile lor si nu mai au timp sau dispozitie sa le asculte si pe ale partenerilor.
In opinia psihologului Lenke Iuhos, greseala cea mai frecventa pe care o fac majoritatea oamenilor este sa isi formeze mental imaginea partenerului ideal, iar atunci cand vor cunoaste pe cineva sa-l compare cu acea proiectie. Abia de atunci incolo vor apararea problemele de relationare, deoarece partenerul real va avea defectele lui in comparatie cu partenerul ideal.
La inceput, pentru a nu-si subestima puterea de a decide corect, persoana in cauza va incearca sa nu ia in seama aceste discrepante, se va autominti, iar in timp toate aceste frustrari autoinduse vor escalada pana in punctul in care ii vom pedepsi pentru ca nu sunt perfecti: unii devin agresivi, altii joaca rolul de victime, altii sunt absenti in propria relatie, altii cauta vieti paralele etc. Astfel de tipuri de comportamente dau nastere la diferite tipuri de abuzuri, nu atat fizice, cat mai ales emotionale.
Abuzul emotional poate fi mai grav decat cel fizic
“Abuzul emotional este o realitate trimisa dintr-o generatie in alta, in zilele noastre tolerata inca in tacere. Nu se vorbeste despre ele crezand ca sunt mai usoare decat abuzurile fizice si se poate trai cu ele. De foarte multe ori ne intalnim cu abuzul emotional in familie, in cuplu, in relatia cu parintii, parintii in varsta abuzati de copiii lor adulti, situatii in care suntem abuzati la serviciu de colegi, de sefi etc.”, explica psihologul Lenke Iuhos.
Situatia de abuz emotional este cea in care o persoana umileste (“nu esti bun de nimic”), priveaza de drepturile emotionale (“nu te plange”), cearta, critica intr-un mod foarte agresiv („nu pot face nimic din cauza ta”, cu alte cuvinte are niste manifestari prin care persoana abuzata incepe sa se indoieasca de ea insasi.
Persoanele abuzate ajung sa nu mai constientizeze pericolul
“Persoana abuzata se simte foarte neinsemnata, foarte vinovata, cauta sa repare lucrurile intr-un mod sau altul, incepe sa creada ca nu are nevoie de respect, se indoieste de sanatatea sa mentala, abandoneaza acele comportamente de grija proprie a echilibrului emotional. Victimele abuzului emotional de multe ori nu constientizeaza ce se intampla cu ele, chiar o viata intreaga traiesc asa caci li se pare o normalitate si astfel tolereaza abuzul, pentru ca sunt deja familiarizati cu el chiar din copilarie. Acest lucru este cauzat de faptul ca nu stiu ce inseamna dragostea fara jigniri, fara ironii, fara glume proaste, fara descurajare, fara umilire, fara stres etc.”, spune psihologul Lenke Iuhos.
Specialistul afirma ca abuz emotional comite acea persoana care nu are o empatie suficienta cu emotiile celuilalt. Cel care raneste nu constientizeaza ce simte cealalta parte.
Cel care abuzeaza isi alege bine … “victima”
De regula, persoanele care au predispozitie mai mare catre a abuza emotional (deci care au fost si ei abuzati emotional in copilarie) isi aleg foarte bine partenerul de cuplu, deoarece vor sa detina mereu controlul. “Victima” va fi o persoana vulnerabila, care seamana cu eul lui din copilarie, din tinerete, isi va alege o persoana care isi exteriorizeaza des defectele astfel incat sa gaseasca mereu motive de nemultumire. “Aceste perioade de abuz sunt ciclice, deoarece abuzatorul nu va adopta acest tip de comportament non stop.
Va trece printr-o perioada intensa in care-si va abuza partenerul, apoi se va potoli si totul va deveni la normal, apoi va mai continua o noua serie de abuzuri emotionale. Va sti mereu cand sa se opreasca astfel incat sa nu depaseasca o limita a suportabilului, va relua o perioada de calmitate, iar apoi isi va continua tirul de insulte asupra partenerului. Pentru ca nu a dus niciodata abuzul la extrem, partenerul are tendinta de a ierta sistematic aceste crize in cuplu, va acorda de fiecare data o noua sansa, iar suferinta se va amplifica de la an la an”, mentioneaza psihologul Lenke Iuhos.
Te mai poate interesa si: Semnele de avertizare ca esti intr-o relatie toxica
Citeste continuarea: 1 2
