Psiholog Miruna Stănculescu: Care sunt subiectele favorite de ceartă din cuplu?

27 noiembrie 2015,
Vizualizari: 1.694, 1 azi

Unul dintre cele mai întâlnite mituri despre cuplul perfect este acela că, nu-i așa, cuplul perfect nu se ceartă. Ei bine, nu e adevărat. Cuplul, orice tip de cuplu, fie el perfect sau mai puțin perfect, se ceartă. E inevitabil. Pentru că este format din doi oameni diferiți și pentru că problemele sunt comune tuturor oamenilor. Să te cerți cu cea mai importantă persoană din viața ta nu e puțin lucru, așa că haideți să ne uităm la subiectele „favorite” de ceartă în cuplu și care este calea de îmbunătățire a situației.

 

Să începem prin a menționa categoria „știm ce vrem, dar nu știm cum să spunem” adică nevoia de atenție. Chit că ne place să recunoaștem sau nu, oricare dintre noi avem nevoie de atenție. Și nu oricum ci concretizată în sentimentul că celălalt te dorește, te apreciază. Așa că dacă celălalt nu lasă să ajungă la tine atenția ori simte că tu nu o lași să ajungă, se lasă cu probleme. Și nu, de cele mai multe ori, nu spunem lucrurile direct. Ci lăsăm frustrarea să se acumuleze până când explodează în certuri pe diverse teme sau determină o stare de proastă dispoziție continuă. De cele mai multe ori, accesele de gelozie sau sentimentul de nesiguranță în cuplu se nasc din lipsa de atenție. Lucru important, atenția e atenție, nu contează dacă e pozitivă sau negativă. Așa că dacă nu primim suficientă atenție pozitivă (de tipul aprecierilor sau complimentelor) atunci ne vom mulțumi cu modelul care poate fi obținut prin iritarea partenerului – adică cearta. Așadar, când e ultima dată când i-ai spus partenerului tău pentru ce îl apreciezi? Să mai adaug că ar fi util să faci acest lucru zilnic? Fără teamă că i se urcă la cap?

 

Să purcedem la categoria „te iubesc de nu mai pot, dar ai tăi mă scot din minți” adică supra-implicarea socrilor. O problemă la fel de veche, probabil inventată odată cu noțiunea de familie. Cu mențiunea că, odată cu apariția internetului, nici măcar distanța nu mai rezolvă lucrurile. Socrii se pot amesteca în treburile cuplului chiar și de la un continent distanță. Ce să mai spunem despre situația în care locuiesc în același bloc. În tipul acesta de conflict, rolul cel mai important este cel al partenerului care vine cu părinții supra-implicați. Pentru că acesta este principalul responsabil în setarea fermă a limitelor de implicare în viața cuplului. Celălalt partener are nevoie să își seteze așteptările corect, pentru că realitatea crudă este că nu ai cum să îți educi socrii. Nu pentru că sunt socrii tăi ci pentru că sunt la vârsta la care se schimbă doar dacă vor ei. Așa încât, realist este să constați că a-i reproșa partenerului că părinții lui sunt așa sau pe dincolo nu va face decât să producă sentimente rănite. Calea realistă de acțiune este aceea în care conclucrezi împreună cu el pentru setarea limitelor și pentru minimizarea pagubelor emoționale în cuplu.

Citeste continuarea pe pagina urmatoare: 1 2 3

Cuvinte cheie: , ,

Gradinita
Blossom Salon
Aboneaza-te
la Newsletter-ul zilnic
Primeste pe mail noutatile Problemesex.ro. Citeste politica de confidentialitate.

Recomandări

Cele mai noi

Vezi cele mai noi 100 de articole