Cu riscul să mă acuzați că extrag tot romantismul din situație, de data asta aș vrea să fac pe „spărgătorul de mituri”. Și nu oricare dintre ele, ci din cele despre cuplu. De ce? Pentru că – să fim serioși – dacă închidem televizorul sau cărțile de dragoste, un cuplu funcțional nu înseamnă doar petale de trandafiri și zâmbete. Pe lângă toate astea, înseamnă și momente dificile, înseamnă îndoieli, înseamnă certuri. Așa că e mai bine să renunțăm la miturile adolescentine privind „cuplul perfect ” și fericit perpetuu și să facem față, cu curaj, realității. Care realitate ne spune că un cuplu nu are nevoie să fie perfect, ci destul de bun (adică funcțional) și nici nu are nevoie să fie fericit non-stop ci doar mai mulțumit decât nemulțumit. În fine, dacă nu vreți să mergeți mai departe, vă recomand să vă opriți acum. Pentru că, începând cu paragraful următor o să enumăr și „desființez” șase dintre cele mai cunoscute mituri despre cuplul fericit.
Mitul numărul 1 – Cuplul perfect și fericit nu se ceartă. Fals. Răspunsul corect? Cuplul funcțional se ceartă, dar apoi iartă și se împacă. Mai exact descris un cuplu funcțional se ceartă, dar cu stil. Iar asta le permite să se împace. Așa că toată înțelepciunea populară de genul „cuplurile care se înțeleg nu se duc la culcare supărate” sau „cuplurile perfecte nu se ceartă” nu sunt reale. Cuplurile care rezistă se ceartă iar asta e o dovadă că le pasă. De vreți să știti de ce, găsiți aici motivele cele mai des întâlnite.
Mitul numărul 2 – Cuplurile perfecte rămân la fel de romantice ca în prima zi. Fals. Răspunsul corect? Mulți dintre noi încurcăm entuziasmul și furtuna emoțională (vezi fluturii din stomac) a începutului de relație cu romantismul. Ei bine, adevărul este că, vorba filozofului necunoscut, de primii doi ani ai unei relații se ocupă hormonii, de acolo preiei tu. Nu spun că un cuplu nu are nevoie de romantism pentru a rezista, ci doar că e nerezonabil să aștepți ca ceea ce s-a petrecut atunci când v-ați cunoscut să se petreacă în fiecare zi. Cuplurile care rezistă păstrează ceva romantism iar restul este înlocuit de siguranță, încredere și respect.
Mitul numărul 3 – Cupluri perfecte fac mult sex. Fals. Adevărul (poate trist)? Studiile arată că persoanele care au parte de cel mai mult sex (indiferent de vârstă sau gen) sunt cele care nu sunt căsătorite. Așa că un cuplu funcțional nu excelează prin cantitate, ci prin calitate și prin disponibilitate comună. Adică partenerii se organizează și se mobiliează și au parte se sex de calitate, chiar dacă asta nu se petrece în fiecare zi.
Mitul numărul 4 – Cuplul perfect face toate lucrurile împreună. Fals. Adevărul? Suntem diferiți, iar asta vine la pachet cu interese și preocupări diferite. Cuplul funcțional face lucruri dar atât împreună cât și și separat. Iar asta le asigură confort și bucurie atunci când sunt împreună. Vorba aceea, e mai bine să își fie dor, decât să-ți fie silă.
Mitul numărul 5 – Cuplul perfect are întotdeauna aceleași interese. Sau popular formulat, „trage la aceeași căruță”. Adevărul? Chestia asta funcționa pe vremea bunicii. Pentru că atunci, realist vorbind, bunicul trăgea căruța și bunica se urca în ea. Acum când ambii parteneri sunt egali este nerealist să te aștepți că vor avea interese comune tot timpul. Așa încât, cuplurile funcționale nu au întotdeauna aceleași interese dar se pricep să le discute deschis, să le negocieze și să accepte diferențele, în așa fel încât să nu acumuleze frustrare și sentimentul că, o fi viața în cuplu împlinită, dar vieților lor individuale se ratează.
Mitul numărul 6 – Cuplul perfect nu se gândește la despărțire niciodată. Fals. Ceea ce derivă firesc dacă admitem că miturile de până acum sunt false. Pentru că asta înseamnă că un cuplu nu o duce continuu și constant pe roze, ci că vor fi momente dificile, suficient de dificile pe alocuri încât să declașeze gânduri de despărțire sau chiar punerea lor temporară în practică. În cuplul funcțional partenerii nu au nevoie să fie non-stop convinși că au făcut alegerea perfectă sau, nici măcar corectă. Pentru că au abilitatea de a depăși momentele grele și a se regăsi dincolo de ele, chiar dacă s-au îndepărtat sau înstrăinat pentru o vreme.
Eu o să mă opresc aici, deși afirmații nerealiste despre cuplul perfect sunt nenumărate. Ideea pe care mi-am propus să o transmit este accea că idealizarea te poate face să desconsideri ce ai, deși, realist vorbind, e maximum ce poți obține.
Autor: psiholog Miruna Stănculescu