Relatiile de cuplu pot fi cu adevarat minunate sau pot fi cel mai rau lucru care ti se putea intampla. Este posibil ca tu sa fi trait ambele experiente. In cazul in care relatia de cuplu este una oribila este natural ca sa-ti invinovatesti partenerul/a pentru problemele aparute.
Tu te consideri „inocent/a” si, mai presus de orice, o „victima”.
Cuplurile de succes invata sa renunte la invinovatire si autovictimizare si sa coopereze la rezolvarea problemelor, sa schimbe modul distructiv si ineficient in care comunica – schimbare care are un impact extraordinar asupra fericirii celor doi.
In schimb, cuplurile nefunctionale fac exact contrariul. Partenerii sunt interesati sa arunce vina asupra celuilalt, petrec zeci de ore certandu-se si astfel relatia lor merge din rau in si mai rau. Nici cea mai mica dovada care l-ar absolvi pe partener de acuzele care i se aduc nu este tolerata sau acceptata.
Te mai poate interesa: Cum sa scapi dintr-o relatie toxica. Cum sa faci detoxifierea relatiilor de prietenie sau de cuplu
Cand doi oameni se afla intr-o disputa este clar ca nu pot avea amandoi dreptate, insa tot atat de adevarat este ca se pot insela ambii.
Ceea ce inseamna ca ei, adica si tu, in acest caz pot gresi. Adica responsabilitatea pentru faptul ca relatia nu merge iti apartine in totalitate. Asta nu inseamna ca partenerul/a nu te poate scoate din minti, sau nu te provoaca si nu-ti face viata un iad. Sau ca esti responsabil/a daca persoana cealalta te abuzeaza.
Inseamna ca invinovatirea partenerului/ei si investirea energiei incercat sa schimbi cealalta persoana nu vor imbunatati lucrurile. Ar trebui sa incetezi sa te pacalesti singur/a si sa infrunti minciunile care te tin blocat/a intr-o relatie toxica, care nu-ti este de niciun folos. Odata ce devii constient/a de aceste minciuni, vei vedea cum schimbarea atitudinii si actiunilor este singura modalitate fie de a imbunatatii lucrurile, fie sa iesi din aceasta relatie si sa mergi mai departe.
Te mai poate interesa si: De ce divortul este cea mai buna solutie intr-o relatie toxica. Efecte devastatoare asupra copiilor, cand parintii nu se inteleg
Iata 5 minciuni care te tin intr-o relatie de cuplu toxica.
Detin controlul
Aceasta minciuna se bazeaza pe supozitia eronata ca esti responsabil/a de gestionarea emotiilor partenerului/ei. Aici nu este vorba despre a-i arata jumatatii tale cat de mult o iubesti sau sa ai grija de ea, ci de faptul ca mergi ca pe oua cand te afli in preajma lui/ei de teama sa nu starnesti un conflict. Asta nu inseamna control ci sa lasi teama sa te controleze.
Daca sotul/ia are un comportament vulcanic, iar tu pastrezi pacea apeland la diverse trucuri, tehnici si tactici precum nedezvaluirea unor informatii, folosirea de dulcegarii sau chiar ascunderea adevaratelor tale sentimente in vreme ce in interior esti plin/a de resentimente si dorinta de razbunare atunci nu esti proactiv/a sau folositor/are.
De fapt, comportamentul tau este mai degraba reactiv, la ceea ce face sau zice partenerul/a de cuplu, iar incercarea ta de a tine lucrurile sub control nu face decat sa amane momentul in care bomba va exploda.
Singura modalitate de a prelua de fapt controlul este sa-ti dezvalui adevaratele sentimente. Poate ca jumatatii tale nu-i va face placere sa descopere cine esti cu adevarat, insa nu poti fi fericit/a intr-o relatie in care nu esti tu cu adevarat, ci doar joci un rol.
Raspunsurile mele la situatiile tensionate sunt ok
Daca crezi ca reactiile tale nervoase, de genul scrasnitul dintilor, roaderea unghiilor, stransul pumnilor, muscatul mainilor etc sunt doar o modalitate de eliberare a tensiunii nervoase astfel incat sa fie evitat un conflict, ei bine te inseli. De fapt, toate aceste ticuri sunt avertismentul pe care ti-l da corpul care spune ca nu se lasa pacalit de iluzia mentala ca ai o toleranta extraordinara la durerea emotionala.
Unele persoane merg chiar mai departe si atunci cand sunt atacati fac pasul inapoi si isi cer iertare. Altele, deschid rani mai vechi in speranta ca jumatatea lor va inceta sa-i mai raneasca. Insa orice inabusire a sentimentelor adevarate pentru a proteja sentimentele partenerului/ei sau pentru a evita disputa este nesanatoasa nu doar pentru ca te afecteaza foarte tare din punct de vedere emotional ci si pentru ca nu reprezinta o solutie pe termen lung.
Pana la urma pe masura ce ranile emotionale se acumuleaza singura modalitate recuperare este sa pleci din aceasta relatie.
Imi iubesc partenerul/a
De fapt nu il/o iubesti. Poate ca ti se pare greu de crezut, insa acesta este adevarul chiar daca nu-ti convine sa auzi asta. Insa sacrificarea principiilor, viselor tale de fericire, respectul de sine, demnitatea, magia sufletului tau – pentru o alta persoana, asta nu inseamna dragoste.
Este nevoia masochista de a demonstra ca dragostea ta poate repara su vindeca o persoana ranita, ca rabdarea ra nelimitata si toleranta si intelegerea pot, in mod miraculos, dezvolta aceleasi calitati intr-o alta persoana si ca rezervele tale superioare de caldura, compasiune si generozitate nu se vor termina niciodata. Sunt sanse ca partenerul/a ta sa fie genul care sa aiba mereu nevoie de dovezi de dragoste.
„Daca ma iubesti faci….”. Insa de fapt tu este persoana care cauta Sfantul Graal, dovada ca dragostea ta este suficienta pentru a salva pe cineva. De fapt dragostea adevarata confirma vulnerabiliatea, slabiciunea umana printr-o interactiune de sprijin reciproc.
Partenerul/a ma iubeste
Scape de credinta ca iubitul/a dintr-o relatie de cuplu disfunctionala te iubeste. Daca esti abuzat/a cu siguranta ca nu esti iubit/a si ar trebui sa pleci de urgenta. Daca nu esti supus/a abuzurilor insa in mod constant traiesti o viata mizerabila insa cu speranta ca lucrurile se vor rezolva, atunci ar fi bine sa te trezesti, sa nu te mai minti singur/a si sa ramai intr-o relatie toxica.
Poate ca jumatatea ta este capabila sa te iubeasca, poate ca in inima sa este dragoste pentru tine, insa dragostea asta nu este exprimata si in actiunile sale in raport cu tine. Interactiunile voastre nu sunt manate de dragoste, ci de supravietuire, pentru ca amandoi va luptati sa ramaneti impreuna. De fapt, jumatatea ta nu te iubeste pe tine ci sentimentul capitularii tale, iubeste doar ceea ce tu ii oferi, si doar atat cat continui sa furnizezi in continuare.
El/a iubeste de fapt controlul pe care il are asupra ta in vreme ce tu te umpli de suparare si resentiment. Asa nu e dragoste adevarata.
Asa e orice relatie
Asta este baza mincinoasa pe care se sprijina toate celelalte minciuni. Pentru ca ceea ce aveti voi poate fi orice cu exceptia unei relatii. Daca tu ii satisfaci partenerului/ei toate nevoile cu pretul neindeplinirii nevoilor tale sau vice versa asta nu este o relatie a egalilor. O relatie a egalilor inseamna ca partenerii se sprijina reciproc, au o dragoste care se dezvolta necontenit, care poate inflori.
Sursa: goodmenproject.com
Imagine de Gerd Altmann de la Pixabay