Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu… Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
– No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
Doua vecine se intalnesc dimineata.
– Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
– Nu, de ce intrebi?
– Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof sa fie impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala sa fie impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
– Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely… De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca, pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
"- Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop."
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
– Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-I spune:
– Stapanul nu-I acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
– Pai, daca esti caine de ce nu latri?
– N-am vrut sa va sperii!
Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
– Beam din berea mea si ma gandeam… Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
