Activitatea sexuala este un factor esential in relatia de cuplu, iar in cadrul cuplurilor casatorite, unde intervine adeseori monotonia, este cu atat mai importanta cu cat are puterea de a tine vie iubirea si aduce echilibrul in casnicie. Daca putem asemana o relatie cu o casa, atunci sexualitatea este fundatia ei.
Sexologul Gabriela Marin observa ca, din nefericire, exista un trend din ce in ce mai raspandit in Romania pentru inactivitate sexuala, fenomen care poate conduce la certuri, reprosuri, infidelitate sau chiar la divort. Dupa mai multe cercetari si observatii empirice, psihologul a descoperit cele mai frecvente 5 probleme cu care se confrunta in dormitor romanii. Din fericire, toate acestea au o solutie, iar viata noastra amoroasa poate fi relansata.
- Una dintre cele mai intalnite probleme cu care vin barbatii in cabinet este : “Facem sex atat de rar, eu nu mai rezist, o sa-mi insel sotia”
Desi multe cupluri cred ca o aventura ar insemna sfarsitul relatiei lor, pentru relatiile mai vechi, aventura unuia dintre parteneri este un semnal de alarma ca relatia stagneaza si, in mod paradoxal, nu mai multumeste pe niciunul. “Cu toate ca este foarte dureros sa fii inselat, este important sa stiti ca persoana care inseala nu-si propune in niciun caz sa-si raneasca partenerul. Multe cupluri reusesc sa se refaca dupa aventura si fac din relatia lor un loc al increderii, iar conexiunea relatiei este mai puternica decat in trecut. Este nevoie de multa iubire si empatie ca sa poti sa treci peste propria durere si sa-l intelegi pe celalalt, sa intelegi care au fost acele nevoi atat de puternice care l-au indemnat sa faca acest pas”, declara sexologul Gabriela Marin.
- Femeile se plang ca: “Nu mai simt nicio dorinta sexuala, nu-mi pasa daca nu mai facem sex vreodata!”
“Atunci cand femeile spun ca sunt atat de inchise sexual incat nu mai vor sa faca vreodata sex, le intreb ce inseamna sexul pt ele. Intr-un cuplu, de cele mai multe ori, cei doi parteneri au o dorinta sexuala diferita. Cel care are o dorinta sexuala mai intensa, considera ca sexul inseamna, de cele mai multe ori penetrarea si obtinerea orgasmului. In lumea occidentala, obtinerea orgasmului este principalul scop, principalul parametru dupa care sexul poate fi considerat reusit. Le intreb pe femeile care vin in cabinet daca acesta este principalul lor scop sau daca nu cumva este mai important pentru ele sa simta placerea, sa se conecteze cu partenerul lor. Vad atunci cum li se lumineaza fata si inteleg ca sexualitatea este mai mult decat o experienta care se limiteaza la organele genitale. Sexualitatea este o experienta multidimensionala, este o forma de energie care poate fi exprimata in nenumarate feluri si nu se limiteaza doar la performanta genitala. Adevaratul scop este placerea, iar principala sursa a placerii este atingerea. Este foarte despovarator pentru ei cand inteleg ca nu este vorba neaparat de “chimie”, cat de nivelul de conectare, relaxare si sentimentul de siguranta emotionala pe care-l ai cu partenerul tau”, explica sexologul Gabriela Marin.
- Sau “Sotul meu nu rezista atat cat imi doresc eu”
In opinia expertului, cea mai intalnita tulburare sexuala masculina nu este impotenta (disfunctia erectila), ci ejacularea precoce (rapida). Aceasta tulburare este foarte frustranta, atat pentru barbati, cat si pentru femei. Barbatii pusi in aceasta situatie se confrunta cu rusine si disperare, ba chiar cu teama ca partenera lor i-ar putea insela. “Exercitiile si tehnicile pe care le invata in cabinet nu sunt cele mai usoare sau placute tehnici, de aceea barbatii care se confrunta cu aceasta problema au mare nevoie ca femeia de langa ei sa-i sustina si sa le fie alaturi. Nu exista o solutie magica, care sa rezolve peste noapte problema, asa cum pretind vanzatorii de pilule si lotiuni XXX, dar este clar ca lucrurile se pot imbunatati mult, cu o practica perseverenta. Sunt numeroase situatii in care barbatul ajunge la psiho-sexolog doar dupa ce relatia de cuplu s-a deteriorat foarte mult, atunci cand femeia exasperata ameninta cu despartirea. Domnilor, nu asteptati ca lucrurile sa ajunga asa departe, va este mult mai usor sa rezolvati aceasta situatie mai din timp”, ne sfatuieste psihologul Gabriela Marin.
- Sau “Sexul a devenit ceva absolut plictisitor si monoton”
Specialistul crede ca daca vom renunta la ideea ca sexul este ceva automat, banal, ca trebuie sa asteptam sa vina de la sine fara ca noi sa facem ceva special, este foarte posibil sa reusim sa ne revitalizam foarte rapid viata sexuala. “Chiar daca nu ne mai putem intoarce in perioada de inceput, in care sexul era spontan si extraordinar, putem sa contruim impreuna cu partenerii nostri experiente la fel de frumoase. Cum putem face asta? Fiind creativi si comunicand partenerului ceea ce ne-ar placea, incercand sa descoperim noi si noi zone erotice neexplorate. Doar asa este posibil sa descoperim un nou taram al sexualitatii in relatia noastra”, afirma Gabriela Marin.
- Alta problema foarte intalnita este ca: “Suntem asa de ocupati, nu mai avem timp sa facem sex”
Sunt cupluri care sunt de ani buni impreuna si fiecare dintre parteneri are o viata personala foarte activa, plina de tot felul de indatoriri. “Multe dintre cuplurile cu care lucrez refuza ideea sexului programat. Ei cred ca dorinta sexuala trebuie sa apara spontan, dar in relatiile de durata dorinta sexuala nu mai apare chiar asa de repede ca la inceput. Ce retrezeste dorinta sexuala? Stimularea, excitarea! Recomand cuplurilor, ca tema pentru acasa sa creeze un spatiu al dorintei, un timp in care sa-si ofere pur si simplu o perioada de 20 de minute in care sa-si creeze placere, stimulare, excitare, fara presiunea sau cerinta de a face sex. Ce pot face cuplurile in acest interval de timp? Sa se sarute, sa se imbratiseze, sa se mangaie, sa-si faca masaj, sa se uite la filme erotice impreuna, sa citeasca articole deocheate, sa danseze, sa faca tot ceea ce ambii parteneri considera ca i-ar putea stimula. Este mai bine sa fii un cuplu care isi programeaza placerea si stimularea, decat sa ajungeti in situatia ca sexul sa nu mai ajunga niciodata pe lista de prioritati”, conchide psihologul psihoterapeut Gabriela Marin.
