Terapeutii de cuplu au auzit o multime de situatii de la pacientii lor. In ciuda diversitatii lor, unele pot fi incluse in categorii distincte si foarte des intalnite.
Iata care sunt cele mai mrai plangeri despre sex pe care le au cupluriel si care sunt sfaturile terapeutilor pentru a le rezolva.
Nu cadem de acord de cate ori ar trebui sa facem sex
Cele mai multe cupluri au problema discrepantei de libido. Cand cuplurile incep sa numere de cate ori ar trebui sa faca sex si de cate ori au ajuns sa faca, viata intima devine o problema de matematica. Raspunsul nu sta in gasirea mediei care sa-i satisfaca pe amandoi sa crearea unui “standard”, ci crearea unei vieti sexuale care sa ii implineasca pe amandoi.
In toate cuplurile exista un partener care vrea mai mult si unul care vrea mai putin. Cel care vrea mai mult se simte respins, cel care vrea mai putin se simte presat. Ambii simt ca ceva nu e in regula cu ei sau capata frustari pentru ca nu isi pot accepta partenerul asa cum este.
Ce e de facut
Fiecare partener trebuie sa se separe de ceea ce cred ei despre sex. Daca sexul devine ceva care TREBUIE sa se intample, atunci se pierde farmecul. Nu este deloc sexy sa faci sex pentru ca ai o bifa in carnetelul cu lucruri de facut. Se pierde autenticitatea si dorinta de a te conecta cu partenerul. Cel care are un libido crescut, trebuie sa vorbeasca mai mult despre dorintele lui, sa-si starneasca partenerul, nu sa astepte ca celalalt sa initieze ceva. Pe de alta parte, nu trebuie sa ia refuzul personal. Partenerul cu un libido scazut ar trebui sa-si identifice motivele pentru care nu mai are chef. Poate ca simte o problema cu relatia, poate ca nu il ajuta mediul sa se relaxeze. El trebuie sa vorbeasca despre ceea ce-l impiedica sa faca sex.
Este foarte important ca fiecare sa inteleaga punctul celuilalt de vedere. Persoana mai doritoara sa incerce, sa initieze faptele, sa mangaie, sa sarute. Persoana mai putin doritoare nu ar trebui sa spuna NU din prima. Ci sa spuna “poate”, apoi sa incerce sa isi depaseasca barierele. De asemenea, partenerul cu libidoul mai scazut ar trebui sa incerce sa initieze el partide de amor. Pana la urma, pofta vine mancand!
4 sfaturi daca vreti sa folositi jucarii sexuale in cuplu
Numai eu initiez partidele de amor
Lucrurile au legatura cu situatia descrisa mai sus. Partenerul cu un libido crescut este cel care preia tot timpul initiativa, iar celalalt ar drept de veto. Fie accepta, fie respinge avansurile amroase ale partenerului. Partenerul cu libido crescut are dorinte proactive, in timp ce celalalt are dorinte reactive. Daca ii place actioneaza, daca nu ii place da inapoi si respinge.
Ce e de facut
Fiecare partener trebuie sa accepte ca celalalt este diferit sic a nu e nimic in neregula cu niciunul dintre ei. Trebuie doar sa gaseasca o cale sa se accepte si sa colaboreze. Persoana care are probleme cu initierea partidelor de amor ar trebui sa se straduiasca mai mult, sa incerce, sa isi imagineze ca este excitata. Ea trebuie sa inteleaga ca mototul ei este “mai greu de pornit”, insa trebuie sa-l porneasca. Cu cat incearca mai mult, cu atat il va incalzi mai repede. Daca reuseste e perfect, daca nu reuseste, nu-i nimic. Incearca din nou. Important este ca partenerii sa se inteleaga si sa nu se indeparteze.
