Terapeutii de cuplu au auzit o multime de situatii de la pacientii lor. In ciuda diversitatii lor, unele pot fi incluse in categorii distincte si foarte des intalnite.
Iata care sunt cele mai mrai plangeri despre sex pe care le au cupluriel si care sunt sfaturile terapeutilor pentru a le rezolva.
Nu cadem de acord de cate ori ar trebui sa facem sex
Cele mai multe cupluri au problema discrepantei de libido. Cand cuplurile incep sa numere de cate ori ar trebui sa faca sex si de cate ori au ajuns sa faca, viata intima devine o problema de matematica. Raspunsul nu sta in gasirea mediei care sa-i satisfaca pe amandoi sa crearea unui “standard”, ci crearea unei vieti sexuale care sa ii implineasca pe amandoi.
In toate cuplurile exista un partener care vrea mai mult si unul care vrea mai putin. Cel care vrea mai mult se simte respins, cel care vrea mai putin se simte presat. Ambii simt ca ceva nu e in regula cu ei sau capata frustari pentru ca nu isi pot accepta partenerul asa cum este.
Ce e de facut
Fiecare partener trebuie sa se separe de ceea ce cred ei despre sex. Daca sexul devine ceva care TREBUIE sa se intample, atunci se pierde farmecul. Nu este deloc sexy sa faci sex pentru ca ai o bifa in carnetelul cu lucruri de facut. Se pierde autenticitatea si dorinta de a te conecta cu partenerul. Cel care are un libido crescut, trebuie sa vorbeasca mai mult despre dorintele lui, sa-si starneasca partenerul, nu sa astepte ca celalalt sa initieze ceva. Pe de alta parte, nu trebuie sa ia refuzul personal. Partenerul cu un libido scazut ar trebui sa-si identifice motivele pentru care nu mai are chef. Poate ca simte o problema cu relatia, poate ca nu il ajuta mediul sa se relaxeze. El trebuie sa vorbeasca despre ceea ce-l impiedica sa faca sex.
Este foarte important ca fiecare sa inteleaga punctul celuilalt de vedere. Persoana mai doritoara sa incerce, sa initieze faptele, sa mangaie, sa sarute. Persoana mai putin doritoare nu ar trebui sa spuna NU din prima. Ci sa spuna “poate”, apoi sa incerce sa isi depaseasca barierele. De asemenea, partenerul cu libidoul mai scazut ar trebui sa incerce sa initieze el partide de amor. Pana la urma, pofta vine mancand!
4 sfaturi daca vreti sa folositi jucarii sexuale in cuplu
Numai eu initiez partidele de amor
Lucrurile au legatura cu situatia descrisa mai sus. Partenerul cu un libido crescut este cel care preia tot timpul initiativa, iar celalalt ar drept de veto. Fie accepta, fie respinge avansurile amroase ale partenerului. Partenerul cu libido crescut are dorinte proactive, in timp ce celalalt are dorinte reactive. Daca ii place actioneaza, daca nu ii place da inapoi si respinge.
Ce e de facut
Fiecare partener trebuie sa accepte ca celalalt este diferit sic a nu e nimic in neregula cu niciunul dintre ei. Trebuie doar sa gaseasca o cale sa se accepte si sa colaboreze. Persoana care are probleme cu initierea partidelor de amor ar trebui sa se straduiasca mai mult, sa incerce, sa isi imagineze ca este excitata. Ea trebuie sa inteleaga ca mototul ei este “mai greu de pornit”, insa trebuie sa-l porneasca. Cu cat incearca mai mult, cu atat il va incalzi mai repede. Daca reuseste e perfect, daca nu reuseste, nu-i nimic. Incearca din nou. Important este ca partenerii sa se inteleaga si sa nu se indeparteze.
Nu ne plac aceleasi lucruri
La inceputurile relatiei, ambii parteneri doresc sa incerce cat mai multe lucruri, pentru a se descoperi. Apoi, situatia migreaza catre un taram stabil, confortabil. Nu mai doresc sa incerce si altceva, iar acest lucru devine un impediment in relatie.
Ce e de facut
Iesiti din zona de confort si experimentati. Incercati lucruri care il intereaza pe partener. Unele experiente pot crea o stare de anxietate. Niciunul dintre parteneri nu trebuie sa-si incalce integritatea si moralitatea. Si in aceasta situatie celalalt trebuie sa fie intelegator. Se poate discuta si se poate ajunge la o situatie de mijloc in care unul din parteneri sa-si satisfaca fanteziile, iar celalalt sa nu-si incalce principiile.
Cand sexul in cuplu scartaie si vrei sa il repari
Partenerul se masturbeaza si se uita la materiale porno
Masturbarea este normala, indiferent daca esti singur sau intr-o relatie. Sexul cu partenerul este o colaborare. Sexul solo este o experienta simpla, rapida sau o explorare a propriului erotism. Atat timp cat, in cuplu, masturbarea este o completare si nu o inlocuire a a sexului cu partenerul, nu este o problema.
Ce e de facut
Celalalt nu ar trebui sa se simta mai putin atragator doar pentru ca partenerul sau de masturbeaza. Discutiile ii ajuta pe ambii sa inteleaga de unde nevoia de masturbare si de materiale porno. Ambele pot fi benefice cuplului. Urmarirea partenerului masturbandu-se poate fi sexy, la fel si privirea unui film erotic. Se pot starni dorinte care sa intareasca intimitatea cuplului.
Evitam sexul
Cand unul dintre parteneri are probleme cu sexul, din diverse motive, se ajunge la evitatea partidelor de amor, pentru a depasi momentele jenante. Cand sexul devine stresant, dezamagitor, negativ, cine si-ar mai dori o noua partida?!
Ce e de facut
Rezolva problemele imediat ce apar. Nu poti evita sexul la nesfarsit. Nu iti crea asteptari, ca sa ai de ce sa fii dezamagi. Priveste sexul ca o modalitate de a te conecta cu partenerul, de a simti placere si de a va bucura de relatie. Sexualitatea cuplului trebuie sa fie o relatie win-win. Comunica cu partenerul. Cu cat vorbiti mai mult despre probleme, cu atat mai usor vor fi de rezolvat problemele care apar in cuplu.
Sursa: mindbodygreen.com
foto: Depositphotos.com