5 tactici ineficiente in educatia adolescentilor

by Sfatul Parintilor | 31/03/2015 21:10

Cand esti parinte de adolescent, viata nu este tocmai “usoara”. Zbaterile pe care copiii le traiesc sunt, de fapt, modul lor de a invata cum sa gestioneze problemele. Multe lucruri se vor schimba pentru ei cand vor deveni adulti. Dorinta noastra, de parinti, este sa-I ajutam si sa le mai usuram “lupta”, fara sa ne dam seama insa ca astfel ii privam de experiente mai mult decat utile.

Iata 5 tactici ineficiente in educatia adolescentilor, explicate de specialistii EmpoweringParents.com.

 

 

1. “Stai sa te ajut!”

Este frustrant pentru copil ca, de fiecare data, sa preiei tu initiativa si sa faci in locul lui ceva pe care tot tu i-ai spus sa-l faca. De asemenea, este greu si sa-l vezi ca se chinuie sa faca ceva, desi tu stii cat de usor se poate rezolva.

Este foarte tentant pentru parinti sa sara in ajutorul copiilor lor. Parintele “elicopter”, care face tot ce este posibil pentru copilul sau, ii preda acestuia lectia ca nu trebuie sa se straduiasca prea tare sa realizeze ceva. La un moment dat, vazandu-l in suferinta, parintele salvator/super-erou isi va face aparitia. Insa, atunci cand parintele nu va mai fi acolo, copilul, devenit adult, se va simti neajutorat, va fi nesigur, si va renunta foarte usor.

Ce e de facut?

Oricat ar fi de greu si inconfortabil, lasa-ti copilul sa se “lupte” cu acea problema sau sarcina. Lasa-l sa stie ca crezi in el si in abilitatea lui de a gasi solutii. Ofera-ti ajutorul, insa nu face treaba in locul lui. Cu cat va rezolva mai multe probleme, cu cat va duce mai multe sarcini la bun sfarsit de unul singur, cu atat mai multa incredere va capata in fortele proprii, cu atat mai rapid va lua decizii si va actiona.

 

 

2. “Politist bun/politist rau”

Intr-o familie in care un parinte este “dur”, politistul rau, care impune reguli si seteaza consecinte, si un parinte docil, “politistul bun”, care nu are foarte mari cerinte, se instaleaza tensiunea. Pe langa faptul ca intre parteneri vor aparea probleme legate de impartirea autoritatii, copilul va fi si el confuz si va tinde s ail stie de frica pe cel “rau” si sa il ignore pe cel “bun”.

Ce e de facut?

Discuta deschis cu partenerul si setati impreuna reguli si consecinte. Fiecare sa respecte valorile si nevoile celuilalt si sa formeze o opinie clara, consecventa, pe care copilul sa o respecte, indiferent cine i-o adreseaza.

 

3. “Copiii mei trec printr-o perioada grea, trebuie sa le usurez munca”

Daca copilul are o perioada mai grea, la scoala, sau in viata sentimentala, poate fi tentant sa-l mai lasi sa incalce reguli. Din pacate, acest lucru poate avea repercusiuni. Desi crezi ca esti un parinte care isi intelege copilul si il ajuta nesupunandu-l la un stres suplimentar, copilul se poate invata ca este in regula sa ai si obiceiuri mai putin corecte.

Ce e de facut?

Ii poti arata copilului tau intelegere si compasiune, insa asta nu inseamna ca nu trebuie sa respecte rutina si regulile casei. El trebuie sa stie ca indiferent de starile prin care trece, are responsabilitati pe care sa le onoreze: “Stiu ca treci printr-o perioada dificila, insa asta nu inseamna ca poti sa nu iti faci curatenie in camera!”

 

 

4. “Stii despre ce vorbesc! Nu te uita la mine asa nevinovat”

De multe ori parintii cred ca adolescentii lor inteleg ce li s-a spus. Ca doar acum sunt “mari”, nu mai sunt “niste copii”, sa nu inteleaga sensul cuvintelor. In realitate, insa, cuvintele vagi ii pot pune in incurcatura. “Nu fii obraznic!” sau “Vreau putin respect!” sunt concepte vagi. Explica-i clar ce inseamna pentru tine “a fi obraznic” sau “vreau putin respect!”.

Ce e de facut?

Daca vrei rezultate, seteaza sarcinile si regulile foarte clar. Spune deschis ce asteptari ai, ce vrei de la copilul tau. Atunci cand are in minte totul clar, este mai greu pentru copil sa dea gres. In loc sa-i spui “Asta numesti tu curatenie?!” dupa ce i-ai verificat camera, ii pot spune “Cand iti faci curat in camera, te rog sa ai grija sa faci X, Y, Z”. Rolul parintelui este sa fie profesor, sa-l invete pe copil sa deprinda anumite abilitati care il vor ajuta sa aiba success ca adult. De aceea este foarte important sa-i spui ce asteptari ai de la el si ce poate face pentru a atinge acele asteptari.

 

5. “Copilul meu este cel mai bun prieten al meu”

Copil + parinte = cei mai buni prieteni nu este o ecuatie eficienta. Si asta pentru ca prietenia inseamna egalitate. O relatie de egalitate poate exista intre el si colegii lui, intre el si fratii lui. Atunci cand spui ca esti prietenul, egalul copilului tau, ti-ai pierdut o parte din autoritate. El poate forta pana la limita incalcarii regulilor.

Ce e de facut?

Exista o diferenta intre a fi prietenos cu copilul tau si a fi prieten cu copilul tau. Trateaza-ti copilul cu respect, intotdeauna intr-o maniera pozitiva, insa seteaza limite clare, reguli si asteptari.

 

Pentru a deveni un adult de succes, copilul are nevoie de reguli, limite, consecinte si, mai ales, experiente. Numai asa va capata abilitatile care il vor ajuta sa se descurce in viata.

Source URL: https://sfatulparintilor.ro/prescolari/comportament-si-dezvoltare/5-tactici-ineficiente-in-educatia-adolescentilor/