Familie-Părinţi/Casnicie si cuplu

Soacra, soacra – poama acra? Afla probleme reale si ce sfaturi are consultantul nostru

14 decembrie 2011, , Vizualizări: ...
sfatulparintilor.ro - Soacra, soacra - poama acra?

Cum sa tii piept socrilor si mai ales soacrelor  poate fi o adevarata provocare, in special pentru tinerele familii. Dar este oare soacra aceasta poama acra de care se vorbeste din batrani? Iata doua probleme cu care se confrunta doua cititoare ale noastre. Cum cazurile pot fi universal valabile, iata ce sfaturi le ofera consilierul nostru Iuliana Margarit Barbu.

 

 

Cazul 1

“Soacra imi spune mereu cum sa imbrac copilul (cat mai gros sa nu raceasca), dar nu sunt de acord. Nu o mai suport, dar sotul o asculta orbeste si chiar daca are acceasi parere ca a mea, cand ii zice soacra sa faca altfel face ca ea. Am vrut sa plec de la el, dar il iubesc si nu pot. Copilul e mic are 3 luni, iar soacra-mea se considera ca mama lui, sa fac ce zice ea. Eu nu suport. Ce sa fac ca nu mai rezist. Daca ii zic ceva de ea, se enerveaza si da in mine”. (Laura)

 

 

Sfatul consilierului Iuliana Margarit Barbu

Cand soacra le aranjeaza dulapul fiului si norei sale fara ca cineva sa-i ceara ceva, nu o face decat pentru binele lor. “Nu voiam decat sa dau o mana de ajutor, amandoi munciti”, se justifica soacra, dar nu se poate impiedica sa nu faca reprosuri: “dulapurile aveau nevoie de putina ordine”. Daca sotul ii da dreptate mamei, momentul izbucnirii unei crize este aproape.

 

Ea se amesteca in educatia copiilor, in treburile financiare sau propune ameliorari pentru intretinerea casei – lista este inepuizabila.
Soacra poate sa nu fie neaparat un factor de tensiune in cadrul relatiei. Exista numeroase cazuri in care soacra si nora se inteleg de minune.

 

 

Cateva trucuri pentru a evita sau a aplana un conflict cu soacra

Cineva care are probleme cu soacra ar trebui sa aiba o discutie clara cu partenerul sau, fara ca pentru aceasta sa o atace pe soacra; chiar evitati cu orice pret acest lucru! Aceasta nu ar duce decat la noi conflicte. Ce a facut soacra si care a fost propria sa reactie? Dupa ce ati elucidat aceste probleme, cel mai bine ar fi sa va ganditi impreuna cu partenerul la cel mai bun mijloc de a restabili echilibrul emotional.
In caz de conflict, nu cautati numai s-o incriminati pe soacra. Pot sa existe si alte motive care conduc la o relatie rea cu soacra, cum ar fi comoditatea, lipsa de incredere in sine, faptul de a nu sti sa spui nu, sau dorinta de a impune cu orice pret armonia in familie.

Situatiile conflictuale ar trebui discutate cu soacra chiar daca aceasta va constrange mai mult decat urmarea unor cai batatorite. O discutie poate elibera si lamureste lucrurile de ambele parti.

Daca soacra dumneavoastra se plange de dumneavoastra partenerului, discutati acest lucru impreuna cu el. Totusi, daca se repeta, partenerul dumneavoastra ar trebui sa raspunda:Trebuie sa discuti aceasta cu ea? La momentul potrivit, ar trebui sa propuneti chiar dumneavoastra: Daca te deranjeaza ceva la mine, poti sa-mi spui? Aceasta reactie mai este valabila si atunci cand soacra dumneavoastra are plangeri la adresa partenerului si pe care vi le impartaseste dumneavoastra.
Daca, in pofida numeroaselor discutii, soacra nu isi schimba comportamentul, singura solutie ar fi sa luati distanta fata de ea, ceea ce, mai tarziu, poate favoriza o apropiere. Partenerul dumneavoastra trebuie neaparat informat asupra unei astfel de decizii. Totusi, a-l forta sa taie (provizoriu) legatura cu mama sa nu este in interesul sau.

Primiti-va soacra amical, chiar daca nu si-a anuntat vizita. Oferiti-i de baut. Daca va grabiti, spuneti-i si cereti-i sa convina asupra unei date pentru viitoarea vizita. Asa vom putea sta de vorba in liniste: acest motiv o va convinge, pentru ca i-ar face in mod natural placere sa i se consacre timp.

Daca soacra va rasfata prea mult copilul trebuie sa impuneti limite, mai ales pentru micile atentii de ordin material. De exemplu, puteti cadea de acord asupra faptului de a primi dumneavoastra banii destinati copilului, pe care ii puteti pune pe un libret de economii.

 

Si totusi, o soacra nu e nici mai mult nici mai putin decat o mama si majoritatea dintre noi vom ajunge intr-o zi sa avem una sau sa fim una. Gestionarea relatiilor cu familia socrilor si, in particular, a aceleia cu soacra pune, inainte de toate, problema relatiei mama-copil, pe aceea a geloziei, a posesivitatii care poate rezulta din aceasta gelozie.
Pentru a avea relatii bune cu soacra dumneavoastra, primul lucru pe care trebuie sa-l faceti este sa stiti cu cine aveti de-a face. Pentru ca, pana la urma, nu exista un model unic, ci tot atatea soacre pe cate relatii mama-copil. Pentru a simplifica, le vom imparti pe soacre in doua categorii: soacra “echilibrata” si soacra “invadatoare”.

 

Soacra echilibrata

Relatia pe care o vom numi “echilibrata”: este vorba de o mama care a stiut sa-l invete pe copilul sau sa fie independent, care admite ca el este adult si il lasa sa se descurce singur.
Ea va incerca sa stabileasca cu dumneavoastra o relatie matura, bazata pe respect reciproc, chiar si pe prietenie. Ea nu va va judeca din perspectiva a ceea ce-si doreste ea pentru copilul ei, ci din perspectiva a ceea ce sunteti dumneavoastra ca persoana. Dar aceasta nu inseamna ca veti deveni cele mai bune prietene. Intr-adevar, dupa cum nu v-ati ales soacra, nici ea nu v-a ales pe dumneavoastra si, prin urmare, nu este obligata sa va iubeasca si sa va aprecieze.

 

 

Soacra invadatoare

Relatia “invadatoare”: este vorba de o mama care se realizeaza prin copilul ei. Dragostea ei excesiva pentru acesta din urma poate sa se invecineze cu gelozia. In ochii ei, veti fi poate in cel mai bun caz un intrus, iar in cel mai rau un dusman. In varianta extrema, va incerca sa se foloseasca de dumneavoastra sau sa va elimine pentru a-si pastra locul intai in inima “bebelusului” ei. In fond, aceasta atitudine nu dezvaluie decat o lipsa de incredere in sine si o viata cladita in jurul propriului copil, fara realizari personale.
Si totusi, dincolo de imperfectiunile ei impinse la exces, partea buna este ca, in majoritatea cazurilor, ea este, inainte de toate, cineva care isi iubeste enorm copilul si care isi va adora nepotii: copiii dumneavoastra vor beneficia in mod sigur de o bunica super! Veti mai putea si sa contati pe sprijinul sau daca apelati la ajutorul ei si daca stiti sa-i castigati increderea si sa o puneti in valoare.

 

 

Cum descoperiti soacra invadatoare

Pentru a diagnostica acest al doilea tip de soacra, incepeti prin a va observa partenerul. Intr-adevar, o mama sufocanta il impiedica, constient sau nu, pe copil sa taie cordonul ombilical.
Asadar, se poate ori ca partenerul sa se foloseasca fara sa o stie de dumneavoastra pentru a se desprinde de mama sa, ori sa transfere asupra dumneavoastra imaginea idealizata a mamei.
Daca ati diagnosticat o dependente fata de mama, spuneti-i o data pentru totdeauna ca nu sunteti mama sa si ca nu doriti sa fiti comparata cu ea, desi e cu siguranta o persoana foarte distinsa.
Poate ca rufele murdare se spala in familie, dar rufele murdare ale cuplului nu se spala decat in cuplu.
Nu interveniti in relatia mama/copil. Sigur, va iubiti partenerul, dar asa cum asteptati de la mama lui sa nu se amestece in intimitatea voastra, permiteti-le si lor sa aiba momente privilegiate in care vor putea sa se regaseasca.
In caz de conflict familial, interveniti cat mai putin posibil, sau doar daca vi se cere parerea. Nu incercati sa rezolvati cu orice pret o situatie familiala dificila.

 

Invatati sa puneti limite

Daca soacra va telefoneaza sau va viziteaza prea des in opinia dumneavoastra, discutati cu partenerul despre acest lucru si cereti-i sa limiteze acest entuziasm, sau discutati problema cu calm impreuna cu principala interesata.
Soacra dumneavoastra si dumneavoastra aveti un punct comun: iubiti aceeasi persoana. Asa ca nu va situati in mod sistematic in defensiva.
Stabiliti o relatie bazata pe incredere si pe respect reciproc. Aratati cat sunteti de valoroasa oferindu-i serviciile dumneavoastra sau facand treburi marunte acasa la ea, daca doreste.
In ce priveste educatia copiilor, stabiliti constrangerile educative care vi se par a fi cele mai importante.
Pentru celelalte, lasati-o sa actioneze: a mai crescut copii, stie cum sa procedeze.
Dati copiilor dumneavoastra exemplu de respect. Interziceti-va sa o judecati deschis de fata cu ei: acest lucru s-ar simti in mod necesar in atitudinea lor si ar invenina situatia dumneavoastra.
Incercati totul pentru a nu desparti pe o mama de copilul ei. Chiar si in cazul unei relatii conflictuale, hotararea trebuie sa vina de la partenerul dumneavoastra, si nu de la dumneavoastra. Asa ca discutati cu calm impreuna cu partenerul dumneavoastra despre dificultatile pe care le aveti in relatia cu ea, dar fara animozitate.

In cel mai rau caz, daca soacra va calca pe nervi, alegeti sa fiti indiferente, tratati-o politicos, propuneti-i sa o ajutati, dar faceti-va ca nu auziti criticile si sfaturile permanente.

 

Cazul 2

“Ne-am mutat la soacra… Pana atunci aveam o relatie buna cu ea, dar de cand ne-am mutat simt ca pune stapanire pe copilul meu (1 si 5 luni) si ca el e mai apropiat de ea decat de mine. Cu sotul e mai greu, nu mai avem relatia pe care am avut-o, e mai apropiat de mami decat de mine si simt ca relatia noastra scartaie. Socrul meu a murit de 3 luni si de asta ne-am mutat cu ea si incontinuu ne certam si nu mai primesc sprijinul pe care il primeam. Ma simt singura si cateodata simt nevoia sa spun stop si sa-mi inchei casnicia, ce sa fac?” (Diana)

 

Sfatul consilierului Iuliana Margarit Barbu

Intotdeauna a fost greu cu soacrele. Cicalitoare, mari maestre in tot ce inseamna administrarea unui camin (mai degraba al tau decat al ei), bagacioase si bombanitoare, soacrele si-au facut un renume. De soacre! Parca nici nu exista cuvant mai potrivit pentru a denumi aceasta „meserie”. Si, ca orice meserie, unele o fac mai bine, altele mai prost. In principiu, fiecare idee care vine de la mama-soacra este impachetata intr-o buna intentie. „N-am vrut decat sa dau o mana de ajutor”, spune ea dupa ce tocmai ti-a aranjat vasele in dulapul de la bucatarie. Sau: „Am crezut ca o sa-ti prinda bine ajutorul meu la spalat”. Dar asta presupune ca si-a bagat mainile adanc in intimitatea ta…

Conflictul izbucneste in momentul in care el, feciorul mamei, ii multumeste pentru ajutor. Sau ii da dreptate. Sau nu zice nimic. Sau tu ii spui soacrei ca nu-ti place sa-ti intre in lucruri. Cu alte cuvinte, izbucneste oricum!

.. Insa nu stiu cum a fost inainte sa va mutati dar acum, daca a ramas singura cred ca incearca sa inlocuiasca lipsa sotului ei cu copilul sau si cu nepotul sau. Acum, eu zic sa ai si tu o discutie cu ea, sa ii spui cat o apreciezi, cat te ajuta, ca o intelegi ca a suferit o pierdere grea dar sa incercati sa puneti niste limite in relatie. Vorbeste si cu sotul tau, fara sa va certati sau sa o jignesti pe „mami”, ca el se va revolta,  dar spune-i sincer ce simti, ca te afecteaza lipsa lui de atentie fata de tine!

 

Cuvinte cheie: ,

Scrie și tu
Nu necesită conectare click aici pentru toate intrebarile
Aboneaza-te
la Newsletter-ul zilnic
Primeste pe mail noutatile Sfatulparintilor.ro

Recomandări

Cele mai noi

Vezi cele mai noi 100 de articole

Cele mai citite din categorie

Comentarii (5)

  1. lyana8520 spune:

    EXCELENT ARTICOL, DAR M-AR INTERESA CUM TREBUIE SA PROCEDEZ CAND SOACRA NU ARE OCHI SA VADA NICI COPILUL, doar intreaba prin telefon, deoarece nu ma suporta in fata ochilor si a zis ca nu vrea sa ma mai vada niciodata ca eu nu mai fac parte din familia lor?

  2. 27ralu spune:

    Ha ha.LYANA,si eu sunt in aceeasi situatie ca tine.pe mine nu m-a mai primit in casa lor,nici ea,nici socru’. Dar viata merge inainte,si ptr mine nu e nici o problema.

  3. cami_marga spune:

    la noi, soacra nici macar nu intreaba de nepotica,de mine nici nu mai spun.la noi e si mai complicat ca nici macar sotul meu, adica fiul ei, nu mai vorbeste cu ea.

  4. lyana8520 spune:

    imi pare rau sa aud asta ralu….nu stiu din ce motive sunt asa rele, pana la urma au fost si ele nurori, dar au uitat cum e.

    cami-marga, zii mersi ca s-a distantat de mama lui si e de partea ta. Era mai rau invers!

  5. Iona spune:

    Soacra, soacra poama acra – foarte adevarat!
    Soacrele , si mamele in general, ar trebui sa realizeze ca copilul nu este un bun, si in nici un caz un copil nu ii este obligat parintelui. Copilul nu a cerut sa vina. A fost decizia parintelui. Asadar el are datoria sa il educe, si mai ales sa il lase sa isi traiasca viata. Din pacate, soacrele nu pot intelege acest lucru. Ele au impresia ca daca au avut grija de copil, acesta le este indatorat. Si incearca pe cat posibil sa le cultive acest sentiment. Iar daca copilul se „razvrateste”, atunci isi ascut ghearele si le insufla sentimentul vinovatiei. Sunt perfide si manipulatoare. Iar cele mai periculoase sunt asa zile soacre „echilibrate”. Care sub masca prieteniei si a bunavointei, calca in picioare vointa cuplului.

Comenteaza

Meniu