Aș începe cu definiția a ceea ce mie îmi place să numesc relații tip “plasture”. Respectiv tipul de relație în care intru nu pentru că îmi place omul la care mă uit, ci pentru că vreau să scap de omul pe care vreu să-l uit – fostul sau fosta, sperând că dacă înghesui imaginea unei noi relații peste cea a vechii relații lucrurile o să se suprapună și o să fiu mai puțin obsedat sau mai puțin rănit. De aceea le și numesc relații tip plasture, pentru că încearcă să acopere rapid o rană emoțională. Fie că e vorba de rănirea orgoliului, a stimei de sine sau a încrederii, relațiile tip plasture par să ofere o rezolvare facilă a tinichelelor emoționale pe care mi le-a legat de suflet fosta relație. Dar oare funcționează? Răspunsul realist este: câteodată da, dar de cele mai multe ori nu. Câteodată o relație tip plasture se poate transforma într-o relație funcțională dar, de cele mai multe ori, rămâne disfuncțională și rănește mai ales partenerul care a fost desemnat ca plasture.
Haideți să vedem și care sunt motivele. Am găsit, mai de mult, un citat care mi-a plăcut mult. Nu mai știu cine spunea asta dar omul definea terminarea unei relații ca „o moarte de care știu două doar persoane”. Așa se face că terminarea unei relații semnificative se lasă cu sentimente de pierdere a investiției emoționale și de viață, cu durere, cu sentimente de devalorizare sau respingere. Și cu nevoi emoționale sau de alt tip frustrate îndelung pentru că așa ajungem la sfârșitul unei relații – ceva din ceea ce am fi avut nevoie pentru a rămâne în acolo, lipsește. La asta se adaugă panica (mai mare sau mai mică) generată de spectrul singurătății. Cu tot bagajul ăsta emoțional în cârcă, o nouă relație poate părea, cel puțin la prima vedere, extrem de atractivă, mai ales pentru că mă ajută să îmi încarc rapid o parte din bateriile emoționale care sunt la nivelul de avarie. Ceea ce mi-a lipsit în fosta relație devine atracția noii relații. În practică asta înseamnă că dacă ce mi-a lipsit era, de exemplu, validarea sexuală, latura sexuală a noii relații va fi punctul forte. Sau dacă validarea valorii personale era ceea ce lipsea, tot ce o să caut va fi o persoană capabilă să mă venereze.
Problema începe să apară atunci când bateriile mele se încarcă și apare omul din spatele nevoilor. De care nu țin cont cu adevărat până atunci, și, cel mai adesea nici de atunci încolo. Nu din rea intenție, ci pentru că nu a fost ales omul pentru cine este pe termen lung, ci pentru ce putea să ofere rapid. Un plasture pentru rănile mele emoționale. De aceea, relațiile tip plasture au șanse reduse de supraviețuire. Pentru că nu reprezintă o alegere, ci un tratament de urgență.
Cum știu dacă te afli într-o relație tip plasture?
Nu alegi, ci se nimerește – adică, la scurt timp de la terminarea vechii relații, începi noua relație ca o aventură de o noapte, o săptămână sau o lună cu o persoană care se nimerește să fie la îndemână. Relația descrisă prin „nu aveam în plan dar s-a întâmplat” și „ACUM este ceea ce am nevoie, pe urmă mai văd eu”.
Apreciezi persoana pentru ceea ce îți oferă nu pentru cine este, lucru descris de regulă prin sintagma „este EXACT ce mi-a lipsit în relația trecută”.
Folosești relația doar când ai nevoie, adică în momentele de singurătate, de vinovăție sau de tristețe iar când te simți bine, ai alte planuri.
Ai sentimente de vinovăție sau de satisfacție, adică fie te simți de parcă ți-ai înșelat fostul partener ori de parcă ești mândru că poți demonstra că poți trăi mulțumit și fericit și fără el sau ea. Acesta este un semn că fosta relație nu este încheiată din punct de vedere emoțional și că te porți de parcă fostul partener ar sta cu ochii pe tine.
Nu declari noua relație – adică o ții ascunsă de ochii celor apropiați fie pentru că îți este teamă că te-ar judeca, fie pentru că nu ești sigur că ar corespunde nivelului pe care prietenii sau apropiații tăi îl așteaptă de la persoana de lângă tine.
Neimplicarea emoțională, adică declarațiile de genul „suntem amândoi adulți și nu o să ne implicăm, e doar sex”. Poate, dar dacă e mai mult decât o relație sexuală de-o noapte, sexul nu e, aproape niciodată doar sex. Și e doar praf în ochi să crezi că poți decide implicarea emoțională în mod rațional.
Aș încheia menționând că lista de mai sus nu reprezintă arătatul cu degetul a unei relații greșite ci un semnal de alarmă pentru implicarea într-o relație care nu va ajuta la vindecarea ta emoțională ci, cel mai probabil, la rănirea ta și a persoanei desemnate ca plasture. E util să realizezi că singura cale să alegi omul potrivit data viitoare este să îți dai timp să te vindeci și să înțelegi ce anume îți dorești cu adevărat pe mai departe.
La fel de important este, cred eu, și să știi în ce te implici și poate să discuți deschis cu cel pe care îl implici. Pentru că doar atunci o relație tip plasture are șanse să supraviețuiască… Atunci când ambii parteneri implicați înțeleg de la ce stadiu pornesc și reușesc la un moment dat să vadă omul din spatele plasturelui.
Autor Psiholog Miruna Stănculescu