Psiholog Miruna Stănculescu: Cearta în cuplu – blestem sau binefacere?

by Sfatul Parintilor | 21/08/2015 20:09

Vă certați mult în cuplu? Dacă da, simplul fapt că faceți acest lucru nu e o veste proastă. În funcție de cum vă certați, cearta poate fi o binefacere sau un blestem. Știu că această afirmație încalcă ceea ce probabil ați auzit în copilărie dar, privind lucrurile diferit, cearta nu este decât una dintre modalitățile de semnalare și rezolvare a unui conflict. Și, de vreme ce suntem diferiți este firesc să ne călcăm pe bătături, adică să avem opinii diferite sau păreri opuse. Și, odată ce le avem, să le apărăm – carevasăzică – gata cearta.

 

Cearta în cuplu nu este un predictor pentru ruperea relației, lipsa ei cu desăvârșire însă este. Să vedem de ce. În primul rând (de la Dr. John M. Gottman[1] citire) există mai multe „stiluri” de a te certa. Primul stil e reprezentat de cei care se ceartă până când ajung la un compromis, moment în care devin din nou confortabili în relație. Sigur că, în practică, lucrurile nu decurg atât de rațional. Drumul până la compromis poate fi presărat cu ridicări de ton sau trântit de uși. Dar, sunt sigură că ați experimentat și voi faptul că, uneori deși e neplăcut să treci printr-o ceartă zdravănă, la capătul ei, uneori, relația prosperă.

 

Al doilea este reprezentat de situația în care unul dintre participanți știe exact ce vrea și nu este dispus să cedeze și, deci, se ceartă până când obține ce dorește. În cazul acesta, practic nu vorbim de ceartă care, așa emoțională cum este, implică totuși un dialog. Cel care știe ce vrea și nu este dispus să negocieze nu este nici dispus să asculte punctul celuilalt de vedere. Oricare dintre părți ar câștiga, cealaltă rămâne cu un grad ridicat de frustrare. Frustrare care se acumulează și care va afecta, mai devreme sau mai tărziu, calitatea relației.

Al treilea stil, este pur și simplu să te faci că nu ai nicio problemă și deci să nu ai disponibilitatea de a te certa chiar dacă te derajează ceva. Din afară, un cuplu care nu se ceartă poate părea unul de succes. Dar, supriză, în general cuplurile care nu se ceartă, nu rezistă. Am auzit nu odată remarca, nu înțeleg de ce s-au despărțit, nu se certau deloc. Ei bine, pentru a rămâne într-o relație ai nevoie de încăpățânarea de a-ți asuma disconfortul și durerea conținute într-o ceartă sănătoasă dar care duce la găsirea unui compromis, a unei soluții.

 

Să te cerți poate însemna că îți pasă. Atât timp cât are un scop, înseamnă că, de fapt, încerci să găsești o soluție. Cuplurile care rezistă sunt cele care găsesc soluții pentru medierea diferențelor dintre parteneri. Să te cerți poate fi calea către echilibrul mental și emoțional al partenerilor. Pentru că ajută la exprimarea frustrărilor. Stresul asociat cu managementul intern al frustrării este real și ne poate influența atât procesele fiziologice cât și pe cele emoționale. Să te cerți poate înseamna să fii autentic. Emoțiile nu prea ajută la diplomație, dar ajută cu siguranță la exprimarea directă a sentimentelor și trăirilor. Nu în ultimul rând, să te cerți poate însemna îmbunătățirea calității vieții sexuale de cuplu. Pentru că uneori nu îți place cearta, dar împăcarea merită.

 

Concluzia? Întrebarea care contează nu este dacă te cerți cu partenerul tău. Ci, de ce anume te cerți? Și cum anume faci acest lucru? Dacă vă certați constant dar nu rezolvați problemele care vă aduc la conflict și nu izbutiți decât să vă răniți sentimentele reciproc, atunci e un semn că aveți nevoie să vă redefiniți stilul de ceartă. Stilul de ceartă corect poate transforma un blestem într-o binecuvântare.

 

 

Autor: Psiholog Miruna Stanculescu

www.mirunastanculescu.ro[2]

 

Endnotes:
  1. Dr. John M. Gottman: http://www.gottman.com/
  2. www.mirunastanculescu.ro: http://www.mirunastanculescu.ro

Source URL: https://sfatulparintilor.ro/familie-parinti/casnicie-cuplu/psiholog-miruna-stanculescu-cearta-in-cuplu-blestem-sau-binefacere/