…va propun o serie de "exercitii", atat fizice cat si spirituale, pentru a va pregati pentru viitoarea cariera de mamica si tatic.
1) Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.
2) Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17:00 si 22:00 parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg.
La ora 22:00 lasati sacul, reglati desteptatorul la ora 00:00 si mergeti la culcare.
La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 03:00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02:00 si serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea in pat la 02:45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea!
Cantati cantecele de leagan pana la ora 04:00. Reglati desteptatorul la 05:00.
Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani…fara sa va pierdeti buna dispozitie!
3) Goliti un pepene si faceti in mijloc o gaura de marimea unei mingi de golf.
Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta.
Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti “pepenele” (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu lingurita.
Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul…pe genunchii dvs… Bravo! Acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua…
4) Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
5) Nu sperati ca veti mai avea masina curate si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfaramati un pachet de biscuiti sau o ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui.
Perfect!
6) Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mul de un copil mic: o capra adulta, de preferinta.
Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre.
Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
7) Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.
8) O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja.
Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti solutiile…
Sper ca v-ati amuzat copios, eu cel putin asa am facut cand am primit aceasta lista de "sfaturi" de la o prietena, la inceputul perioadei de sarcina! Recitindu-le insa acum, imi dau seama ca mi-ar fi prins bine daca as fi dat putin in mintea copiilor si chiar as fi exersat cele 8 recomandari, fiindca nu sunt prea departe de adevar, oricat de ilare ar parea! 🙂
Cu prietenie,
Alexandra
