by Sfatul Parintilor | 02/03/2019 18:08
Oamenii casatoriti deseori descopera ca, in ciuda iubirii[1] initiale care i-a legat, au abilitatea de a se irita unul pe celalalt cu anumite obiceiuri[2] particulare si frustrante pe care fiecare le are. Este esential ca fiecare in parte sa aiba permanent in cap ca nimeni nu este perfect, cu totii avem ticuri enervante si cu o comunicare onesta si deschisa, problemele pot fi rezolvate, sfatuieste cuplurile terapeutul si psihologul clinic Sherine Khalil, autor a numeroase carti de specialitate si prin mana careia au trecut mii de cupluri casatorite.
Iata sugestii importante destinate sotiilor!
Daca alegi sa suferi din cauza obiceiurilor partenerului tau fara sa vorbesti cu el, iti vei hrani emotiile negative si veti ajunge la resentimente si raceala in relatie. Comunicarea este cea care face sau desface o casnicie. Un sfat pretios, cand i te adresezi sotului tau, incepi cu “Eu” in loc de “Tu”. “Eu ma simt neiubita cand tipi la mine” in loc de “Tu ma faci sa ma simt neiubita cand tipi”. Afirmatiile cu “eu” evita acuzarea celuilalt pentru ce simti tu…nu sunt amenintatoare, pur si simplu ii spui ce simti. Este bine ca un cuplu sa lucreze la obiceiurile neplacute pe care le gaseste la celalalt de indata ce incep sa se confrunte cu ele.
Fa o lista cu toate trasaturile esentiale de care tu ai nevoie de la un barbat si marcheaza cate din ele sunt deja la sotul tau. Ca sa ramai focusata pe ce e important, fa o lista sincera cu ce ai tu de oferit sotului in relatia voastra, ce aduci tu bun in viata lui. Compara listele si vezi daca ai fost corecta sau nu. Scrie alta lista cu acele mici sau mari lucruri care te enerveaza la el si vezi daca poti face compromisuri, ce poti rezolva cu el si care sunt problemele cu care chiar nu poti deloc sa convietuiesti. Atat listele pozitive cat si negative trebuie sa cuprinda elemente fundamentale nu minore (faptul ca te asculta cand ai nevoie de el e ceva fundamental, faptul ca are gusturi bune cand isi alege tricourile este ceva minor).
In general, nu exista reguli ferme de abordare a situatiilor particulare problematice. Cu toate acestea, felul in care il abordezi pe sotul tau va determina daca te porti ca un companion sau ca un critic care il ataca. Daca el te percepe ca il ataci, va avea o atitudine de defensiva si nu va coopera. O atitudine agresiva va declansa lipsa de respect si nu vrei sa ajungi aici. Asigura-te ca nu esti autoritara si ca nu ai vocea si atitudinea de tipul “mama a avut o zi proasta”. Incearca sa nu introduci alte subiecte in conversatie, o sa buclati si nu rezolvati niciuna.
Inainte de a incepe sa scoti la lumina gandurile si emotiile tale despre anumite lucruri care nu iti plac in obiceiurile sotului tau, trebuie sa intelegi faptul ca tu nu incerci sa iti schimbi sotul. Casnicia = Sot + Sotie + Relatie, ceea ce inseamna ca relatia este ceva ce se adauga fiecaruia dintre voi ca sa deveniti sot si sotie si pe acest aspect trebuie sa te concentrezi. Aceasta formula te ajuta sa intelegi ca nu sotul tau e problema, ci aspecte ale relatiei. Scopul este sa hranesti si cinstesti relatia in sine.
Spune-i lucrurile pe care le apreciezi la el si cum te face sa te simti, din nou, spunand fraze care incep cu “Eu”. Spune-i ce ai invatat din relatia voastra. Aceasta atitudine sincera il face pe sot sa accepte mai usor anumite sugestii pe care le ai cand vine vorba in a modifica unele din obiceiurile lui.
Invata cat de usor suporta criticile sotul tau si actioneaza in consecinta. Alege-ti cuvintele cu delicatete, de exemplu spunand “Ma simt iritata” in loc de “Chestia asta a ta ma scoate din minti!”.
Nu incepe sa vorbesti despre cutare obicei enervant al lui dupa ce a avut o zi lunga la munca si a venit acasa frant. Din pacate, aceasta e situatia clasica si nu se rezolva nimic, din contra. Doar adauga o noua tensiune intre voi.
Intreaba-ti sotul daca tu ai obiceiuri care il irita si inceaca sa reactionezi cand auzi ce iti zice asa cum ti-ar placea sa reactioneze si el la ce vrei sa ii spui. Da-i sotului tau spatiu sa sugereze solutii pentru orice conflict. Acesta este un efort comun care necesita cooperare si pentru ca acest lucru sa se intample, feedback-ul sotului este vital. Asta nu inseamna ca iti manipulezi sotul; el trebuie sa te simta complet sincera in dorinta de a rezolva orice dinspre tine care il enerveaza.
Exprima-ti afectiunea si reintareste spiritul de echipa dintre voi doi cu o atitudine iubitoare. Nu iti vana sotul cu presiunea sa inceteze cu acest obicei despre care ati discutat si agreat. Inainte sa iti dai seama, obiceiul va deveni centrul relatiei voastre si va fi un factor major de stres pentru amandoi. De exemplu, daca sotul tau a uitat iar sa agate prosopul dupa baie si l-a lasat tot pe pat, ia-l intr-o maniera simpatica si spune ceva comic. Multe obiceiuri se fac inconstient si schimbarea si ajustarea implica timp. Marimea si amploarea obiceiului este un alt aspect; a fuma in dormitor nu e acelasi lucru cu a lasa un prosop pe pat.
Daca sotul tau are un obicei neplacut pe care il face in fata cunoscutilor, puteti stabili un cod stiut doar de voi doi sau un gest ca sa ii atragi atentia la ce face. Niciodata nu comenta de fata cu el pentru ca il vei ofensa si jigni. Nici tie nu ti-ar placea sa iti spuna ceva in fata prietenilor si familiei tale.
Sotul tau poate sa nu identifice faptul ca un obicei “reclamat” de tine drept neplacut trebuie sa il schimbe, deci nu se va schimba. Trebuie sa te reintorci la liste si sa restabilesti proritatile si sa vezi daca poti trai cu adevarat sau nu cu cineva cu acest obicei. Cat compromis este sanatos sa faci, cat exagerezi tu si cat iti incalca drepturile tale la o viata decenta.
In unele cazuri, cuplurile nu pot rezolva singuri anumite conflicte la care se ajunge din pricina reprosurilor reciproce cauzate de obiceiuri neplacute ale partenerului pe care nu le mai poate tolera. O a treia persoana implicata trebuie sa fie un terapeut de cuplu, nu o ruda sau un prieten. Terapeutul este din exterior, nu trebuie sa ai de-a face cu el in cercuri sociale, iti va oferi confidentialitate, este profesionist si nu iti vei intinde povestile la nesfarsit asa cum ai face-o cu un prieten, pentru ca timpul te costa bani. Daca mergeti la un terapeut impreuna, e important sa va fie clar amandurora ca o faceti pentru a incerca repararea relatiei; nu este un atac la adresa ta sau a lui.
Terapeutul Khalil afirma din experienta ca multi oameni sufera la capitolul abilitate de comunicare care sa duca la o evolutie pozitiva a unei conversatii. De cele mai multe ori, cand apare o problema in cuplu, atitudinea este una de “razboi cine castiga si cine pierde”. Un terapeut poate macar sa ii invete pe cei din cuplu sa comunice mai bine si mai onest orice au pe suflet. Unele carti de dezvoltare personala mai pot ajuta in imbunatatirea abilitatilor de comunicare dar doar daca esti constient ca ai de imbunatatit ceva in acest sens. Trebuie insa sa accepti ca nu poti schimba in totalitate o persoana. Daca s-au adunat asa de multe care iti displac la persoana respectiva, nu le-ai vazut de la bun inceput?
Credit foto: freedigitalphotos.net[3]
Source URL: https://sfatulparintilor.ro/familie-parinti/casnicie-cuplu/cum-sa-suporti-obiceiurile-neplacute-ale-partenerului-tau/
Copyright ©2024 Sfatulparintilor.ro unless otherwise noted.