Se spune că partida de sex în trei este visul ascuns al oricărui bărbat. Deși există și varianta în care fantasma și, respectiv, dorința de a o pune în practică aparține unei femei. Dar, datorită probabil faptului că exclusivitatea sexuală (mai romantic denumită fidelitate) este mai încurajată cultural la femei decât la bărbați, studiile par într-adevăr să confirme că bărbații sunt cei care visează, cel mai adesea, la o partidă de sex în trei, de preferință cu partenere confortabile cu bisexualitatea. Vârsta cea mai probabilă pentru punerea în practică pare să fie adolescența sau prima tinerețe, datorită nevoii de experimentare. Aceeași nevoie de experimentare se poate activa, însă, la orice vârstă, mai ales dacă baza de comparație nu a fost ceea ce ar fi fost de dorit. Dacă nevoia de experimentare se activează atunci când nu ești într-o relație stabilă, atunci lucrurile sunt mai simplu de gestionat. Dar ce te faci atunci când nevoia de experimentare intervine în cadrul unei relații stabile de cuplu, și doar la unul dintre parteneri?
Eu sunt promotorul principiului conform căruia e bine să știi în ce te implici. Aplicat la sex, asta presupune că e mai mult decât util să te informezi despre regulile jocului, despre ce avantaje și ce dezavantaje pot decurge din acțiunile tale. Eu nu contest utilitatea punerii în practică a fantasmelor, și nici rolul lor potențial în obținerea unei vieți sexuale mulțumitoare, așa cum decid partenerii de relație să o definească. Dar dacă nu știi în ce te implici sunt mari șanse ca fantasma să distrugă mai degrabă decât să îmbunătățească.
Carevasăzică, ce e important să știi înainte să-i sugerezi partenerului de relație o partidă de sex în trei? Aș începe prin a scoate în evidență că nu e vorba doar despre a face sex în trei, ci și despre adresarea a trei planuri: medical, emoțional și sexual.
Planul medical implică, în primul rând, informațiile cu privire la bolile transmisibile sexual. Infecția cu HPV (de exemplu) poate fi transmisă în ciuda celor mai atente precauții. Dincolo de problema strict medicală, ai de luat în calcul informațiile la strategia de alegere a partenerului. Se spune că cea mai sigură cale să te alegi cu o boală transmisibilă sexual este propoziția „n-o să se întâmple chiar acum”.
Singura cale de evitare e un document medical care atestă lipsa oricărei boli cu transmitere sexuală. Așadar, primul pas către o partidă de sex în trei este să te asiguri că atât tu cât și partenerul tău de relații sunteți informați temeinic, înțelegeți la ce vă expuneți și puneți la punct o strategie de selectare a celei de-a treia persoane care ține cont de riscurile pe care sunteți (sau nu) dispuși să vi le asumați.
Planul emoțional implică efortul de adaptare la noua situație. Înainte și după. Am avut în cabinet parteneri de relație (atât bărbați cât și femei) care s-au simțit presați și, emoțional vorbind, obligați să accepte ceva ce, în realitate, nu-și doreau. De care nu se simțeau atrași, ci mai degrabă speriați sau dezgustați. Deci, dacă îți repspecți și îți iubești partenerul de relație, e important să îi dai timp să se acomodeze cu propunerea ta și, dacă este cazul, să accepți fără resentimente refuzul.
Să discuți deschis nu numai ce îți dorești ci și temerile sau preocupările pe care le poate experimenta partenerul. Altmiteri, problemele emoționale post-factum vor fi pe măsură. Vinovăția generată de încălcarea vreunei norme morale (sexul cu parteneri multipli rămâne totuși un tabu) sau dificultatea de a accepta evidența unei inclinații bisexuale sunt doar două exemple care demonstrează că o partidă de sex în trei nu se termină a doua zi dimineața.
Planul sexual presupune, în principal, adresarea evidenței că, în cazul unui cuplu heterosexual, unul dintre parteneri va avea alături o persoană de același sex. E util să discuți cu partenerul despre limitele pe care fiecare dintre voi dorește să le impună. Adică, mai simplu spus, ce sunteți sau nu sunteți dispuși să faceți sau să lăsați să se întâmple în timpul partidei de sex.
Dacă adresezi aspectele de mai sus împreună cu partenerul, puteți decide împreună dacă considerați util să lăsați fantasma să se manifeste doar în imaginație sau îi permiteți să devină realitate. Pentru că, odată pusă în practică, nu o mai puteți trimite doar în imaginație. Sunt relații pentru care o atare experiență a însemnat o îmbunătățire semnificativă a vieții sexuale de cuplu. Dar sunt și cupluri pentru care același tip de experiență a însemnat începutul sfârșitului. Eu cred că diferența dintre cele două rezultate vine din înțelegerea faptului că nu există act (sexual sau nu) fără consecințe, iar informarea te ajută să decizi dacă, pentru relația ta, beneficiile merită asumarea dezanvantajelor.
Autor: Psiholog Miruna Stănculescu