Romanii sunt priceputi la bancuri tari. Daca vrei sa citesti bancuri noi, ai aici cea mai impresionanta colectie. Iar daca stii un banc tare pe care vrei sa-l impartasesti altora, ni-l poti trimite pe Facebook, aici.
Bula are mari probleme de sanatate, asa ca merge la doctor.
Il intreaba doctorul:
– Obisnuiesti sa fumezi, Bula?
– Mmm… Asa si asa…
– Si cam cat inseamna „asa si asa”?
– Pai cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri?
– Mmm… Asa si asa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sarat mananci?
– Mmm… Asa si asa… Cam o solnita pe zi.
– Grasimi?
– Mmm… Asa si asa… Cam un kil- doua de slana pe zi…
– Prajit mananci?
– Mmm… Asa si asa… Pe zi… cam cate o omleta de 4 oua si cartofi prajiti, asezonati cu carnati.
– Aha… Si de baut, bei?
– Oo, daa! De baut, beau!
***
Doi prieteni stau de vorba:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.
-Pai, credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…
-Acum e el…
***
Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu.
– Doamne… te rog ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
– Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pentru tine?
– Sigur ca da! Ar fi cel mai extraordinar lucru din lume!
– Bine! Fii pregatit! Maine la 10 ai prima repetitie!
***
Doi ardeleni stau pe marginea unei strazi:
– Ma, crezi ca pot trece strada asta in 10 minute?
– Dar ce te crezi, ma, fulger?
***
– Arde, arde! Veniti repede! urla panicata o blonda la telefon.
– Si cum ajungem la locul incendiului?
– Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
***
Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! De ce?
– Esti sigura?!
– DA!
– Porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
A doua zi sotul gelos suna din nou.
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?
– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!
– Sigur ca sunt acasa!
– Atunci, porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!
***
Bancuri tari
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.
***
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
– Cum asa?
Primul pensionar:
– Doar nu moare inaintea mea!
***
Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!
Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
– Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii.
***
Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il intreaba de ce a intarziat.
– Am ajutat o batranica sa traverseze strada…
– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei si mergi sa iti cumperi o inghetata…
A doua zi, acelasi scenariu – Bula intarzie 10 minute si vine impreuna cu un coleg. Tatal il ia din nou la intrebari.
– Pai, tata – eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada…
– Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata…
A treia zi, Bula intarzie 40 de minute. Luat la intrebari, ii spune tatalui acelasi raspuns – Am ajutat o batranica sa traverseze strada…
– Bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute ?
– Pai, daca ea nu vroia sa traverseze ….
***
Doi pensionari discuta pe o banca, in parc.
– Tu de cand n-ai mai fost la femei?
– De cand am iesit la pensie. Dar tu?
– Tot cam la fel.
– Sa stii ca ne pun astia ceva in pensie.
***
Un pensionar nimereste pe o strada unde erau prostituate.
– Hai, mosule!
– Nu pot.
– Hai sa incercam. Se duc. Mosul se comporta excelent.
– Vezi? Si spuneai ca nu mai poti.
– Pai asta mai pot! De platit nu mai pot!
***
Trei pensionari stau la o barfa pe prispa casei.
Primul zice: Io, dupa ce mor, vreau sa fiu incinerat.
Al doilea Eu vreau sa fiu ingropat crestineste.
Al treilea mai da pe gat o dusca si zice: – Ba baieţi, la cat am baut io la viaţa mea, vreau sa fiu imbuteliat.
***
Lance si Marco erau buni prieten.
Intr-o zi iau ei o hotarare ca frati de sange (sange ciclist): daca se intampla ca unul din ei sa moara, atunci sa-l anunte si pe celalalt despre cum e pe lumea cealalta. Trece timpul si Pantani pleaca, de tot; Lance asteapta un mesaj, … nimic. Isi aminteste Marco dupa vreo 5 ani ca a uitat sa-i zica lui Armstrong de „lumea de dincolo” si se intoarce pentru 10 min. printre vii.
Se imbratisaza ei de dor, incepe Lance sa se laude cu ultimele reusite si isi aminteste de promisiune. „Pai bine Marco, astept atata vreme si nu dai si tu un semn ?! Zi-mi si mie cum e mai acolo, urat, frumos, plat, munti, reguli UCI ?” si primeste raspunsul: „Bai, e superb! Toti marii si aia mai mici sunt acolo: Chopii, Anqetil, Bobet, dar si Tom Simpson, Henru Pelissier… trag astia niste curse aici, ceva ce n-ai mai vazut vreodata! Aaaa era sa uit, vezi ca esti favoritul etapei de maine la ora 10:30”.
***
O doamna intra in farmacie si ii cere farmacistului arsenic….
Farmacistul intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
– Aaa, ma iertati, doamna, n-am stiut ca aveti reteta…
***
Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati ?
Pisoiu: Asa mare si fara sutien?
***
Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:
– Cum va numiti?
– Po-po-popa Ma-ma-marin.
– Sunteti balbait?
– Nu, tata a fost iar functionarul era un dobitoc…
***
Bancuri tari
O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis…
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.
***
Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
– Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.
***
Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul.
Vizibil socat, intreaba:
– Ce se intampla aici ??!!?
Sotia , uitandu-se catre amant, zice:
– Eh, ti-am spus io ca-i prost?!!
***
– Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau.
– Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: “Doriti sa va iau pe la spate?”
***
Ce e mic, negru, sta-n copac si face „miau”?
– Pisica.
Ce e mic, negru, sta la baza copacului si face „ham-ham”?
– E tot pisica… a cazut din copac si nu mai stie ce vorbeste.
***
Bancuri tari
Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul… De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul… Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba:
– Vietnam?
Atunci, celalalt raspunde:
– Nu!… Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!…
***
Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.
-Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
-De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
-Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.
***
Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
– Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
– Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
– Eu, raspunse papagalul.
***
Intr-o zi dintr-o vara foarte secetoasa.. ghinion ! Se termina „iarba” in Jamaica ! 🙂
Pe seara, se trezeste unu’:
– Ma baieti, ce-i cu rahatu’ asta de muzica ?
Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!
***
Bancuri tari
O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:
– Unde ai fost, nevasta ?
– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.
– Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!
– Pai da… dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
***
O pereche, sot si sotie, a decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca.
Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare Paza cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune:
– ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’
– ‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)
– ‘Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.
– ‘Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!’
– ‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’
– ‘Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata.
– ‘Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou.
– ‘Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!’
– ‘Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!’
– ‘Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
– ‘Dar nici macar nu v-am atins!’ spuse gardianul public.
– ‘Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!’
***
Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.
In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:
– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
– Rau Strula, rau !
– Da de ce?
– Pai nu mai am nici un pui !
– Cum asa ?!
– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …
***
Bancuri tari
Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: “freedom,freedom!”.
Un soldat iese din tanc: “niet freedom. HALLOWEEN!”
***
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:
-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
-Dansam, ca sunt franta de oboseala.
***
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:
– Cochetule!
***
Bancuri tari
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:
– Va dati jos?
– Da, raspunde aceasta.
– Da’ cu ce va dati, ca tare fain miroase!
***
I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?
R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina
***
Suna o blonda la CFR:
– Imi spuneti va rog cat face trenul din Targu Mures pana in Bucuresti?
– O secunda…
– Multumesc!!!
***
O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:
– Stiti de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
– Clar, vrei sa iesi cu mine!
***
Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!
Bancuri tari
– Ce scrie pe mormantul unei blonde?
– In sfarsit, s-a culcat singura.
***
– Cum poti sa zapacesti o blonda?
– Nu poti, asa s-a nascut.
***
O blonda se plange mamei sale:
– Mama, am ramas insarcinata!
– Cum? Unde ti-a fost capul?
– Cum unde, raspunde blonda, pe perna!
***
Doua blonde intr-un lift. Deodata liftul se blocheaza.
Crizate, incep sa strige:
– Ajutor! (zice prima)
– Ajutor! (zice a doua)… si tot asa…
La un moment dat se opresc si zice una catre cealalta.
– Fata, hai sa strigam amandoua simultan, ca asa avem sanse mai mari sa fim auzite.
– Bine, zice cealalta
Deodata se aude:
– Simultaaaaan! Simultaaaan!
***
O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
– Domnule doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iarasi ma doare… ma dor toate.. ce am?
– Esti blonda naturala?
– Da
– Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.
***
Bancuri tari
– De ce latra cainii la rotile masinilor?
– Tu ce ai face cand ti-ai vedea WC-ul rostogolindu-se?
***
O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.
Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D..d..doaaamna a..a..veve..ti vi..vibratoare?
-Da.
-Si..si cum se o..o..opresc?
***
Bancuri tari
Discutie intre doua blonde:
– Mama ta este o mare mincinoasa.
– De ce, draga?
– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…
***
Doi virusi se intalnesc:
– Oo, salut! Ce mai faci? Ba, da’ arati cam rau, esti palid!
– Da, cred ca am ampicilina…
***
La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:
– Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
***
Bancuri tari
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
***
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
– Da, daca ma suna!
***
Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului.
Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde: -Cine a spus ca vreau sa intru aveti voi 3 minute sa iesiti!!!
***
Bancuri tari
Doua blonde:
– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
– Da!? Si cat ai luat pe el?..
***
Se duce o blonda la cazino si zice:
– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..
***
Bancuri tari
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
***
Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,
accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare („ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu..
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!
***
Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?
– Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa!
***
O blonda si o bruneta mergeau pe strada.. Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:
– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
– Sa-si faca singur !
***
Bancuri tari
O blonda se duce sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 de dolari.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!
***
– De ce vin blondele dezamagite de la Londra?
– Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!
***
O blonda merge la munte iarna. La receptie, citeste pe ecranul unui televizor instalat deasupra cotele zapezii: Busteni – 15 cm, moale; Clabucet – 20 cm, medie; Postavarul – 25 cm, dura. Se duce la receptioner:
– Nu va suparati, care e camera dlui Postavarul?
***
Discutie intre doua blonde:
– I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu „volume control”.
– Si, cum e ?
– Nu e bun de nimic, inca o aud…
***
– Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?
– La dracu, iar am sa cad!
***
Doua blonde se intalnesc:
– Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?
***
Bancuri tari
– De ce sunt blondele incurcate in baie?
– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
***
– Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
– O blonda se abureste mai repede.
***
– De ce sunt blondele respinse la examenul auto?
– Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate..
***
O blonda super aranjata si dichisita face autostopul iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data. La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: „Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.
***
Bancuri tari
La usa unei blonde suna soneria.
– Cine este? intreaba blonda.
– Proprietarul. Am venit sa-mi platiti chiria.
– Veniti putin mai tarziu, raspunde blonda. Acum platesc lumina.
***
Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.
– Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
– Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
– Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
– Da draga, dar aveam eu o obligatie!
***
Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intr-una). Doctoru’ il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru’ il cheama inapoi dupa trei zile. Cand se intoarce omu’, doctoru’ intreaba.
– Mai tusiti domnu’?
– Da ce credeti ca mai am curaj?
***
Intr-o zi un barbat intreaba un medic:
– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar odata in saptamana?
– Nu, e des!
– Dar odata in luna?
– Nu domnu doctor, e des.
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am odata in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.
***
Bancuri tari
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2.500.000
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.000.
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300.000
– Tataie, aer, cat mai mult aer….
***
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!
– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
***
Bancuri tari
La spital, rudele asteapta ingrijorate medicul pentru a afla ce s-a intamplat cu Bula.
Dupa o vreme apare si medicul, vizibil obosit si transpirat dupa operatia lui Bula.
– Buna ziua. Trebuie sa va spun ca Bula este in afara de orice pericol, totusi nu am reusit sa ii salvam creierul. Se poate face transplant de creier, dar acum trebuie sa hotarati cat vreti sa platiti, evident. Un creier de barbat costa 3.000 $ si un creier de femeie costa 300$. Care ar fi optiunea dumneavoastra?
Evident, tacerea s-a asezat peste grupul de rubedenii al lui Bula. Si sa nu va imaginati ca s-ar fi speriat de suma de bani.
Pur si simplu femeile erau stupefiate de evidenta diferenta de pret dintre cele 2 tipuri de creier iar barbatii, evident, isi trageau coate si isi ascundeau cu greu zambetele.
In cele din uma, domnul X, important om de afaceri, om greu adica, retinandu-si cu greu zambetul, il intreaba pe medic:
– Si de ce ar fi o diferenta asa mare de pret intre creierul de barbat si cel de femeie?
– Pai vedeti dumneavoastra, creierul de femeie este folosit si nu il putem vinde la acelasi pret ca cel al unui barbat, care este nefolosit si este nou-nout!
***
Un pacient se prezinta la medicul de familie.
Doctorul de familie il intreaba ce s-a intamplat si pacientul ii raspunde:
– Domnule doctor,eu am o problema foarte neplacuta si anume:
In fiecare dimineata,dar stiti cum??exact la ora 5 dimineata, eu am scaun…
– Dar unde vedeti dumneavoastra neplacerea, ii raspunde doctorul. La mine vin pacienti care solicita retete pentru a avea scaun in fiecare zi!
Pacientul ii spune atunci:
– Va cred ,domnule doctor , dar stiti…eu ma trezesc in fiecare dimineata dupa ora 7….
***
– Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde?
– Silicon Valley!
***
In tren:
– Vai, ce lung este tunelul asta..
– Asta pentru ca suntem in ultimul vagon, raspunde o blonda.
***
O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!
***
Bancuri tari
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
– Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
– De ce nu te duci tu acasa ca sa te odihnesti? Si-asa nu avem prea mult de lucru.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
– Ce s-a mai intamplat? o intreaba. La care ea raspunde:
– Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.
***
Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!
O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
– Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina… Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
– Macar a ramas geamul putin deschis?
– Da.
– Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
– Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
– Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
– Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…
– Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: „mai la stanga”, ” mai la dreapta”, „mai jos”…
***
La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
– Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
– Aici, peste ale mele.
***
O blonda obosita dupa o noapte de munca este trezita de soneria usii. Vine cu ochii inchisi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Posta!
– Bine, sa intre primii doi..
***
Bancuri tari
O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu ca sa indept portiera.
-Vai draga, da’ fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai geamurile de la masina deschise..
***
– De ce au blondele coapsele fierbinti?
– Ca sa nu faca barbatii otita.
***
– De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
– Ca sa vada daca se casatoresc!
***
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:
– Pot sa-ti zic Ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Pai esti prima…
– Aha, da’ eu pot sa-ti zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Pai esti al 747-lea…
***
Bancuri tari
Doua blonde pe malul unui rau, una pe un mal, cealalta pe celalalt mal. Una dintre ele intreaba:
– Cum ajung pe celalalt mal? Cealalta raspunde dupa un timp de gindire:
– Dar nu esti pe celalalt mal?..
***
Barbatul: Este prima oara cand faci dragoste?
Blondina: Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?
***
O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:
– Claudia!!!
La care blonda isi da cu palma peste frunte
– Asa, ma, Claudia ma cheama!!!
***
Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutata in jur, blonda intreaba:
– Cu care dintre ei?
***
– Cum asculta o blonda muzica „house”?
– Lipeste urechea de casa.
***
– De ce varsa blondele apa peste calculator?
– Vor sa navigheze pe Internet.
***
Bancuri tari
– Ce au in comun o blonda si o sticla de bere?
– Amandoua sunt goale de la gat in sus.
***
– De ce nu fac blondele armata ?
– Pentru ca in clipa cand li se ordona „Culcat!”, ele se arunca pe spate.
***
Doua blonde pe strada:
– Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda pune o mana la ochi si intreaba:
– Unde?
***
O blonda se duce la biserica:
– Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat…
– Ei, si ce s-a intamplat? A vrut sa te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sarutat?
– Vai, dar ce credeti ca sunt eu??
– Te-a pipait?
– I-as fi rupt mainile!
– Atunci ce ti-a facut?!?
– Un copil!
***
Picioarele unei blonde vorbesc intre ele:
– Noi ce facem astazi?
– Mergem undeva, doar daca nu intervine ceva la mijloc.
***
– Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde imbracata intr-o fusta mini?
– O intrebi cati ani are taica-su. Ea va ridica din umeri.
***
Bancuri tari
– De ce blondele pun des mana la ureche?
– Sa nu le zboare toate ideile..
***
O blonda are pentru prima oara ocazia de a conversa in engleza, intalnindu-se cu niste rude din America:
– Hello, Diana, how do you feel?
Blonda raspunde incantata:
– Phil Collins!
***
Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!
– De ce blondele nu isi dau cu ruj rosu ci il prefera pe cel de culoare verde?
– Pentru ca au auzit ca rosul inseamna STOP!
***
O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”!!
***
Bancuri tari
– Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
– Bati la usa.
***
– De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul?
– Sa nu le strice curentul coafura..
***
– Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte?
– O pune in congelator. Nu stii cand ai nevoie de apa fierbinte…
***
O blonda complet goala intra intr-un bar si comanda un whisky. Uluit, barmanul o masoara cu privirea.
– De ce va uitati asa? N-ati mai vazut o femeie goala?
– Ba da, insa ma intreb de unde o sa scoateti portofelul sa platiti!
***
O blonda si o bruneta se plimbau prin parcul Cismigiu. Bruneta:
– Uite o pasare moarta!
La care blonda, uitandu-se pe cer,:
– Unde, unde??
***
– Cum se numesc blondele fardate?
– Picturi naive!
***
Bancuri tari
Un domn foarte bogat decide ca a sosit timpul sa isi achizitioneze un nou creier.
Locul cel mai potrivit se dovedeste a fi un muzeu specializat in conservarea celor mai renumite minti luminate. Ajuns la fata locului domnului ii sunt prezentate urmatoarele: creierul lui Einstein care se vinde cu doua milioane de dolari, creierul lui da Vinci vandut cu cinci milioane de dolari si creierul unei stewardese care poate fi achizitionat contra unei sume de douazeci milioane de dolari.
Uimit fiind de diferenta uriasa de pret si de faptul ca nu intelegea de ce creierul unei stewardese este atat de scump, domnul decide sa intrebe vanzatorul de ce acest creier este atat de valoros daca apartine unei stewardese de care nimeni nu a auzit. Raspunsul vanzatorului l-a convins sa il cumpere: este atat de scump pentru ca spre deosebire de celelalte, nu a fost folosit!
***
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.
Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
– Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… „Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”.
***
Pe un zbor intern german, o stewardesa trece pe langa o familie chiar in momentul in care tatal ii spune fetitei sale aratand spre aceasta: „Vezi tu, acesta este motivul pentru care trebuie sa inveti bine la scoala. Ca mai tarziu sa nu ajungi sa practici asemenea meserie.” Auzind discutia, stewardesa i se adreseaza fetitei:”Tu sa inveti bine la scoala ca mai tarziu sa-ti permiti sa zbori la First Class si nu ca tatal tau la Economy Class.”
***
Bancuri tari
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.
Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba.
A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
– Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… „Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”.
***
In avion, calatorul ii face ochi dulci stewardesei.
La un moment dat ii spune:
– Sloganul companiei dumneavoastra pretinde ca faceti tot posibilul ca sa aveti calatori fericiti. Faceti-ma fericit, va rog!
– Dati-mi paharul, sa vi-l umplu…
***
Bancuri tari
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intampla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class, dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. Enervat, capitanul se ridica si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvant, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK!
***
O pasagera de origine americana intreaba o stewardesa unde se gaseste „restroom”-ul, adica toaleta in engleza americana. In engleza britanica inseamna insa camera de odihna, ceea ce stewardesa a si inteles, motiv pentru care i-a explicat ca la bordul avionului nu se afla niciuna, ci doar pentru zborurile mai lungi de 6 ore.
Bineinteles ca stewardesa s-a referit la posibilitatile de dormit ale echipajului. Pasagera a dat din cap cam afectata de raspuns si s-a intors la locul ei de unde nu s-a mai miscat in urmatoarele 4 ore.
***
Invataoarea il intreaba pe Bula:
-Bula ce ne da porcul?
Bula:- carne
-Bula ce ne da oaia?
Bula: -lana
-Bravo ma, ce ne da vaca?
Bula:-teme.
***
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
– Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
– In care este lapte si in care este ceai?
***
Instrumentele muzicale scumpe au voie sa fie luate la bordul avioanelor cu conditia ca posesorul sa cumpere pentru acesta un bilet separat si sa fie legate tot timpul cu centura. O stewardesa povesteste ca pe un zbor catre Boston, a intrebat un pasager care avea pe scaunul alaturat un contrabas ce meniu doreste sa primeasca. Acesta raspunde: pentru mine carne de vita, iar pentru contrabas pui.
***
Bancuri tari
Bula ii face cadou bunicii:
Bula, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.
– N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?
***
Bula la ia note mici la scoala:
Vine Bula de la scoala si ii zice lui taica-su:
-Tata, tata! Am luat un 2 la mate!
Taica-su ii trage o mama de bataie! A doua zi, vine Bula zi zice:
-Tata, tata! Am luat un 2 la geografie!
Taica-su ii trage iar o mama de bataie! A treia zi vine Bula acasa si
zice:
-Tata, tata! Am luat un zece la muzica!
La care taica-su ii trage o palma si zice:
– Dupa cele intamplate, tu mai ai chef de cantat?!
***
Bancuri tari
Soacra lui bula a murit si vine Strula:
STRULA: Ce s-a intamplat mai Bula de a murit socra ta?
BULA: Pai , vroiam sa facem cartofi si am trimis-o in pivnita si a cazut pe scari.
STRULA; Si ce ati facut?
BULA: Macaroane cu branza!
***
Profesorul suparat il intreaba pe Bula:
-Bula ai citit ”Iarna pe ulita” ?
-Cum domnu’ profesor eu nu am citit nici vara pe terasa si ma intrebati daca am citit iarna pe ulita?
***
Mama:Bula de ce ai luat o nota asa de mica in test ?
Bula: Din cauza absentei, mama!
Mama: Nu pot sa cred Bula, ai lipsit in ziua testului?!
Bula :Nu mama , baiatul care statea langa mine a absentat!
***
Bancuri tari
Bula batut de nevastasa se duce sub pat si se ascunde.
Nevastasa:-Bula,iesi afara de sub pat!
Bula:-Nu ies!
Nevastasa:-Iesi afara odata!
Bula:-Nevasta cine e barbatul in casa asta tu sau eu?Daca am zis ca nu ies nu ies!
***
Doi vulturi erau pe o craca: unul era plesuv si unu era sa cada.
***
Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile:
In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.
***
Bancuri tari
Bula ii cere bani tatalui sau:
– Tata am doua intrebari!
Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar?
Iar a doua: de ce nu?
***
Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare.
Doamna inspectoare:-Copii ce ati face daca v-ar urmari un urs? Toti aveau mainile jos numai Bula era cu mana sus.
Inspectoarea:-Da Bula spune.
Bula:-As fugi.
Inspectoarea:-Si daca el fuge dupa tine?
Bula:-Fug mai tare.
Insp.:-Daca el fuge mai tare?
Bula:-Fug si mai tare.
Insp.:-Si daca el fuge si mai tare?
Bula:-Fug si mai si mai tare.
Insp.:Si daca el fuge si mai si mai tare?
Bula:-Ma urc in copac.
Insp:-Si daca si el se urca in copac?
Bula:-Ma urc mai sus.
Insp.:-Si daca el se urca mai sus?
Bula:-Ma urc in varf.
Insp.:-Si daca el se urca in varf?
Bula:Dar tu tii cu ursul?!
***
Bula vine de la cumparaturi.Lasa sacosele jos,nevasta se uita in ele.
-Mai Bula,esti nebun? Doua sticle de vodca,5 kile de vin, 10 beri …si…2 paini?
Bula se uita lung la sacose si raspunde :
-Ai dreptate, cam multa paine!
***
Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
-Mississipi.
-Bravo mai Bula.Cu cat e mai lung?
-Cu sapte litere.
***
Bancuri tari
Bulishor il intreaba pe tatal sau:
-“Tati, intr-o intersectie, cine are prioritate?”
Tata: “In teorie, dreapta. In Bucuresti, taranul.”
***
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
– Si? intreba barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani!
***
Un om avea un cal negru si unul alb! Ca sa-i deosebeasca, la unu i-a taiat coada!
***
– Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
***
Bancuri tari
O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren ‘fluierand’. Ce credeti ca zice baba?
– Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?’
***
I: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada sanii.
I: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.
***
Trei nebuni faceau galagie intr-un avion.
Pilotul ii spune copilotului:
-Du-te sa vezi ce e cu ei.
Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlinga.
Pilotul il intreaba:
-Ce ai facut de i-ai linistit?
-Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele.
Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:
-Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba:
-Ce ai facut?
-Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!
***
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
– Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
***
Bancuri tari
– De ce a murit melcul?
– S-a uitat in priza.
***
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
***
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
***
Bancuri tari
Un director la un spital de vrea sa vopseasca gardul in rosu sa arate frumos.
A doua zi nebuni au mancat gardul.
-Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manince gardul.
A doua zi,un baietel vine si ii spune directorului:
-Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau si asteptau.
Directorul: -Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:- Du-te si intreaba-i.
Directorul:- Ba, nebunilor de ce nu mancati gardul?
Nebunii:- Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
***
– Ce se intampla cu un licurici care ia Viagra?
– Se face neon!
***
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
Foto: Pixabay.com
RETROGRADUL lui MERCUR din 25 NOIEMBRIE poate AGITA aceste 3 ZODII
Lecția DIVINA pe care fiecare ZODIE trebuie să o ÎNVEȚE înainte de 2025
