Shop
Ultimele 100 de articole

Cum pastrezi armonioasa relatia parinte-copil? Iata sfaturile psihologului nostru Carmen Ionescu

14 decembrie 2012, , Vizualizări:
sfatulparintilor.ro - parinti adolescenti

Relatia dintre parinte si copil nu este intotdeauna armonioasa, mai ales cand acestia cresc si incep sa-si arate personalitatea. Relatia parinte copil nu trebuie sa se transforme intr-un razboi, indiferent cat de dur ti se poate parea conflictul de idei. Iata cateva probleme reale de viata, cu care multi dintre voi se pot confrunta, si solutiile prezentate de psihologul nostru Carmen Ionescu.

 

Intrebarea 1

“M-am impacat cu fostul iubit, iar parintii mei nu sunt de acord cu el? Cum sa procedez sa le explic ca totul este bine. Va rog sa ma ajutati!”

 

Raspuns Carmen Ionescu

Parintii vor intotdeauna binele copilului si judeca destul de obiectiv conditiile de viata care ii avantajeaza pe copiii lor, in sensul in care acestea le asigura linistea si siguranta in cuplu, asa precum si in cazul dumneavoastra. Va sfatuiesc sa lasati timpul sa curga si sa vedeti daca intr-adevar este cazul sa ii anuntati ca sunteti in prezent cu fostul iubit. Nu va grabiti sa considerati inca de acum ca totul va fi bine si in viitor. Luati coli de hartie, impartiti-le in doua, in dreapta DA si in stanga NU si scrieti tot ceea ce se intampla in cuplul dumneavoastra, fara ca partenerul sa sesizeze, fiecarei situatii acordand cu cat mai multa obictivitate, atat la DA cat si la NU, puncte de la 1 la 10 puncte. Cand veti constata ca totalul la DA depaseste 1.000 de puncte cu cel putin 100, iar punctele acumulate la NU se apropie de zero, atunci este momentul sa –i anuntati, avand scrise si concret faptele, atitudinile, tot ceea ce ati petrecut impreuna cu barbatul acesta, dupa care va urma in mod sigur si un consimtamant parintesc, la o eventuala cerere in casatorie. Inarmati-va cu multa rabdare si speranta ca totul va fi bine! Nu va pripiti sa luati decizii importante, asa cum este si aceasta asupra careia imi cereti sfatul, pentru a evita regretele care v-ar putea napadi! Va doresc tot binele posibil!

 

 

 

Intrebarea 2

“Buna ziua am o fata de 17 ani jumate care zice ca e indragostita foarte tare, relatia continua de un an de zile, dar baiatul nu a indraznit o data sa vorbeasca cu noi parintii, sa spuna ce simte. Noi ca mama si fiica am fost foarte apropiate si ne spuneam orice secret. Am fost mama si prietene, dar de cand a cunoscut baiatul asta s-a schimbat total, ne crede cei mai mari dusmani. Fata noastra a luat-o pe cai gresite de cand e cu baiatul si ne minte in continuu. Toata lumea ii zice ca nu o iubeste cu adevarat numai se foloseste de ea, dar nu crede pe nimeni, a ajuns sa fure pentru el si… noi familia suferim enorm. Nu stim cum sa mai procedam cu ea. Va rog frumos sa ne dati un sfat. Multumesc!”

Raspuns Carmen Ionescu

Buna ziua, din cate imi spuneti baiatul nu indrazneste si poate evita sa va vorbeasca, acest fapt ma duce cu gandul ori ca nu ar fi pregatit sa aiba o discutie serioasa cu voi, parintii fetei, ori ca are anumite lucruri de ascuns referitor la propria moralitate, situatia financiara sau , nu in ultimul rand, situatia familiala. Mi-ar fi fost de ajutor daca mi-ati fi spus, macar cu aproximatie varsta acestuia si mediul din care provine. Probabil ca nici tu nu stii prea multe despre el. Daca este de o varsta apropiata cu fata ta, acesta ar fi un indiciu ca atat in cazul fetei cat si a lui este vorba de o anumita imaturitate bazata pe un sistem de valori sociale si morale slabe, caracteristica multor adolescenti. Daca este mai mare, s-ar putea sa o domine, sa aiba o anumita influenta negativa si s-o manipuleze. In orice caz, trebuie sa gasesti cat mai curand un moment in care sa-i ceri fetei tale, cu duhul blandetii, mai multe amanunte despre acest baiat, sa-i explici ca si tu ai fost tanara si o intelegi in privinta iubirii, dar in niciun caz nu poti accepta ca sa fure. Iau in calcul faptul ca ea nu poate scapa de sub influenta aestui baiat si de aceea, ar fi bine sa incerci sa-ti faci curaj si sa vorbesti fata in fata cu el sau sa il rogi pe sotul tau sa faca acest lucru, cu mult calm si diplomatie. Incet, incet pana cand inca nu este prea tarziu, veti putea sa va regasiti fata.

 

 

 

Intrebarea 3

“Fata mea in varsta de 21 ani are un prieten cu 8 ani mai mare. Sotul meu nu este de acord cu diferenta de varsta si mai ales ca parintii baiatului sunt divortati. In familia noastra sinceritatea si comunicarea au fost pe primul loc. Relatiile dintre noi au fost si sunt bune, insa de cate ori fata noastra a avut un prieten, sotul meu a avut ceva de comentat. Cum putem sa il convingem ca acest comportament nu ii face decat rau fetei si il indeparteaza de el?”

 

Raspuns Carmen Ionescu

Buna intrebare! Constat din cele ce mi-ati scris ca sotul dumneavoastra este hotarat in ceea ce face si chiar doreste sa fie bine, nicidecum sa o indeparteze pe propria fiica prin ceea ce gandeste si exprima. Dumneavoastra , ca mama, sunteti cea care trebuie sa jucati rolul de piesa-tampon in cadrul relatiei tata-fiica. Atitudinea principala pe care ar fi bine sa o manifestati este una concilianta, neofensiva dar nici defensiva, aceea de mediator, cum s-ar spune. De aceea, va sfatuiesc sa discutati intre patru ochi cu tatal si sa-i explicati, ceea ce mi-ati scris si mie ca, dupa cum se comporta cu fata, ii face acesteia rau si o indeparteaza de el. Rugati-l sa aiba rabdare si sa va asculte, dupa care sa dea argumente solide ca fata greseste de fiecare data, poate din diferite motive, atunci cand are un prieten. Ar fi bine sa nu scapati din vedere sa-i explicati sotului si consecintele “fructului oprit”, cu aplicatie in situatia de fata. Procedati cu diplomatie, fara sa insistati la momentul respectiv dar va sfatuiesc sa persistati in a discuta periodic. Un argument intangibil ar fi si acela ca legaturile la varsta ei sunt fragile si de cele mai multe ori nu raman pe viata. Daca fata are un prieten mai mare este un lucru bun, deoarece acesta, fara sa vrea, ii va transfera o parte din experienta sa de viata. In felul acesta fata va cunoaste si alte moduri de convietuire in cuplu (divort), comparativ cu cel pe care il aveti dumneavoastra in propria familie si va face o serie de comparatii: asa da, asa nu. Aveti mult de lucrat, motiv pentru care va urez succes!

 

 

Intrebarea 4

“Buna seara! As vrea sa ma ajutati cu un sfat, pentru ca nu stiu cum este mai bine sa procedez. Prietenul meu m-a cerut in casatorie. Am acceptat, insa parintii mei sunt de parere ca este mai bine sa termin facultatea (eu fiind in ultimul an de facultate) si apoi sa ne mutam impreuna si sa ne casatorim. Prietenul meu imi cere oarecum sa aleg intre el si parinti, deoarece daca accept propunerea lui, fara acordul parintilor, sunt sigura ca ei nu ar mai vrea sa stie de mine. Astept raspunsul dumneavoastra. Va multumesc!”

 

Raspuns Carmen Ionescu

Dupa cum imi relatezi, parintii tai nu sunt impotriva casatoriei, ci doresc doar o amanare. Casatoria pe care ti-a propus-o prietenul tau si amanarea pe care o propun parintii tai reprezinta decizii extreme si de obicei, solutia trebuie sa fie undeva la mijloc. Sunt de parere sa nu va casatoriti acum si sa amanati casatoria pana dupa facultate dar, pe perioada aceasta, pana la evenimentul casatoriei sa stai cat mai mult timp impreuna cu prietenul tau, eventual daca se poate, sa locuiti impreuna la parintii tai. Aceasta s-o faceti treptat, in timp, deoarece este recomandabil ca trecerea sa nu fie brusca, pentru a te obisnui atat tu, atat prietenul tau cat si parintii tai cu noua situatie. Mutarea aceasta va va ajuta sa va cunoasteti voi intre voi cat mai bine, cu bune si cu rele. Parintii tai trebuie respectati ca persoane de la care aveti ce invata despre viata si ar putea constitui un model de cuplu si relatie pentru voi. Petreceti sfintele sarbatori impreuna cu ei, ajutati-i cat puteti, dati-le atentie si dovediti-le ca va iubiti si va intelegeti! In felul acesta nu vor avea de ce sa se mai gandeasca si la alte amanari ci dimpotriva, cu inima deschisa va vor ura cat de curand: Casa de piatra!

 

 

Intrebarea 5

Buna ziua! Eterna problema parinte -adolescent. Fiica mea, de 18 ani, dupa ce s-a despartit de prieten cu care a fost impreuna de 4 ani a inceput sa devina mai libertina cu baietii si sa le acorde prietenia usor. Drept consecinta din eleva sarguinciosa a devenit delasatoare cu absente la scoala. De cele mai multe ori simula o boala si ramanea acasa cu toate ca o certam si explicam consecintele. Lucreaza in acelasi timp si ca barman sambata si duminica, este dependenta financiar pot sa spun. Am incercat tot timpul sa-i stiu prietenii, unde merge, cu cine si sa barfim un pic de ei, dar acum ea considera ca nu mai are libertate suficienta. Este o fata inteligenta si vreau sa ajunga cineva, vorbeste cursiv 4 limbi. Problema mea este de cata libertate trebuie acordata pentru ca ameninta ca pleaca de acasa. Nu vreau sa o pierd pentru ca este lumina mea, dar am ajuns sa iau medicamente, xanax. Ma distruge psihic. Si acum prietenul ei este un barbat de 23 ani divortat cu un copil. Va rog sa imi dati un sfat sa pot merge mai depate si sa fac ce este mai bine. Multumesc.

 

Raspuns Carmen Ionescu

Va inteleg starea pe de o parte dar pe de alta parte nu va inteleg dilemele referitoare la fata dumneavoastra. Este foarte clar ca aceasta si-a luat zborul de langa dumneavoastra, ca vrea sa cunoasca viata in deplinatatea ei. Tocmai din cauza ca este inteligenta vrea sa cunoasca totul, sa-si formeze inceputul unei experiente personale de viata. Din relatarea dumneavoastra inteleg acest lucru si deduc faptul ca vrea sa mearga pana la capat si nu accepta oprelisti. Dramatizati prea mult totul. Incercati sa realizati ceea ce se intampla, ca nu mai este un copil pe care trebuie sa-l protejati la fel ca pana acum ci altfel, tratand-o ca pe un egal al dumneavoastra. Valorizati-o, apreciati-i punctele forte si scoateti-i-le in evidenta atunci cand vorbiti cu ea, pentru a-i castiga increderea. Incercati sa nu ii aratati ca-i sunteti o victima sau sa va lamentati ca din cauza ei sunteti distrusa psihic. Oricum ea nu se simte vinovata cu nimic si acum nu va intelege prea mult. Fiti mult mai diplomata si explicati-i ca cel mai important lucru la acest moment este sa-si incheie studiile incepute, dupa care promiteti-i ca o s-o ajutati sa treaca la o treapta superioara de instruire. In ceea ce priveste, relatia ei cu prietenul de 23 de ani, aceasta o poate maturiza emotional si intelectual, dat fiind povestea lui de viata. Vreau sa va incurajez sa nu va ganditi ca acesta va fi viitorul ei sot, deoarece la aceasta varsta a ei, relatiile nu au stabilitate. Oferiti-i sfaturi si exemple de viata, din care ea singura sa extraga concluziile, nu sa i le dati dumneavoastra cu lingurita ca la un copil mic. Purtati-va ca un om care accepta realitatea si care cauta solutii obisnuite pentru situatii neobisnuite pana acum! O sa vedeti ca isi va schimba atitudinea, va accepta discutiile cu dumneavoastra, nu pentru simple barfe ci pentru lucruri mult mai serioase. Reapropierea de ea se va realiza in timp si nu cat ai bate din palme, asa cum probabil va doriti. Aveti rabdare, transmiteti-i caldura sufleteasca nu suferinta si veti fi o mama fericita!

 

 

 

 

 

 

 

Daca te confrunti cu o problema, ai o indoiala, o nelamurire sau pur si simplu nu gasesti rezolvarea a ce te framanta pe orice aspect de relatie in cuplu sau cu copilul sau cu parintii ori cu socrii, dar si legat de viata ta sexuala, specialistul nostru, psiholog Carmen Ionescu, este aici pentru tine si iti va raspunde cu un sfat specializat si o vorba buna venita din inima. Mai departe, alegerile tale de viata iti apartin, ca sa ajungi la liniste si echilibru.

 

 

carmen ionescu cabinet individual de psihologie

Pentru continuarea consilierii va puteti programa la Cabinetul individual de Psihologie Carmen Ionescu

Adresa: Bucuresti, sector 6, cartier Crangasi-Pod Grand-Giulesti, str. Zboina Neagra 4, Bl.74 (colt cu str. Ceahlau), scara unica, etj. 3, ap.22, Interfon 22.

Telefon: 0745047946

 

 

 

Cuvinte cheie: , , ,

seo
Gradinita
Blossom Salon
Aboneaza-te
la Newsletter-ul zilnic
Primeste pe mail noutatile Sfatulparintilor.ro. Citeste politica de confidentialitate.