Recompensa sau pedeapsa? Cum sa obtii de la copil purtarea dorita
Traiesti una din clipele acelea ingrozitoare cand copilul se da cu fundul de pamant in magazin, plangand si tipand ca el nu se ridica daca nu ii cumperi jucaria dorita. Oamenii din jur il privesc, va privesc, unii cu mila, altii cu dezaprobare evidenta, iar altii cu intelegere, ca doar si ei au trecut prin asa ceva. Iar tu ce faci? Sari sa il pedepsesti sau il stimulezi cu o recompensa verbala daca se poarta cuviincios? Cum alegi sa fii, Vrajitoarea cea Rea de la Vest sau Zana cea buna cu bagheta magica? Si mai ales… de care dintre cele doua va asculta copilul tau?
Aceasta este dilema pentru multi parinti.
Adorabilul copil creste, incepe sa mearga, descopera lumea din jur, isi descopera propriile dorinte si vointe, dar si cum sa infrunte parintele. Si nu mereu tot ce vrea el este si potrivit sa se intample; nu mereu ii este benefic. Educatia isi are rostul ei ca sa iti formezi copilul intr-un viitor adult responsabil, rational si puternic. Insa cum sa reusesti sa obtii efectul final? A fi parinte inseamna a te confunta zi de zi cu provocari comportamentale dintre cele mai bizare din partea mult-iubitului copil. Deseori batalia cu orgoliul si cu rezistenta propriului tau copil este una serioasa, dura si sfarsesti epuizat, cedand. Si atunci recurgi la carti scrise de specialisti care te sfatuiesc cum e mai bine sa procedezi.
In zilele noastre, in care avem asa de multi specialisti de parenting, te incurci intre tehnici si tactici: unii sustin ca este mai bine sa abordezi modelul educatiei pozitive, altii ca disciplina ramane arma secreta de reusita. Insa oricum ar fi, nimeni nu iti cunoaste mai bine copilul si tu esti cea mai in masura sa intuiesti care formula e mai buna pentru a-ti modela si disciplina copilul. Nu inainte de a citi confruntarea de opinii a specialistilor din cele doua tabere diferite.
Larry Winget este autorul cartii de succes „Copiii tai sunt greseala ta. Un ghid despre cum sa cresti adulti responsabili si productivi”. Winget practica un stil dur, controversat, dar pe placul multor oameni; el nu umbla cu fineturi, este stilul „inceteaza sa te mai vaieti si treci la actiune”.
Copiii trebuie disciplinati, fara sentimentalisme si recompense, doar e spre binele lor ca sa fie modelati in adulti verticali.
Don Fontenelle este un specialist in psihologia copiilor, autorul best sellerului „Cum sa fii un bun parinte descurcandu-te cu cele mai comune probleme de comportament la copii”. Acesta este autorul a 22 carti despre comportamentul copiilor si adolescentilor, a lucrat peste 35 de ani cu familii cu copii. El este avocatul tehnicilor pozitive din parenting.
Cei doi specialisti care sunt avocatii celor doua tehnici diametral opuse au fost pusi fata in fata cu intrebari ale parintilor preocupati de a-si educa bine copiii, dar incapabili sa isi dea seama care din cele doua stiluri e mai eficient: sa impui disciplina ferma, fara nici o urma de negociere cu copilul, sau sa practici o educatie pozitiva, bazata pe a stimula copilul cu vorbe bune si recompense?
Iata mai jos 5 intrebari ce preocupa toti parintii precum si raspunsurile celor doi specialisti in confruntarea lor de conceptii privind educarea copilului:
1. Trebuie ca parintii sa se straduiasca mai mult sa prinda comportamentul bun al copiilor lor si sa il recompenseze decat sa pedepseasca comportamentul rau?
Winget (autorul pro-pedeapsa): Modul de a crea copilul perfect este sa recompensezi purtarea buna ca sa ai parte de si mai multa purtare buna de la copil. Ideal vorbind, premiezi purtarea buna ca sa nu ai de-a face niciodata cu cea rea. Cu toate acestea, noi nu traim intr-o lume ideala cu copii ideali care reactioneaza la situatii ideale cum vrem noi. Fiecare copil isi face de cap si acel comportament urat trebuie rezolvat pe loc. Chiar daca nu va convine, cand un copil se poarta urat, nu puteti ignora in ideea ca lasa, ii urmaresc si momentele bune si le stimulez doar pe acelea, iar copilul vede, apreciaza si se va purta numai bine. Pedeapsa trebuie aplicata pe loc. Te opresti din ce faceai, captezi atentia copilului, ii comunici la ce te asteptai de la el si, in functie de gravitate, impui consecintele potrivite.
Fontenelle (autorul pro-recompensa): Desi eu sustin abordarea pozitiva si recompensa frecventa acordata copiilor pentru stimularea lor, nu sunt impotriva pedepselor la momentul oportun. Eu doar spun ca, daca vom disciplina un copil de 10 ori pe zi pentru varii aspecte, majoritatea consecintelor trebuie sa fie pozitive, nu negative, altfel obtii un copil razvratit sau lipsit de incredere in el. De exemplu, daca mergeti la cumparaturi si tu stii ca el in alte situatii s-a purtat urat, ii poti spune: „De fiecare data cand trebuie sa iti atrag atentia ca iar te porti urat, de fapt iti dau un avertisment. Daca pana la finalul cumparaturilor primesti doar 3 sau mai putin de 3 avertismente, mergem dupa aceea sa mancam impreuna in oras. Daca primesti mai mult de 3, nu mergem”.
2. Care sunt consecintele neplacute ale recompensarii comportamentului bun? Exista si asa ceva?
Fontenelle (autorul pro-recompensa): Da, sigur ca exista; daca parintele nu este consecvent in mesajele si actiunile lui, daca nu are controlul situatiilor din educatia copilului, atunci copilul va invata cum sa manipuleze situatiile in avantajul sau. De asemenea, daca permiti copilului sa negocieze prea mult cu tine, atunci el va capata pozitia de a fi in control, caz in care recompensele nu fac decat sa strice, in lipsa verticalitatii parintelui.
3. Care sunt consecintele neplacute ale pedepselor?
Winget (autorul pro-pedeapsa): Ceea ce un parinte considera ca este o pedeapsa, copilul o poate privi ca pe o recompensa. Acest lucru e valabil la copiii care au nevoie sa primeasca atentie de la adulti. Ceea ce este recompensat, intotdeauna se va repeta. Iar daca pentru copil pedeapsa data de parinte este de fapt recompensa de a primi atentia sa, indiferent cum, iata cum copilul va invata sa repete acel comportament negativ. Daca o purtare proasta nu se schimba, inseamna ca forma de pedeapsa aplicata nu functioneaza pentru acel copil. Daca recompensezi un comportament bun, dar nu obtii drept efect multiplicarea sa inseamna ca nici acel tip de recompensa nu functioneaza la copilul tau. Solutia este sa iti cunosti suficient de bine copilul incat sa stii ce merge la el atat ca recompensa cat si ca pedeapsa.
Citeste continuarea: 1 2
