Școlari/Educație sexuală

Cand si cum spui copilului totul despre sex – 1

02 martie 2011, , Vizualizări: ...

Discutia despre sex si sexualitate poate fi cea mai importanta discutie pe care o vei avea vreodata cu copilul tau! „Marea discutie serioasa” despre sex ar trebui sa aiba loc destul de devreme (specialistii recomanda in jurul aniversarii a 8 ani) dar nu este niciodata prea tarziu. Mici idei despre ce inseamna o relatie sexuala pot fi aruncate printre vorbe cu ceva timp inainte si ii pot da copilului o viziune sanatoasa, pozitiva, respectuoasa despre intimitatea umana si care nu va fi zdruncinata de mizeriile pe care le va auzi din media sau din grupul sau de amici. Si daca sunteti in stare sa discutati impreuna in familie, direct si deschis, despre cel mai intim si delicat subiect dintre toate, cu siguranta veti putea discuta oricand orice, fara nicio problema.

 

 

Dar toti parintii au nevoie de ajutor pe acest subiect. Cu totii tindem sa evitam, sa amanam, sa ne simtim un pic jenati si sa fim ezitanti. Recomandarile urmatoare ale psihologilor ce si-au expus experienta de zeci de ani pe aceasta tema pe valueparenting.com au ajutat sute de parinti care au reusit sa aiba discutii speciale si memorabile cu copiii lor.

 

Sugestia specialistilor este ca momentul la care sa poata incepe marea discutie sa fie in jurul varstei de opt ani. Poti sa incepi si mai devreme, in functie de cat este de dezvoltat si interesat copilul de acest subiect si, desi nu e niciodata prea tarziu, e bine sa adaptezi speechul daca discuti cu un copil mai mare de 8 ani. Aceasta discutie principala ar trebui sa aiba inainte cateva mici discutii pregatitoare si sa fie urmata de alte discutii menite sa dureze tot timpul adolescentei, fiecare adaptata situatiei concrete, personalitatii tale sau varstei copilului.

 

Teoria specialistilor este ca principalul beneficiu concret al acestor discutii parinte – copil pe tema sexuala este ca ii cresc sansa copilului de a avea relatii afective de succes, pe termen lung, dar si o viata de familie sanatoasa si sigura. Un copil format cu acest tip de viziune va lua decizii mai bune in fiecare domeniu al vietii sale. Cand copilul creste este in regula sa vorbesti despre viata sexuala a unui cuplu in cuvinte pozitive de tipul „este grozav”, „este minunat”.  Unicul motiv pentru care este bine sa evitam aceeasi abordare cu copiii prea mici este sa ii protejam de relatii sexuale periculoase la varste fragede. Ei trebuie sa creasca cu ideea ca sexul nu este doar mijlocul prin care vin copiii pe lume, ci si ceea ce poate uni si tine impreuna familiile intr-o maniera fericita si bazata pe loialitate.

 

Lumea in care traim acum este considerabil diferita fata de cea pe care o stiam noi cand eram mici. Actuala cultura sufera mutatii, nu neaparat evolutii. Traim vremuri dure, vulgare, lipsite de rafinament, promiscuitatea sexuala a devenit un pericol real, iar sexul s-a revarsat prea mult asupra copiilor nostri prin informatiile din jur.

 

In aceasta conjunctura, singurul lucru realist este sa facem tot ce putem ca sa ne protejam copiii si sa prevenim atragerea lor in curentul promiscuitatii periculoase, bazate pe naivitatea lor, care le poate face rau in asa de multe feluri.

 

Iata 4 prime sfaturi care te pot ajuta:  

 

1. Controleaza informatia preliminara: Nici un parinte realist nu va crede ca el sau ea sunt singurele surse de informatii pe teme sexuale pentru un copil. Media, grupul de prieteni, scoala, toti vor juca un rol mare si mixt in viata copilului. Dar un parinte inarmat cu mesajul corect la momentul potrivit poate preintampina efectul daunator al informatiilor distorsionate primite din alta parte. El poate crea in mintea copilului un punct de referinta pozitiv si un filtru la care el sa revina ca sa verifice ceea ce aude in jur, ca sa isi dea seama si sa diferentieze ce este folositor pentru el de ce este periculos si daunator.  

2. Leaga sexul de familie: Scopul tuturor parintilor este sa maximizeze fericirea si starea de bine a copiilor lor si sa isi ajute copiii ca intr-o zi sa aiba propriile lor familii fericite. Sexul este un element important intr-o familie echilibrata si fericita. Este bine ca copilul sa inteleaga ca sexul folosit in scop constructiv va intari o familie si daca e folosit negativ poate distruge familia.

3. Fixeaza-i in minte principiile corecte: Cand in familie se vorbeste cu copilul despre sex ca element important intr-o casnicie, se poate folosi prilejul pentru a-l invata pe copil si despre alte valori la fel de importante dintr-un cuplu: comunicarea onesta, respectul reciproc, sa ai obiective si planuri comune sunt doar cateva elemente pe care copilul le poate invata cu ocazia acestor discutii.  

4. Fii realist: Sunt multi parinti care spun ca a vorbi despre sex in termeni frumosi si elogiosi ca element de sudare a unei casnicii inseamna ca nu esti realist. Dar cea mai buna definitie a ce inseamna sa fii realist in discutia pe teme sexuale cu copilul tau este sa fii cu adevarat la curent cu ce se intampla in viata lui si sa vii cu actiuni si mesaje adaptate realitatii, nu cu vorbe din carti sau cu propriile tale pareri despre sexualitate.  

 

Iata 10 ponturi care te pot ajuta sa discuti cu copilul tau orice subiect mai delicat:

  1. Incepe foarte devreme sa vorbesti orice cu copilul tau.
  2. Initiaza conversatii cu copilul despre orice tine de lumea lui.
  3. … chiar si daca e vorba de sex si sexualitate.
  4. Construieste un mediu deschis comunicarii.
  5. Spune-i copilului care sunt propriile tale valori.
  6. Asculta-ti copilul.
  7. Incearca sa fii cat mai onest poti.
  8. Ai rabdare cu el.
  9. Foloseste orice ocazie ca sa discutati zilnic despre orice.
  10. Discutati in mod repetat despre subiectul delicat

 

Momentul potrivit pentru discutie

Alegerea momentului potrivit este o chestiune de echilibru – nici sa spui copilului prea mult prea devreme, inainte ca el sa fie interesat sau pregatit sa inteleaga, dar nici sa astepti pana cand el deja stie prea multe din surse incomplete, gresite si negative. Specialistii considera ca o varsta potrivita pentru un copil dezvoltat normal sa participe la o asemenea discutie este cand implineste 8 ani, varsta la care copilul este foarte verbal, profund in gandire si este flatat de responsabilitatea acordata si ca este tratat ca un om mare. Aceasta varsta este ca o fereastra magica. Copiii sunt suficient de mari ca sa inteleaga ce le spui, dar nu asa de mari incat sa fie cinici. Sunt destul de mari ca sa fie interesati si fascinati, dar nu suficient de mari incat sa se simta jenati sau inhibati sau sa isi fi format deja idei preconcepute. Dupa discutia principala vor aparea tot felul de subiecte mai mici, similare, care vor trebui discutate si ele in detaliu. Apoi, pe masura ce copilul intra in adolescenta, subiectul se muta in zona de fapte si comportament, spre discutii care sa-l ajute sa stie exact ce sa faca si sa actioneze cu responsabilitate.

 

Daca vei avea discutia principala icu copilul cand el are intre 8 si 12 ani, este in regula, nu e prea tarziu, cu conditia sa nu ii vorbesti de sus ca si cum este mic si nu stie nimic si sa fii pregatit ca el sa stie deja unele lucruri si sa aiba deja unele intrebari pe care vrea sa ti le puna.  

 

 

 

Cele mai frecvente intrebari ale parintilor si raspunsuri ale specialistilor

 

Mai jos prezentam cele mai comune si populare intrebari ale parintilor cand vine vorba de discutiile despre sex cu copiii lor:

Intrebare: De ce este asa de greu sa vorbim cu proprii nostri copii despre sex (asa de greu incat, statistic, un numar socant de mare de parinti nici nu discuta vreodata?)

Raspuns: Sunt trei motive. Jena pe care o avem fata de subiect si proprile noastre inhibitii constiente sau inconstiente, apoi lipsa unui plan de bataie pentru o asemenea discutie sau faptul ca nu avem o idee clara despre ce ar trebui sa spunem si in al treilea rand, propriul nostru conflict interior intre ce credem noi despre sex si ce vrem sa creada si sa inteleaga copiii nostri.  

 

Intrebare: Poate un parinte, prin metoda, dialog, etc, sa concureze cu media si cu anturajul copilului sau la titlul cine are influenta majora cu privire la ce gandesc copiii despre sex?

Raspuns: Da! Un parinte care incepe sa discute din timp cu copilul sau si este la curent cu ce face copilul va avea influenta dominanta asupra lui si va acoperi toate celelalte voci.  

 

Intrebare: Discutia despre sex cu copilul meu trebuie sa fie neaparat jenanta pentru amandoi?

Raspuns: Nu! Din contra. Daca o faci la momentul potrivit si in modul potrivit, poate fi placuta si naturala si poate construi o legatura emotionala puternica si adanca intre tine si copil care va va intari increderea si comunicarea.  

 

Intrebare: Este mai dificil pentru un parinte singur sa discute cu copilul sau despre sex?

Raspuns: Da si nu. Poate fi mai greu in sensul ca esti singura, fara un partener care sa iti sustina demersul sau sa te ajute cu modul in care e bine sa abordezi subiectul, dar obiectivul si principiile raman la fel. Intr-un fel este mai usor pentru ca esti singurul parinte care discuta cu el. Tu ai control asupra mesajului si poti fi consecvent in ceea ce spui, cand spui si cum spui. Multi parinti singuri, tocmai pentru ca sunt singuri isi iau mult mai in serios rolul si fac treaba mai buna, asumandu-si raspunderea complet. Oricum, toate sfaturile prezentului material se refera in egala masura si la cei ce sunt parinti singuri.

 

Intrebare: Care este cel mai important lucru cand vorbesti ca parinte cu copilul tau despre sex?

Raspuns: Singurul lucru care conteaza este sa il transformi intr-un subiect pozitiv, vesel, incitant si sa legi clar si constructiv subiectul de casatorie, de familie, de dragoste si de o relatie sanatoasa si solida.  

 

Intrebare: Este varsta de opt ani cu adevarat cea potrivita pentru aceasta discutie importanta? Unii parinti spun ca este prea devreme, altii ca e prea tarziu.

Raspuns: Este important sa ai discutia principala suficient de devreme incat sa ii formeze si contureze atitudinea initiala, de baza, a copilului in fata sexului si sa ii serveasca drept scut protector in fata tuturor prostiilor si vorbelor murdare si stupide pe care copiii le aud de la prieteni, colegi si din media. Dar daca discuti prea devreme cu copilul, ii pui probleme pentru care el nu este pregatit si e mai rau. Fiecare parinte simte cand vine momentul, intrucat copiii aduc vorba cumva si manifesta un interes suplimentar pentru teme precum sarut, relatii de cuplu, intrebari despre organele lor genitale, etc.  

 

Intrebare: Obiectivul discutiei principale este acela de a-mi proteja copilul si de a-l constientiza, in special daca este fata, fata de pericolele fizice si emotionale ale sexului la varste nepotrivite?

Raspuns: Da si nu. Este de datoria noastra sa ne protejam copiii de orice le poate face rau. Insa numai daca il faci pe copil sa inteleaga influenta pozitiva pe care sexul corect la momentul potrivit o poate avea asupra unei relatii stabile si armonioase, el va avea motivatia si capacitatea sa evite consecintele nefaste ale raului pe care sexul il poate aduce atunci cand se intampla la momentul nepotrivit si cu persoana nepotrivita. 

 

Intrebare: Ca parinte, este neobisnuit sa sper ca copilul meu va reusi sa abordeze sexul intr-un mod mai grijuliu si conservator decat am facut-o eu? Sunt un parinte ipocrit daca imi invat copilul sa se abtina de la sex asa cum eu nu am putut?

Raspuns: Este foarte normal ca parintii sa isi doreasca ca copiii lor sa astepte acea relatie profunda, stabila, autentica inainte de a-si incepe viata sexuala (din pricina sigurantei fizice, emotionale, a valorilor morale, a sperantei pentru o casatorie mai buna si multe alte motive). Vederile multor parinti sunt, suprinzator, foarte conservatoare cand vine vorba de ce isi doresc sau cred ca e mai bine pentru copiii lor, si asta in ciuda modului in care si-au trait ei viata sexuala. Nu, nu este ipocrizie sa incerci sa iti inveti copilul ceva ce tu nu ai reusit sa faci, indeosebi daca simti sincer ca este ceea ce e mai bine pentru el. A fi un parinte bun inseamna a-ti dori ceva mai bun pentru copilul tau, bazandu-te pe propriile tale experiente de viata a ce inseamna bun sau rau.

 

Intrebare: Este realist sa sper (si sa actionez in acest sens) la o activitate sexuala mai scazuta a copilului inainte sa aiba o relatie serioasa sau inainte de casatorie?

Raspuns: Faptele arata ca da, este realist sa speri asa ceva. Din ce in ce mai multi psihologi respectabili din ziua de azi au ajuns la concluzia ca aceasta forma de „gratificare amanata” (sub forma unei vieti sexuale active si regulate) este mai inteligenta si evident mai sigura. Dar acestea sunt decizii individuale de luat si realitatea covarsitoare este aceea ca parintii trebuie sa decida ce directie e mai buna pentru copiii lor si sa faca pasi concreti, pozitivi ca sa isi ajute copiii sa paseasca pe acel drum bun.

 

Intrebare:Dar pot eu sa decid ce este mai bine pentru copilul meu sau el are dreptul sa creasca si sa decida singur pentru el?

Raspuns: Exista o metafora graitoare: "A te astepta ca un copil mic sa descopere ce e bine pentru el este ca si cum l-ai pune intr-o barca micuta, in curentul apei, fara vasle, in timp ce barca se indreapta spre cascada Niagara". Sigur ca un copil va decide la un moment dat singur ce vrea sa faca cu viata sa, dar a nu il invata ceea ce experienta ta de viata si inima ta iti spune ca e mai bine pentru el este forma cea mai grava de renuntare la responsabilitatile de parinte.

 

 

Intrebare: Dar daca nu sunt sigur ce este mai bine pentru el?

Raspuns: Unul din cele mai dificile si mai benefice aspecte ale experientei de parinte este ca te forteaza sa analizezi si sa filtrezi lucrurile in care ajungi la concluzia ca alegi sa crezi, bazate pe experienta ta de viata, astfel incat sa il inveti cu onestitate acele lucruri si valori pe copilul tau. Nimeni nu o poate face in locul tau.  

 

Intrebare: Cat de mult ne influenteaza copiii imaginea sexului asa cum apare ea zugravita in media? Oare sexul indiferent, iresponsabil, accidental prezentat in ziare, la tv sau pe internet face la fel de rau precum face violenta aratata in media?

Raspuns: Sexul asa cum e redat in media reprezinta un pericol mai mare decat violenta din media. Un procent foarte mic de copii copiaza actele de violenta pe care le vad la tv sau in presa, dar un numar mare dintre ei imita sexul iresponsabil si promiscuu ce se vede aproape ori de cate ori deschidem televizorul. Una din cele mai mari probleme ale societatii moderne este aceea a sexualitatii in randul adolescentilor, a graviditatii la fete foarte tinere, a avorturilor timpurii, a bolilor cu transmitere sexuala, a depresiilor, iar sexul asa cum e reflectat in media este unul din principalii vinovati.  

 

Intrebare: Dar daca copilul meu este deja activ sexual, ce fac?

Raspuns: Nu renunta! Nu e niciodata prea tarziu sa transformi subiectul sex intr-unul deschis si pozitiv intre tine si copilul tau. Daca tu crezi in ideea ca este mai bine sa astepti dragostea adevarata si o relatie stabila inainte de a incepe viata sexuala, atunci poti continua sa pledezi pentru asta, chiar daca copilul a avut deja o experienta sexuala. Nu abandona incercarea de a-ti salva copilul de la ceea ce consideri ca ii face rau; face parte din rolul tau de parinte. Ramai pozitiv. Asigura-ti copilul ca il iubesti, dar ca esti preocupat si ingrijorat de unele lucruri pe care le face. Explica-i concret, ajuta-l sa isi formeze o conceptie mai clara despre sex si adapteaza pentru cazul tau din sfaturile ce urmeaza: cele 4 faze pe care un parinte trebuie sa le parcurga in discutiile despre sex cu copilul sau.

 

Luni continuam subiectul cu noi elemente importante: cele 4 faze pe care un parinte trebuie sa le parcurga pentru a discuta cu copilul sau tot tot tot despre sex. 

Cuvinte cheie:

Scrie și tu
Nu necesită conectare click aici pentru toate intrebarile
Aboneaza-te
la Newsletter-ul zilnic
Primeste pe mail noutatile Sfatulparintilor.ro

Recomandări

Cele mai noi

Vezi cele mai noi 100 de articole

Cele mai citite din categorie

Comentarii (14)

  1. ada26 spune:

    si eu ma gandesc la clipa in care va fi nevoie sa vb despre sex…dar bine ca mai e mult pana atunci si cine stie…poate ne va fi mai usor 🙂

  2. sandalexro spune:

    sper sa nu vina prea devreme acea zi in care va trebui sa vb despre sex 🙂

  3. alexandra4 spune:

    mie teama sa ma gandesc cand va veni acel moment.

  4. mariutavrabiuta spune:

    Discutia despre sex a fost intotdeauna un subiect delicat. Dar sa recunoastem: faptul ca ne putem informa mai bine decat au facut-o parintii nostri, faptul ca si copiii sunt mult mai inteligenti decat am fost noi, o sa ne ajute. Cel putin asa sper, tinand cont ca fetita mea are 6 ani si vreau sa-mi dau un pic de curaj!!!!!

  5. asminasmin spune:

    bun articol

  6. nisipeanu elena spune:

    cred ca va fi usor …pana ma hotarasc eu sa-i povestesc el sigur va sti.

  7. ion spune:

    Treaba asta cu specialistii ar fi haioasa daca n-ar fi dezastruoasa.CA SI TITLUL ARTICOLULUI.Oamenii se iubesc,nu fac sex.Animalele fac sex,si oamenii care decad ca animalele.Sau mai rau.Cu fiul meu a discutat prima data despre relatiile trupesti duhovnicul sau la spovedanie,dupa ce l-am rugat eu s-o faca.Am discutat cu preotul inainte cam ce crede dumnealui ca ar trebui sa fac,si ce sa-i spun,si s-a oferit sa discute el cu baiatul..Copilul imi povestise ce bazaconii auzise la niste prosti pe strada si a intrebat-o pe maica-sa care a ramas interzisa.La iesirea de la spovedanie l-am intrebat daca crede ca preotul are dreptate in ceea ce priveste discutia lor,si a avut o reactie gen”Ohoho,cred si eu!Pai aia erau niste prosti,nici nu stiu cum puteau sa vorbeasca atat de urat!”
    Recomand tuturor sa caute foarte bine un duhovnic bun pentru copiii sai si toate aceste probleme intra pe un fagas normal.Parerea mea e ca nu parintii trebuie sa vorbeasca despre acest subiect cu copiii ci o persoana pe care copilul o respecta si o admira.Iar duhovnicul copiilor are si experienta necesara unui subiect atat de delicat,la o varsta atat de frageda.

Comenteaza

Meniu