by Sfatul Parintilor | 15/02/2017 21:30
Iubirea nu mai e ce-a fost odata, iar functionalitatea unei relatii de cuplu din zilele noastre tine de un complex de factori. Daca acum multi ani, nevoile intr-un cuplu erau relativ limitate, in epoca moderna suntem din ce in ce mai greu de multumit, lucru care ne face sa fim greu “iubibili” sau sa ne placa relatiile toxice.
In opinia psihologului Laura Maria Cojocaru[1], persoanele greu “iubibile” sunt, in general, acelea care au suferit, in decursul anilor, dezamagiri, nu doar in viata sentimentala, dar si in celelalte planuri. Acele persoane au incetat pur si simplu sa mai creada in oameni, in nevoia lor neconditionata de a iubi si vor vedea in orice o piedica in drumul catre fericirea lor. “La un nivel pragmatic, poate au tot dreptul sa fie dezamagite pentru ca au esuat intr-o relatie anterioara sau poate in viata profesionala. Dar daca acea atitudine de blazare continua mult timp dupa eveniment si chiar se accentueaza, nu viata mai e problema acelor persoane, ci atitudinea lor fata de viata”, crede specialistul.
In acelasi timp, capcana in care cad persoanele „dezamagite” este de fapt tendinta de a confunda pe „am experienta de viata” cu „am trait o experienta de viata din care am invatat cum sa-mi fie mai bine data viitoare”. Aceste persoane considera ca „experienta de viata” inseamna a trai multe experiente, cantitativ vorbind. “Experienta de viata inseamna, de fapt, sa invatam ceva util din intamplare, nu neaparat sa bifam multe pe agenda vietii, pentru ca mai apoi sa ne gasim scuze ca sa devenim din ce in ce mai speriati si evitanti. Inseamna sa devenim mai atenti la nevoile si dorintele noastre, nu sa renuntam la „intamplarile” pe care viata ni le scoate in cale pentru ca „stim” noi ca s-ar putea sa doara. Experienta de viata inseamna sa ne dam voie sa traim tot ce vine spre noi si sa transformam acea situatie in ceva benefic, pentru ca, daca noi nu facem situatiile sa se intample cum vrem noi, ne „intampla” ele pe noi cum vor ele. Persoana care nu mai crede in iubire considera ca „stie” ca: ”iubirea nu exista, ca nu va dura, ca va fi din nou dezamagita, ca s-ar putea s-o doara, ca totul este trecator s.a.m.d.”. Astfel, ea nu va fi dispusa sa-ti acorde o sansa reala, deoarece nu este dispusa sa-si acorde ei insasi o sansa reala”, afirma psihologul Laura Maria Cojocaru[1].
Reversul medaliei: relatiile toxice
In opozitie cu persoana dezamagita, care fuge de relatii si nu mai vrea sa auda de iubire, sunt persoanele care nu suporta singuratatea si prefera sa ramana captivi chiar si intr-o relatie toxica. “Astfel de persoane cred foarte mult in iubire, chiar daca au fost dezamagiti in trecut, vor darui confort emotional partenerilor, iar atunci cand vor observa cat de putin primesc, vor avea tendinta de a plusa. In timp, se vor epuiza psihic si vor tinde sa-si piarda motivatia si sa devina la randul lor dezamagiti, reci, distanti si evitanti. De cealalta parte, mai exista cazuri in care persoana „deja dezamagita” se va simti agresata de iubirea celuilalt si va avea tendinta sa se retraga si mai mult din motivul fricii instalata din suferinta anterioara.O astfel de relatie este departe de a avea sanse sa devina una constructiva daca ramane in acelasi context. Este, fara doar si poate, o relatie toxica ce aduce doar suferinta din ce in ce mai mare in timp si distruge si persoana sanatoasa emotional. Persoana care nu a invatat dintr-o suferinta cum sa-ti acceseze resursele si puterea interioara pentru a deveni o varianta mai buna a ei, va trage in jos si persoana de langa ea”, crede psihologul Laura Maria Cojocaru[2].
Ce putem face pentru a avea o relatie echilibrata?
Specialistul considera ca trei pasi sunt vitali ca sa nu cadem in cele doua capcane: a persoanei care nu mai vrea sa auda de iubire si a persoanei care prefera sa se sufoce intr-o relatie toxica decat sa fie singur.
Vindecarea emotionala necesita timp. “In primul rand trebuie sa asteptam un timp pentru a te vindeca emotional, inainte sa ne aruncam in urmatoarea relatie, pentru ca sunt sanse mari s-o determinam sa fie toxica! Cat timp sa asteptam? Vom simti cand suntem vindecati atunci cand vom crede din nou in iubire. Nevoia de iubire este o chestiune instinctiva si va reaparea cand nici nu ne asteptam”, este de parere psihologul.
Dezamagirea, doar o capcana. “Trebuie sa invatam sa renuntam la dezamagire, deoarece este doar o capcana si, in acelasi timp, o scuza ce ne face sa renuntam la a invata, a ne dezvolta, a cauta solutii! Trebuie sa facem tot ce ne sta in putinta pentru a ne vindeca ranile emotionale si trebuie sa ne reformulam credintele despre viata care ne mentin suferinta si reactiile de evitare a provocarilor”, declara specialistul.
Rolul observatorului. “Cea mai eficienta metoda de a fi cat de cat obiectivi in ceea ce priveste situatia conflictuala, este sa ne punem din cand in cand in rolul observatorului pentru a vedea daca persoana de langa tine a facut tot ce tine de ea (sau este macar dispusa sa faca) pentru a-si vindeca ranile anterioare, pentru a evita o relatie toxica. In Neuro-Programarea Lingvistica (NLP), accesarea rolului Observatorului ne permite sa ne detasam de situatie, s-o privim cu mai multa obiectivitate. Detasarea emotionala, oricat de putin sau mult am obtine din ea, ne permite o mai mare claritate si un acces mai direct si mai rapid la resurse, respectiv la solutii”, conchide cunoscutul psiholog si trainer NLP, Laura Maria Cojocaru[1].
Foto: Pexels.com[3]
Source URL: https://sfatulparintilor.ro/familie-parinti/sex-si-relatii/sfaturi-pentru-indragostiti-de-ce-suntem-greu-iubibili-si-ne-plac-relatiile-toxice/
Copyright ©2024 Sfatulparintilor.ro unless otherwise noted.