Daca esti amator de bancuri seci, ai ajuns unde trebuie. Avem aici o colectie impresionanta de bancuri seci! Trimite-le si prietenilor tai, ca sa va distrati impreuna!
Bancuri seci noi
Doi prieteni cheliosi se intalnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea acum un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
– Cu ce ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atata par?
– Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
– Si nu deranjeaza cand joci?
***
Discutie intre sot si sotie:
– Azi noapte te-ai prefacut?, intreaba el.
– Nu, chiar dormeam, raspunde ea.
***
Un barbat gras statea in fata unei gradinite. La un moment
dat, vine la el o educatoare si-l intreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
– Nu. Asa sunt eu, mai gras!
***
Un tip merge la o covrigarie:
– Buna ziua!
– Mdea, spune vanzatoarea sictirita.
– Aveti covrigi mici si tari?
– Mdea…
– Si cine naiba vi-i cumpara?
***
– Alo?
– Nu, Ali!
Bancuri seci noi – continuare
Doua
baloane deasupra desertului. Unul dintre ele zice: “Atentie, cactussssssssssssssssssss!”
***
La veterinar:
– Domnule doctor, cainele meu nu are nas!
– Si cum miroase?
– Ingrozitor!
***
Pe un mal al unui lac se afla o broscuta.
Deodata striga: „Hey you!”
Sare repede pe celalalt mal si zice: „Who? Me?”
***
Pe strada se intalnesc 0 si 8. 0 ii zice lui 8:
– Ce curea smechera ai!
Vrei si mai multe bancuri tari? Intra aici!
Bancuri seci noi – continuare
Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti foarte draga!
Ea ii raspunde:
– Si mie imi e drag de tine!
Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana…
***
Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gaseste o bata si, ridicand-o de jos, se uita la ea si zise:
-„Buna bata !….”
-„Buna, Tarzan !…”
***
O barza zboara cu un mos in cioc. La un moment dat mosneagu zice:
– Cand o sa recunosti ca ne-am ratacit?!
***
Un om condamnat la moarte este intrebat:
– Care este ultima ta dorinta?
– Sa vad toate sezoanele ”Tanar si Nelinistit”!
***
– Alo, e cumva greseala?
– NU!
***
Oxigenul si Potasiul si-au dat intalnire. Se pare ca iesit OK.
***
Un pitic intra intr-o biblioteca si intreaba:
– Aveti vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: Avem, randul 3, pe pe raftul de sus!
***
La campionatul X ,romanii au luat in prima zi o medalie, a doua zi au mai luat inca una, iar in a treia zi i-au prins.
Bancuri seci noi – continuare
Doi cheliosi se certau:
− Tu esti mai chel ca mine!
− Ce prost esti, amandoi n-avem nici un fir de par!
− Da, dar tu ai capul mai mare!
***
O buburuza mergea linistita pe autostrada. Si tot mergea si mergea. La un moment dat isi ia zborul.
***
– Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din
copilarie?
– Da! Toata lumea ma tragea de par si eu vroiam sa fiu chel…
***
Un om primeste o scrisoare. Nu apuca sa o citeasca, ca vine nevasta-sa. Tot asa cateva zile. Omul, suparat, ia scrisoarea si se duce cu ea in padure. O desface si cand sa o citeasca… ii sufla vantul hartia.
***
Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
– Stiam, iubitule, ai uitat portofelul acasa!
***
Primul: !
Al doilea: ?
Primul: …
Al doilea: Ahaa.
***
Vrei si mai multe bancuri tari? Intra aici!
Bancuri seci intrebare – raspuns
Clientul catre chelner: Aveti picioare de broasca?
Chelnerul: Nu, asa merg eu, mai saltaret!
***
– Cum afli sexul lebedelor de pe lac?
– Arunci o bucata de paine: Daca vine ea… e lebada. Daca vine el… e
lebadoiul.
***
– Ce-ar fi facut Regina Maria daca ar fi fost vie?
– Struguri!
***
– Ai doua nuci. Stii care e femela?
– Cea crapata!
***
– Ce face un cal pe o pajiste cu canabis?
– Paste fericit!
***
– De ce are
elefantul trompa asa de lunga?
– Ca sa nu inceapa atat de brusc!
***
– Domnisoara, sunteti pesimista?
– Nu, croitoreasa!
Bancuri seci intrebare – raspuns – CONTINUARE
– Cum poti impiedica o camila sa treaca prin urechile acului?
– Ii faci un nod la coada!
***
– Ai
auzit?
– Nu!
– Nici eu!
– De ce
are veverita coada in spate?
– Pentru ca n-o are in fata…
***
– Stii ce este un punct galben cu o banda neagra de jur
imprejur?
– O lamaie cu curea!
***
– Cum impusti un elefant albastru?
– C-o pusca de impuscat elefanti albastri.
– Cum impusti un elefant rosu?
-Il strangi de gat pana se face albastru si-l impusti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.
Vrei si mai multe bancuri tari? Intra aici!
Intrebare de baraj: Ce inaltime avea barajul?
***
– Cand sta barza intr-un picior?
– Cand il ridica pe celalalt!
***
– De ce are girafa gatul lung?
– Ca sa-i ajunga pana la cap.
***
– Stiti de ce ii zice la bila „bila”?
– Pentru ca face pleosc-pleosc cand cade. Daca facea pleosc-pleosc-pleosc, s-ar fi numit trila!
***
Ce ii spune un semafor altuia?
– Nu te uita la mine, ca ma fac rosu!
***
– Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii?
– Vrea sa vada cum arata cand doarme…
***
– Care-i asemanarea dintre un vultur
si o cartita?
– Umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului!
***
Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
S-a terminat calul.
Bancuri seci intrebare – raspuns – CONTINUARE
– Care este diferenta dintre un tramvai
si o rosie?
– Tramvaiul are o dunga rosie, dar rosia nu are o dunga tramvai!
***
– Ce e mic, verde, umbla pe sub pamant si incepe cu u?
– Un vierme!
– Ce e mic,verde,umbla pe sub pamint si incepe cu d?
– Doi viermi!
– Ce e mic, verde, umbla pe sub pamint si incepe cu t?
– Trei viervmi!
– Nu! TOT un vierme.
***
– Ce este galben cu doua dungi negre?
– O lamaie cu bretele!
***
– Ce e lunga, verde si miroase urat?
– Armata!
***
– Ce devine un licurici care ia Viagra ?
– Neon!
***
– Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
– Ia uite, frate, o mie de elefanti venind spre mine!
***
– Cum obtii lumina cu ajutorul apei?
– Speli geamurile!
***
– Cum se numesc nevestele de mot?
– Sotii de mot!
***
– Ce ii spune cafeaua zaharului?
– Fara tine, viata mea ar fi amara.
Bancuri seci intrebare – raspuns – CONTINUARE
– Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima?
– Aia de menta!
***
– Care-i cel mai nou si mai bun banc sec?
– Un student si-a cumparat un apartament.
***
– Cat a trait Eminescu?
– Pana la moarte…
***
– Care este cel mai sec banc?
– S-a terminat apa!
***
– De ce face mata MIAUU?
– Ca sa nu faca MUUUUUUU!
***
– De ce cocosii canta asa devreme dimineata?
– Ca sa se faca si ei auziti! Mai tarziu nu pot, se trezesc gainile.
***
– Cu ce seamana o jumatate de portocala?
– Cu cealalta jumatate!
***
– De ce sar scafandrii din barca pe spate?
– Pentru ca in fata este barca!
***
– Ce reprezinta un punct alb in desert?
– O aspirina!
***
– Ce este albastru si umbla pe sub pamant?
– O rama in trening albastru!
***
– De ce femeile cu sanii mici sunt harnice?
– Pentru ca nu pot sta cu mainile in san.
Bancuri seci de colectie
– Nu va suparati, caut Strada Libertatii!
– Nu ma supar, se poate?! Cautati in continuare!
***
Mihai Viteazul se duce la oaste si le zice: „Sabii aveti, sulite aveti, dar scuturi…, oha?!”
***
Sotia isi intreaba sotul:
– Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea
foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
– Simtul umorului!
***
Bula si Strula mancand:
– Strula, tie nu-ti plac ardeii de nici o culoare?!
– Nu, nici galbeni, nici rosi, nici verzi!
***
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
– Ia uitati, domnule doctor, ce mi-a crescut pe fund!
***
Periuta de dinti se vaita:
– Eu fac cea mai murdara treaba din lume! Trebuie sa curat dintii tuturor, sa le vad cariile si se le miros gura!
La care hartia igienica:
– Nu mai spune!
***
Un tip merge la psiholog:
– Doctore, sunt confuz.. sau poate nu..
***
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
– Mamaaa, ce siret sunt!
***
– Ai auzit? Soacra lui Fane a fost ucisa intr-un mod bestial!
– Vai de mine. Cred ca a fost socat!
-Socat?! Nuuu. A fost arestat!
***
Doi ardeleni stau pe marginea unei strazi:
-Ma crezi ca pot trece strada asta in 10 minute?
– Dar ce te crezi, ma, fulger?
***
A fost odata un om care a cazut pe ganduri… si si-a rupt mana!
***
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
– Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
– Unde?
Vrei si mai multe bancuri tari? Intra aici!
Bancuri seci de colectie – continuare
Erau 3 Ferrari pe o autostrada. Se intreceau la viteza maxima. Lun moment dat unul o ia la dreapta…
***
– Arde, arde! Veniti repede! striga o blonda la telefon.
– Si cum ajungem la locul incendiului?
– Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?!
***
Doua blonde stau de vorba:
– Luna viitoare plec la Venetia.
– Pai, n-ai mai fost? De ce te duci din nou?
– Ba da, dar atunci strazile erau inundate.
***
– Auzi, ma?
– Da!
– Si ce te lauzi!
***
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
– Aveti ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
***
Intr-un ochi de apa
Patru ochi luceste
– Ce sa fie oare?
– Cred ca e doi peste.
***
Atunci cand Alexander Bell a inventat telefonul avea trei apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
Vrei si mai multe bancuri tari? Intra aici!
Bancuri seci de colectie – continuare
Un nebun inarmat cu un ciocan izbeste cu toata puterea in
zid.
Doctorul il vede si ii spune:
– Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai sa poti gauri peretele!
– Nu vreau sa-l gauresc, vreau sa-i fac doar un cucui…
***
Un nebun la brutarie:
-Domnule, a iesit painea din cuptor?
-Da.
-Si la ce ora se intoarce?
***
Doi politisti isi faceau rondul de noapte, cand intr-un
boschete se auzea:
– Scoate-o, bag-o, da s-o pup inainte!
Cand dau la o parte frunzele, doua batrane ingropau o pisica!
***
Iubita mea m-a acuzat astazi ca ma culc cu sora-sa. I-am zis: „Pai, ce-ai vrea sa fac? La urma urmei, e nevasta-mea…”
***
Un tip intra intr-un magazin si intreaba vanzatoarea:
– Aveti chiloti?
– Nu.
– Nici de vanzare?
Bancuri seci de colectie – continuare
Un tip cade accidental de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute ii
aterizeaza si parul: vjjjupp! Folosea lotiune care intarzia caderea parului!
***
La scoala, profesoara ii cere lui Bula:
– Bula , prezinta-mi globul.
La care Bula:
– Globule, ea este d-na profesoara… D-na profesoara el este Globul!
***
– Numar!
– Ba mar!
***
– Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva!
– Ce!
– Sunt casatorit.
– Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
***
Copilotul: De unde vine linistea asta?!
Pilotul: De la motoare …
***
Doua fantome vorbeau:
– Auzi, tu crezi in oameni?
***
– Cate continente sunt? intreaba profesorul.
– Cinci.
– Enumara-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.
Bancuri seci tari
O furnica vede la stiri un accident intre un elefant si un hipopotam. Imediat, da telefon sa afle locul accidentului.
– De ce va intereseaza, intreaba operatoarea, vreuna dintre victime va este ruda?
– Nu, vreau sa ma duc sa donez sange!
***
Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa.
***
– Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
– Tot restul vietii!
***
– Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de
camuflaj!
– Multumesc, sa traiti domnule colonel!
***
– Vrei sa prinzi iepurele?
– Da!
– Atunci ascunde-te dupa boschete si fa ca morcovul!
***
– Alo! Macelaria?
– Da!
– Aveti capatana de porc?
– Da!
– Si picioare de porc?
– Da.
– Doamne, ce urat trebuie sa fiti!
***
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa il omori in ultima repriza, faceti remiza!
Bancuri seci tari – continuare
Merge Bula la posta si ii spune postasului:
– Nu va suparati, astept si eu o scrisoare!
– Nu ma supar, asteptati!
***
– Vasile, unde te duci ma asa de inopinat, reflexiv si circumspect?
– Ba Ioane, ma duceam la WC, dar acum ma duc dupa un dictionar…
***
Un turist se adreseaza unui taran.
– Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
– Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si
jumatate.
***
Doua fire de nisip zburau deasupra desertului: la un moment
dat unul dintre ele zice:
– Aterizam?
– Unde, ma, sa aterizam, nu vezi ce aglomerat e?
***
– Spune-mi, care este meseria visurilor tale?
– Eu, in visurile mele, nu lucrez.
***
La usa se aude: „Cioc, cioc!”.
Dinauntru: „Cine e?”
Raspuns de afara: „Eu!”
Intrebare dinauntru: „EU???????”
Bancuri seci tari – continuare
Pe o ramura erau doua pasari: una era randunica si cealalta era sa cada.
***
Doi la nunta. Unul catre celalalt:
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
– E fata mea!
– Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei!
– Nu sunt tatal, sunt mama!
***
Preotul la botez:
– Te lepezi de Satana?
Nasul:
– Nu!
– Cum, domnule, nu?
– Pai cine imi mai gateste?
***
– Petrisor, stii alfabetul?
– Il stiu, doamna invatatoare.
– Ce litera urmeaza dupa A?
– Toate celelalte…
***
Porcusorul isteric locuia peste 9 mari si 9 tari. Intr-o dimineata se trezeste, se uita pe fereastra si exclama: Mama, ce departe stau!
***
Copilul isi intreaba parintii:
– Ce-mi luati de ziua mea?
– O chitara.
– Am deja chitara.
– Stim. Ti-o luam.
***
Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data fabricatiei!
***
– Stii de ce nu mananca elefantii mamaliga?
– Nu!
– Pentru ca nu le da nimeni!
***
Frizerul il intreaba pe client:
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
– Gratis.
***
Un lup dadea tarcoale la o stana. La un moment dat s-a oprit. Ramasese fara tarcoale…
***
La farmacie intra o blonda si cere:
– Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?
Farmacista:
– De care?
Blonda:
– Negativ daca se poate.
Bancuri seci tari – continuare
– V-am povestit
vreodata despre mine?
– Minele sunt niste tuneluri din care
ies minerii!
***
Sfantul Petru catre Dumnezeu:
– Doamne, au venit niste atei la Tine sa-ti ceara ajutorul.
– Spune-le ca nu exist.
***
– Alo?
– Nu, greseala!
***
– Tati, mi-ai spus odata ca ai ramas corigent la istorie in
clasa a-VII-a.
– Mda, Bula. Dar de ce imi reamintesti acum?
– Vroiam sa-ti spun ca…istoria se repeta!
***
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
– Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
– Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca se prinde Politia sau nu!
***
– Iubito, ai luat examenul de permis?
– Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, Politistul nu-si revenise din lesin.
Bancuri seci tari – continuare
Un fotbalist se duce la biblioteca.
– Va pot ajuta cu ceva? intreaba bibliotecarul.
– Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare !
– Care?
– William!
***
– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii
spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?
***
Am niste copii superbi! Ii multumesc lui Dumnezeu ca i-a dat in cap nevesti-mii sa ma insele!
***
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul…
***
Un copil intreaba pe tatal sau:
– De ce sunt rosiile astea asa de galbene?
– Pentru ca sunt verzi…
***
Zorro vede o tipa care arata super. Ca
sa o impresioneze, face un Z pe gard.
Tipa: – Uau, Zupermen!
Bancuri seci tari – continuare
Era odata un purcelus intr-o camera si se uita el pe pereti. Deodata, vede o priza si zice: „Ia uite, un purcelus zidit!”
***
Doua bufnite pe o creanga.
Una zice: Bu-hu-hu!
Cealalta: Bu-hu-hu, la naiba, ca
m-ai si speriat!
***
De Paste, Mos Craciun cobora scarile unui bloc si se intalneste cu iepurasul care urca:
– Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul trei!
***
Un tren opreste in gara Caracal. Un calator coboara geamul
de la compartiment si intreaba un trecator:
– Nu va suparati, gara Caracal?!
– Bine ca esti tu destept!
***
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor!
***
Nici daca as fi logaritm, nu m-as lasa in baza ta.
– Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV, puiule!
Bancuri seci tari – continuare
Vecina mea are doua fete. Una este foarte frumoasa si cealalta e studenta la fizica.
***
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca va semana ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
– Daca seamana cu tine, o sa fie miracol!
***
Stewardesa catre
un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu!
***
– Stiti cum se uita o rata in beci?
– Iei rata o duci in beci si o uiti acolo!
***
– Copii, de ce spunem limba materna si nu limba paterna?
– Fiindca mama vorbeste cel mai mult acasa.
Bancuri seci tari – continuare
Doi orbi la cinema:
– Ba! Tu vezi ceva?
– Nu.
– Hai sa ne mutam mai in fata!
***
– Doarme unul ce doarme, si cand se trezeste dimineata si vrea sa imbrace, nu-l mai incapeau hainele.
– De ce?
– Se umflase de somn!
***
– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
– Dar tatal tau este miliardar?
– Nu! Dar viseaza si el!
***
Mutul ii spune lui Surdului ca Chiorul a vazut un Schiop alergand dupa un Chel ca sa il traga de par…
***
O vrabie statea pe o creanga. Vine un pasaroi si ii spune:
– Vezi ca te imping!
Si a impins-o!
***
Mergeau doi paduchi pe capul unui chel.
Paduchele tata ii zice fiului:
– Ehe, pe cand eram eu tanar, pe aici era o padure deasa!
***
Doua baloane in desert.
– Mai poti?
– Mai … POC!
***
– Ce sa fac ca sa par mai slabuta?
– Intuneric, draga mea!
Bancuri seci tari – continuare
– Intreaba-ma daca sunt camila?
– Esti camila?
– Nu!
***
– Cum poti rani un barbat doar din cuvinte?
– Ii dai cu dictionarul in cap!
***
Un preot, un evreu si un scotian intra intr-un bar.
Barmanul se uita la ei si intreaba:
“Ce e asta, un banc?!”
***
– Ce face vaca cand sta la soare?
– Umbra…
***
Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste o persoana de culoare.
– Cum a putut soferul sa-si dea seama ca a lovit o persoana de culoare?
– Era ziua afara!
***
– Ce reprezinta o linie franta in miscare?
– Un sarpe!
– Dar o linie dreapta?
– Un sarpe beat!
Bancuri seci scurte
– Care e femininul de la elefant?
– Nu stiu, nu sunt din zona.
***
Si daca ramuri bat in geam…, tai copacul!
***
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, el ii facu vant.
***
Era o data o musca ce zbura permanent. Zi si noapte, noapte si zi, in continuu. Asta pana intr-o zi cand a obosit si s-a hotarat sa lase elefantul jos, la sol.
***
Doi crocodili zburau peste Oceanul Atlantic. Unul era verde, celalalt a luat-o la stanga.
***
Doi tantari pe o motocicleta Harley Davidson. Unu zice: “Opreste, ma, ca mi-a intrat o musca-n ochi!”
Bancuri seci scurte
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: „Ghem over”.
***
Ionica primeste un mesaj pe e-mail, care spune: „Va salut in numele lui Isus”.
Neintelegand situatia, Ionica ii raspunde: Da’, ce, tu nu esti capabila sa saluti in numele tau?
***
Era odata doua lebede. Una pe mal si una pe apa!
***
M-a sunat o tipa, mi-a zis sa merg la ea acasa ca nu e nimeni. M-am dus. Asa era. Nu era nimeni!
***
Un schelet intra intr-un bar. Merge la barman si comanda:
Baiete, o bere si un mop, te rog!
***
Era un cal alb si unul mai incolo.
***
Un plutonier intreaba:
– Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
– Foarte bine, ceilalti vor pleca pe jos!
***
Un om mergea pe strada… Deodata disparu.
– Cum asa?!
– L-au ros pantofii…
Bancuri seci scurte
– De ce are rinocerul corn?
– Pentru ca nu a gasit chifla!
***
– Stii, maica-ta seamana cu o vedeta de cinema… i-am zis neveste-mii aseara.
– Serios?!… raspunse ea, entuziasmata. Cu cine?
– Cu Godzilla!
***
Anunt la ziar: Tanar frumos, student, ambitios, nu beau , nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati. Nu vreau nimic, doar ma laud!
***
– Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
– Si, a intinerit?
– Daa, acum nu mai arata ca o femeie de 40 de ani, acum arata ca un barbat de 38!
Bancuri seci scurte – continuare
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul dintre cei cu capul in jos zice: Ia uite, ma, asta iar a lesinat!
***
Doi soareci se uitau printr-o teava. Unul de la un capat ,
celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vedeau?
Raspuns: Pentru ca unul se uita intr-o zi si celalalt in alta zi!
***
Doua vaci pe pasune. Una dintre ele zice „Muuuu”,
iar cealalta „Mi-ai furat vorba din gura!”.
***
Toti copiii inaltau zmeul, numai unul dadea cu el de pamant… Era viitorul Fat-Frumos.
***
O ceapa se plimba pe marginea unui lac si vede o salcie plangatoare si se intreaba : „O fi din cauza mea?”
Bancuri seci lungi
Un caine ciobanesc german se duce la posta sa trimita o
telegrama.
In telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita si ii spune:
– Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof.
Cainele se uita la ea si raspunde:
– Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…
***
Un cowboy intra intr-un bar.
Tranteste usa, scoate pistoalele si incepe sa traga in stanga si-n dreapta.
Dupa ce termina, baga pistoalele in teci si zice:
-Pai ce puii mei!
***
In statia de tramvai
In statia de tramvai, Strul se uita usor mirat la un tip imbracat parca la o mare casa de moda.Gandeste Strul ca pentru chibut tipul este mult prea fatos imbracat. A fost la un restaurant bun? Dar asa ceva nu exista in cartier. A fost la o petrecere? Dar o petrecere la care sa vina un asa tip nu s-a dat in cartier.
Doar o intalnire amoroasa poate sa explice prezenta asa de matinala si in statia de tramvai a unui tip asa de fatos. Totusi, in cartier nu sunt decat trei femei care sa fie de nasul unui asa individ. Rasela este insa plecata in Germania, la rude. La Ionela a fost el pana spre dimineata sa joace table cu barbatul ei. Ar mai fi doar nevasta lui despre care stie ca ar avea doar doi amanti: pe seful ei si pe un oarecare domn Abramovici. Drept pentru care Strul se indreapta catre necunoscut si cu un zambet usor conspirativ si ii spune:
– Buna dimineata, d-le Abramovici!
Acesta usor mirat il intreaba de unde-i stie numele. Strul raspunde:
– Simpla deductie!
***
Un tanar novice si un calugar se plimbau prin gradina
manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un
moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula
fumand in timpul studiului, s-au hotarat sa ceara, dupa masa, permisiunea
parintelui staret.
Cand s-au intalnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea
novicelui:
„Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?”
„Nu stiu… Tu ce i-ai spus?”
„I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.”
„Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in
timp ce fumez.”
Bancuri seci lungi – continuare
Un cioban pazea o turma mare de oi. Intre oile acestea era si o oaie roz care valora cat toata averea lui la un loc. Intr-o zi, el pierdu oaia roz. Cand afla imparatul, de suparare, ii taie capul. Vrand sa-l ajute, fiul cel mare pleaca sa caute oaia roz. Dar se intoarse fara succes. Pleca si fiul mijlociu, dar si acesta pateste la fel. Ultimul, pleca fiul cel mic, dar si acesta se intoarse fara succes.
***
Daca am aduna toti copacii si am face cel mai mare copac din lume, si daca am aduna toate apele si am face cea mai mare apa din lume, si daca am aduna toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume, si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume… am obtine cel mai mare fleosc posibil din lume.
***
Intr-o zi vine un om acasa, obosit. Gaseste toate usile deschise, ferstrele deschise. Intra el in casa, in mijlocul camerei, cine statea? Pestele Merlucius.
– Oh, peste Merlucius, ai venit?, zise omul.
-Da, am venit!, raspunse pestele.
– Si , ce-ai de gand sa faci, Peste Merlucius?
– Am de gand sa plec!
***
Doi ardeleni se suie intr-un tren ca sa se intoarca acasa. Dupa vreo ora de mers, parca incep sa banuiasca ca au gresit trenul. Cand vine controlorul, unul din ei isi face curaj si-l intreaba:
– Domnule, nu te supara, trenul asta ma duce la Cluj?
– Nu. Dupa cateva momente de tacere, al doilea ardelean intreaba:
– Dar pe mine?
Bancuri seci lungi – continuare
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: “Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata”. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.
***
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei
vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
– Ne dati, va rugam frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
– Vezi, ma, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul?!
***
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti!
– Ohh, asta nu e nimic! Sa ma fi vazut cand eram in viata!
Bancuri seci lungi – continuare
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza la raspuns si-i zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Un bou esti tu, dar treaca de la mine…
***
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste
politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
– Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul
autostrazii.
– A! Gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am mers pe A320.
***
Un nebun scapa de la sanatoriu.
Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea. Femeia fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
– Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
– Da.
La care nebunul:
– Si atunci de ce nu faci struguri?
Bancuri seci lungi – continuare
Mergeam prin padure cand, la un monent dat, aud in spate: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, nu ma-ntorc”. Mai merg ce mai merg si aud iar: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, sunt si singur, nu ma-ntorc”. Mai merg o bucata de vreme si aud iar: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, s-a intunecat, sunt si singur, nu ma-ntorc”. Dupa inca o bucata de drum, aud iar in spate: „Poc, poc”. Zic:”Fie ce-o fi, acum ma-ntorc!”. Si, cand colo, ce sa vezi: ma tot pocnea unul c-o scandura-n cap.
***
Trei viermisori mergeau prin desert. Primul spune:
– In fata am nisip, in dreapte nisip, in stanga nisip, in spate un viermisor.
Al doilea spune:
– In fata am un viermisor, in dreapta nisipm in stanga nisip, in spate un viermisor.
Al treilea spune:
– In fata am un viermisor in dreapta am nisip, in stanga am nisip, iar in spate am tot un viermisor!
De ce a spus acest lucru al treilea viermisior?!
Raspuns: Pentru ca era un MINCINOS!
Bancuri seci lungi – continuare
– Alo?
– Da!
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni
intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu
structura toroidala?
– Da, noi suntem!
– Cu Gogu de la cazane, va rog.
***
Ion catre Vasile:
– Vasile, intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
– De ce, Ioane?
– No, ase! Intreaba-ma!
– Bine! Te cheama Gheorghe, ma?
– NU!
***
– De ce cade primul elefant din copac?
– Murise!
– De ce cade al doilea elefant din copac?
– Era legat de primul.
– De ce cade al treilea elefant din copac?
– El a crezut ca e un fel de joc si ii venise randul!
***
Pe o pajiste inverzita, intr-o zi de vara, cand vantul adia molcom, un cal si un greiere se ignorau reciproc. Calul pastea linistit iarba si ignora greierele, greierele taraia si ignora calul. La un moment dat, calul a mancat un smoc de iarba si a inghitit greierele. Greierele vazand ca este intuneric a inceput sa bata cu pumnii si sa strige: „Vreau afara, vreau afara!“ Era prea taziu, calul plecase.
Bancuri seci lungi – continuare
O broasca mergea prin desert. Deodata, din senin, pleosc, primeste o plama peste ceafa. Se uita broasca in sus – nimic, in stanga si in dreapta – nimic. Mai merge broasca nitel, iar din senin pleosc, alta palma peste ceafa. Iar se uita broasca sus, jos, stanga, dreapta – nimic- desert peste tot. Mai merge ce mai merge, iar din senin pleosc! Uite asa a primit broasca trei palme din senin.
***
E prima zi de nastere a lui Bula si parintii il intreaba:
– Bula, ce vrei in dar de ziua ta?
– O minge de ping pong, spune Bula!
Mai trece un an de zile si Bula implineste 2 ani, iar parintii dornici sa afle
ce vrea Bula in dar de ziua lui il intreba din nou:
– Bula, ce vrei in dar de ziua ta?
– O minge de ping pong, spune Bula!
Mai trece un an de zile si Bula implineste 3 ani, iar parintii dornici sa afle
ce vrea Bula in dar de ziua lui il intreba din nou:
– Bula, ce vrei in dar de ziua ta?
-O minge de ping pong, spune Bula!
…
Bula pe patul de moarte cu un nepot langa el:
– Bunicule, care iti este ultima dorinta?
– Sa-mi aduci o minge de ping pong!
– Bunicule, dar, ce vrei sa faci cu toate mingile de ping pong?
– Am vrut sa… ahh…
***
Statea un om pe camp si aude deodata:
Vasileeeeee, ti-a murit vaca, baaaaa!
Fuge omul si isi da seama ca nu are vaca!
Se aude iar:
Vasileeeeeee, ti-a murit soacra, baaaaaa!
Fuge el si isi da seama ca nu e insurat!
Se aude iar:
Vasileeeee, ti-a luat foc casa, baaaaa!
Fuge omul si pe drum isi da seama ca, de fapt, pe el nu-l cheama Vasile!
Imagine de Alexas_Fotos de la Pixabay