Cele mai multe dintre cupluri aleg sa se desparta din cauza epuizarii conflictuale, nicidecum din cauza ca iubirea dintre ei s-ar fi stins, sunt de parere psihologii. Astfel, in opinia acestora, motivele principale pentru care mergem pe drumuri diferite sunt strans legate de barierele pe care le impunem in relatie.
“De multe ori intram intr-o relatie spunandu-ne in sinea noastra Trebuie sa fie bine, trebuie sa fiu fericit, trebuie sa … Acel trebuie devine laitmotivul pentru care noi nu mai putem sa fim noi, iar din dorinta noastra de a fi la prezumtivele standarde dorite de partener, suntem dispusi sa facem schimbari majore in viata noastra, timp in care ne pierdem pe noi, devenim nefericiti, neimpliniti. Atunci apar neintelegerile in cuplu, apar certurile si, inevitabil, despartirile. Acestea din urma nu apar din cauza ca atractia dintre cei doi s-ar fi epuizat, ci din cauza conflictelor”, este de parere psihoterapeutul Maria Verdi, directorul Centrului ReCreation Life.
Iubirea adevarata apare dupa implinirea nevoilor de baza si deschiderea sufletului
Relatiile incep prin atractii erotice puternice si nevoia de siguranta. Cei doi comunica si se inteleg. Odata satisfacute aceste nevoi bazale, relatia se consuma sau trece la un nivel superior. Iubirea adevarata apare abia dupa ce am consumat eroticul, crede specialistul. “Daca relatia ramane doar la nivel sexual, aceasta nu poate creste. In acesta etapa scoatem doar ce este bun in noi si ne aratam calitatile. Celalalt vede cat suntem de grozav, de perfect, de iubitor. Ne controlam emotiile negative si impulsurile. Suntem in competitie cu ce dorim sa se vada si ce suntem in realitate. Este etapa in care oferim si avem asteptari. Daca nu primim cu masura cu care daruim, incepem cu reprosurile. Relatia devine un troc, dau si cer. Comunicarea in cuplu devine greoaie, apar conflictele, cu timpul si epuizarea partenerilor. La acest nivel, conexiunea sufletelor este greoaie, nu exista iubire neconditionata. O relatie in care cerem si demonstram, se transforma in competitie, apare implicit castigatorul si perdantul, dar de cele mai multe ori vorbim de doi perdanti. O relatie in care cei doi sunt in competitie este un teren fertil pentru schimbul identitatii psihologice. Cand barbatul este agresiv, femeia devine din punct de vedere psihologic, copil. Cand femeia este forta familiei, preia rolul barbatului si automat el devine copil sau femeia casei. Oricum ar fi, cei doi sunt pe rand agresor si agresat”, afirma psihologul.
Atragem parteneri conform scenariului de viata cunoscut
Suntem milioane de barbati si femei si suntem atrasi de persoanele care ne trasmit acel „aha, el/ea este!”. La nivel de camp inconstient, partenerul ales este pe tiparul relational cunoscut de creier, mentioneaza psihologul Verdi. Acea parte componenta, care nu trebuie sa fie neaparat una fizica, este pe aceeasi frecventa cu tot ceea ce suntem la acel moment, iar programul neuronal il recunoaste. “Partenerul ales oglindeste perfect tot ceea ce continem, relatia cu el scoate din noi tot ce avem bun sau mai putin bun. Relatia de cuplu se transforma conform scenariul de viata cunoscut, copiind relatia parentala. Ca parteneri, ne manifestam exact cum am vazut la parintii nostri. Cand relatiile ajung la monotonie sau conflicte interminabile, cei doi hotarasc separarea. Consideram ca daca plecam din relatie, viata noastra se va schimba in bine. Intram in alte relatii ca sa ne vindecam de cele vechi sau fugim de relatii pe care nu le-am incheiat, iar acolo nu mai putem creste. Atribuim noii relatii rolul de salvator, crezand ca vom fi de data aceasta fericiti. Nimic mai fals. Istoria se va repeta. Noul partener implineste nevoile nesatisfacute de fostul partener, devine confesorul, salvatorul. Noua relatie este o relatie tampon, nicidecum ideala. Daca nu se vindeca motivul pentru care nu a mers relatia din care am plecat, procedam identic in orice relatie vom intra. Cata vreme nu manifestam adultul din punct de vedere psihologic, ducem in relatii competitie, conflicte, lupta de-a soarecele si pisica, pana obosim si o luam de la capat”, afirma psihologul Maria Verdi.
Citeste continuarea: 1 2
