Ti s-a intamplat vreodata cand in timpul unei dispute aprinse cealalta persoana si-a scos brusc telefonul si a inceput sa scrie mesaje? Daca raspunsul este pozitiv, iar acest lucru se intampla des, atunci speram ca acea persoana nu este jumatatea ta.
Acest comportament, cunoscut drept construirea de bariere este unul dintre cele patru reactii pe care psihologul John Gottman le-a identificat ca fiind semnale ce indica faptul ca un cuplu are probleme. Analizat alaturi de celalate tipuri de comportament adica dispretul, critica si atitudinea defensiva, psihologii John Gottman si Robert Levenson pot prevedea cu o mica marja de eroare ce cupluri vor ajunge la divort. Cand in analiza psihologii au adaugat intrebari legate de satisfactia relatiei si de cate ori subiectii s-au gandit sa traieasca separat, stiu cu o precizie de 93% care mariaj se va incheia in scurt timp.
Cifrele au rezultat din studiu a 79 de cupluri in decurs de 14 ani (21 dintre ele au divortat in perioada analizata) au fost atat de precise incat cercetatorii au denumit cele patru comportamente „Cei patru calareti ai Apocalipsei”.
In vreme ce studiul initial a fost mai mic si concentrat pe un grup specific, 10 ani de cercetari a casniciei si divortului au adus noi dovezi care sustin ideea ca divortul este asociat cu aceste comportamente negative.
Un studiu recent la care au participat 373 de cupluri noi casatorite, spre exemplu, s-a descoperit ca sotii care tipau unul la altul aratau dispret fata de celalat sau care intrerupeau brusc conversatia in primul an de casnicie aveau sanse mai mari sa divorteze in urmatorii 16 ani. Asadar iata pe „Cei patru calareti ai Apocalipsei”.
-
Dispretul
Dispretul, un virulent mixt de suparare si dezgust, este de departe mai toxic decat simpla frustrare sau negativitate. Implica perceperea jumatatii tale ca fiind inferior tine si nu un egal al tau. Acest comportament este supranumit de Gottman drept „Sarutul mortii” in relatia de cuplu. Spre exemplu, te intorci acasa si iti dai seama ca partenerul/a ta a cumparat ardei iute in loc de ardei gras pentru cina de seara. Stai tu linistit/a in vreme ce el/ea iti spune ca nici macar nu i-ai spus ce fel de ardei vrei? Te gandesti si poate iti dai seama ca are dreptate si ii ceri scuze?
Sau adopti o atitudine razboinica in care doar tu contezi si urli in gura mare „Ce fel de idiot nu face diferenta dintre un ardei iute si unul gras?”. Motivul pentru care dispretul are un efect atat de negativ asupra relatiei de cuplu este pentru ca tu pur si simplu esti inchis la nevoile si emotiile partenerului/ei tale. Daca, in mod constant, te consideri mai bun/a, mai inteligent/a sau mai sensibil/a decat jumatate ta sunt sanse mai mici sa validezi si opiniile sale si, mai important, nu te poti pune in locul ei sa incerci sa vezi situatia si din perspectiva sa.
-
Critica
Critica implica transformarea unui comportament al partenerului/ei intr-o caracteristica a comportamentului sau (tipul de persoana care el/ea este).
Sa spunem de exemplu ca jumatatea ta are obiceiul de a-si lasa prin casa farfuria plina pe jumatate cu cereale pana cand acestea se usuca. Astepti pana el/ea se intoarce acasa si ii spui, cu blandete, ca acest comportament de deranjeaza si ca ar trebui sa puna farfuria in chiuveta? Sau iti spui in gand: „Cum de am ajuns sa ma casatoresc cu o persoana care isi abandoneaza mancarea pe jumatate consumata pe unde apuca in casa?”. Odata cu trecerea timpului aceste discutii interioare se aduna hranind sentimentele negative de resentiment si dispret.
-
Atitudinea defensiva
Daca, in mod regulat, joci rolul victimei in situatiile mai complicate, s-ar putea sa fii vinovat/a de atitudine defensiva. Spre exemplu, sa spunem ca ati intarziat la un eveniment. Iar primul lucru pe care il spui cand ajungi acolo este „Nu sunt eu de vina”. Sau te gandesti ca poate si din cauza ta ati ajuns mai tarziu? Ca poate nu ar fi trebuit sa stai in baie peste o ora? Asuma-ti responsabilitatea pentru rolul jucat de tine in situatiile grele chiar daca este mai greu pentru ca altfel lucrurile pot degenera, sustine Gottman.
-
Construirea de bariere
Stii cand cearta sta pe cale sa inceapa. Simti cum incep sa se inmulteasca bataile inimii, iar vocea este putin mai ridicata decat este normal. Insa cand lucrurile se infierbanta, iti scoti telefonul, pleci de acolo sau pur si simplu incepi sa-ti ignori jumatatea?
Blocarea conversatiei poate fi la fel de toxica pentu relatie precum dispretul pentru ca te impiedica sa luati in discutie problemele cuplului. Chiar daca cearta este o situatie inconfortabila trebuie sa stii ca in timpul ei poti afla lucruri importante despre propriul comportament si poti rezolva probleme care altfel ar avea un efect devastator in viitorul apropiat.
Nu te panica
Este important sa stii ca adoptarea ocazionala a oricarui tip de comportament descris mai sus este complet normala.
Problema apare atunci cand aceste comportamente negative devin obisnuinte si inlocuiesc interactiunile pozitive cu jumatatea ta. Primul pas in combaterea lor este constientizarea faptului ca au un efect negativ asupra reltiei de cuplu. Daca iti dai seama cum sa eviti acest comportament sau sa-l inlocuiesti cu altul pozitiv, atunci relatia de cuplu va fi intarita.
Sursa: businessinsider.com
